¿Mira cómo tiemblo?

Pues lo dirán de broma, después del temblor de ayer, pero la verdad es que la gente en México sí está muy asustada... MUCHO.

Además de todas la información que se transmite de manera oficial, existen las comunicaciones extraoficiales y, claro, los rumores. A mí no me gusta hacer caso de rumores, como el de ayer sobre el posible cierre de los supermercados... pero afortunadamente tengo algunos contactos bien colocados, especialistas en su ramo y con acceso a información confidencial, que en algún momento me comparten.

Ayer recibí de muy buena fuente información sobre un posible cierre de terminales y sistemas de transporte, sobre el alza del nivel de alerta y otros datos que no quiero publicar para no alarmar... pero con esto en mente fui con mis hermanos al super para prepararnos por si es necesario pasar días encerrados en casa. Aclaro: no lo hice por el rumor del cierre de los supers (que hasta anoche no había escuchado) sino para tener lo necesario en caso de tener que pasar algunos días en casa.

Cuál fue nuestra sorpresa al encontrar, tres días antes de la quincena, el supermercado abarrotado de gente haciendo compras de pánico: agua, enlatados, conservas, papas, azúcar, huevo, frijoles, arroz, lentejas, leche en polvo y tetrabrick...

¿No que en México no le tenemos miedo a nada? Sí, claro, nos reímos de todo. Más tardó en temblar ayer que en surgir el chiste de qué le dijo México a la influenza... (mira cómo tiemblo, jeje). Pero la verdad es que la gente está asustada... MUY asustada.

A pesar de todo, yo quiero creer que si seguimos las medidas de higiene y las indicaciones de las autoridades estaremos fuera de peligro. La amenaza sigue ahí pero se trata de minimizar los riesgos (¡y habló la de seguridad! jeje). Se trata de cuidarnos y evitar al máximo la posibilidad de contagio.

No caigamos en el terror, en el pánico ni en la psicosis, que eso sí me da miedo: salir a la calle en una ciudad llena de gente neurótica, paranoica y que piensa que no encontrará alimento, llena de violencia y tal vez de algún virus mutante...

¿No que no tenemos miedo? ¿Miren cómo tiemblo?

Dejemos la mofa de lado y tomemos las cosas en serio. Cuídense. Compren lo que vayan necesitando, pero sin entrar en pánico. No se alarmen y no alarmen a los demás. Lo que tenga que pasar, pasará, y no nos queda más que mantener la calma y seguir trabajando, porque el país tampoco se puede parar.

Cuarentena

Hoy sí me sorprendió ver la Ciudad tan vacía, tan falta de gente... quiero pensar que todos fuimos lo suficientemente coherentes como para hacer caso de nuestras autoridades, pero la neta es que más bien creo que se generó una paranoia psicótica derivada de vernos viviendo en la ciudad fuente de una epidemia.

¡Vamos! No es nada nuevo. Ya se habían visto casos así cuando la gripe aviar, pero como que no lo sentimos tan cerca... y ahora, con el cierre de escuelas y lugares públicos para evitar que reuniones multitudinarias propicien un mayor índice de contagios, nos sentimos ante una amenaza incontrolable.

No es así... la idea precisamente es evitar una propagación mayor y controlar, en la medida de lo posible, los casos que ya se han presentado o están en etapa de incubación. Tengo un tío que es un epidemiólogo muy reconocido y aunque reiteró la necesidad de seguir las indicaciones del Gobierno, en cuanto a las medidas preventivas, sí aclaró que no es como para quedarnos encerrados con temor hasta de abrir las ventanas...

Osea... no es el T-Virus de Resident Evil, ni el virus de la ira de Exterminio, ni estamos en una civilización tan precaria en términos de infraestructura e higiene como la que sivió de caldo de cultivo para la historia de Epidemia.

Sí, hay que tomar precauciones. Sí, no es cosa de juego. Y sí, la epidemia es cierta, por eso tantas medidas de precaución y control. Pero... por otro lado, ¿saben qué pasa cuando dejan encerrados en su casa a 20 millones de mexicanos?

¡Pues surgen los chistes, los videos y hasta las canciones de la influenza! Jajajajaja...

Hoy le decía a mi hermano que en verdad la ciudad tan vacía me deja esa sensación de estar en una cuarentena como las de las películas que mencioné. Ya desde el viernes él puso en el nick de su messenger que estamos en la versión 4 de Resident Evil, con el Pig-Virus, jejeje... encerrados en Nacoon City, jajajajajaja!

Lo cierto es que la cuarentena es real. Y estando encerrados, el ocio genera muchas ideas en la gente. Así que hace rato que me conecté a Facebook encontré unas ligas interesantes... una es sobre un sitio que presenta al Influenzombie... su frase célebre: "Gracias a mí tendrán sus vacaciones de Semana Zombie, que, al igual que la Semana Santa... ¡celebra LA RESURRECCIÓN!" (http://www.facebook.com/pages/-Influenzombie-/95359907677?ref=mf)

O si entran a Jordi.net (http://jordi.net/) o a Youtube (http://www.youtube.com) pueden escuchar el más reciente éxito musical del momento: ¡La cumbia de la influenza!

Noooo, si ya se nos había hecho tarde, ¿no? Como dice un amigo: "los mexicanos se rigen por influenzas", jajajajajaja...

Sobreviviendo las ausencias

Hay ausencias que hoy me duelen, por personas que se han ido y que ya no volverán. Por mi prima, María Elena, que se nos fue hace tres años... se adelantó a ese lugar en que un día nos hemos de reencontrar, pero como pienso vivir muchos años, supongo que pasaré mucho tiempo recordándola como hoy, como tantos otros días en que la falta de su presencia me provoca huecos como el de hoy, que no soy capaz de llenar. Pero me queda su recuerdo, la memoria de esa sonrisa siempre franca y abierta...

Extraño la presencia de otras personas que se han alejado también... amigos, familiares y seres queridos que se han mudado, o algunos de quienes yo misma me alejé en un momento dado, como consecuencia de mis retiros ermitaños...

Duele reconocer que hay ilusiones que se pierden, que ya no volverán... sentimientos que una vez existieron y un día dejaron de ser.

Hay cosas que se escapan como agua entre las manos, dejando grandes ausencias. Y hoy se me han agolpado todas y me vinieron encima como un alud... y me han dolido en su conjunto. Unas más, otras menos, pero la suma de todas las melancolías me hace sentirme hoy con este hueco en el pecho, con esta enorme necesidad de un apapacho de esa persona importante que tampoco llegará...

Poesía andina...

Algunas obras de Meira Delmar, poeta colombiana.


DE PASO

No es el tiempo el que pasa.

Eres tú que te alejas apresuradamente hacia la sombra,
y vas dejando caer,
como el que se despoja de sus bienes,
todo aquello que amaste,
las horas que te hicieron la dicha,
amigos en quienes hubo un día refugio tu tristeza,
sueños inacabados.

Al final, casi vacías las manos,
te preguntas en qué momento se te fue la vida,
se te sigue yendo,
como un hilo de agua entre los dedos.


EL ESCUDO

Cuánto te quise, amor,
cuánto te quiero,
más allá de la vida y de la muerte.

Y aunque ya nunca más he de tenerte,
eres de cuanto es mío lo primero.

Más que el sol del estío, verdadero,
tu recuerdo mitiga, por mi suerte, la sombra que me ciñe,
y se convierte en la luz que ilumina mi sendero.

Nada ni nadie desterrar haría de mi frente
aquel tiempo jubiloso en que eterna la dicha parecía.

Contra el olvido y su tenaz acoso
defenderá por siempre y a porfía
su condición de escudo milagroso.


REMINISCENCIA

Un breve instante se cruzaron tu mirada y la mía.

Y supe de repente -no sé si tú también-
que en un tiempo sin años ni relojes,
otro tiempo,
tus ojos y mis ojos se habían encontrado,
y esto de ahora no era más que un eco,
la ola que regresa,
atravesando mares,
hasta la antigua orilla.

Sobre el honor, la moral y los principios...

Cuando fui a ver "El último Samurai" al cine, escribí en mi nick del messenger: I still believe in honor...

Alguien no tardó en responderme que eso del honor ya no existe y está sobrevalorado. Yo respondí que precisamente por eso puse mi nick, porque en verdad creo que por ahí hay gente que sigue siendo honorable.

Últimamente, por otro lado, me he topado con una serie de ejemplos que me dejan en claro que la moral y los principios están pasando por el mismo proceso de subvaloración... hombres y mujeres casados que no sienten la menor incomodidad por ser infieles... sobre todo, hombres que dicen amar a sus mujeres y no quieren separarse, pero que van cínicamente por el mundo buscando la ocasión de pintarle el cuerno a su "amada" ante la menor oportunidad.

Curiosamente, me buscan mucho los casados. Y parece ser que a mí me preocupa más su matrimonio que a ellos... me resisto porque como bien dice un amigo mío: al final se trata de pararte frente al espejo y reconocer que la persona que tienes enfrente aún te cae bien, aún es respetable.

Pero de vez en cuando se presenta una oportunidad exquistamente tentadora que me lleva a querer tirar por los suelos mis principios, mi moral, mis tabúes o como lo quieran llamar, y dejarme llevar por la corriente de la generalidad... esa que nos dice que el honor ya no existe, que la moral está sobrevalorada y que los principios son una ridiculez... esa corriente que nos dice que si todos los demás lo hacen, y si a los casados no les importa, ¿por qué habría de importarme a mí?

No escribo esto buscando argumentos de apoyo porque yo sea débil. Estoy convencida de lo que creo y si bien puedo engañar a los demás, no puedo ser deshonesta conmigo misma, a riesgo de no reconocer a la mujer del espejo. Pero sí... necesito argumentos, porque necesito creer que allá afuera, en algún sitio en el ciberespacio, aún hay gente que cree que el honor, los principios y la moral valen algo...

Sabias palabras...

Es el amor. Tendré que ocultarme o que huir.
Crecen los muros de su cárcel, como en un sueño atroz.

La hermosa máscara ha cambiado, pero como siempre es la única.
¿De qué me servirán mis talismanes: el ejercicio de las letras, la vaga erudición, el aprendizaje de las palabras que usó el áspero Norte para sus mares y sus espadas, la serena amistad, las galerías de la Biblioteca, las cosas comunes, los hábitos, el joven amor de mi madre, la sombra militar de mis muertos, la noche intemporal, el sabor del sueño?
Estar contigo o no estar es la medida de mi tiempo.

Ya el cántaro se quiebra sobre la fuente, ya el hombre se levanta a la voz del ave, ya se han oscurecido los que miran las ventanas, pero la sombra no ha traído la paz.

Es, ya lo sé, el amor: la ansiedad y el alivio de oír tu voz, la espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo.

Es el amor con sus mitologías, con sus pequeñas magias inútiles.

Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.
Ya los ejércitos me cercan, las hordas.
(Esta habitación es irreal; ella no la ha visto)

El nombre de una mujer me delata.
Me duele una mujer en todo el cuerpo.

-Jorge Luis Borges

Run Forrest! Run!

Hoy entiendo más que nunca los motivos que tuvo Forrest Gump para salir corriendo un día, sin detenerse... cruzó Estados Unidos de ida y vuelta hasta que se le agotó la gasolina... sí, la gasolina: ese sentimiento que lo perseguía como mensajero del diablo y que lo hizo levantarse un día y poner pies en polvorosa, día tras día, ciudad tras ciudad, hasta que al final se sintió lo suficientemente cansado, lo suficientemente lejano ya del dolor que le causaba la ausencia del ser que tanto amaba.

Para mí, correr se ha vuelto una imperiosa necesidad, no solo porque mi cuerpo me pide ejercitarme cada vez más y con mayor frecuencia, sino porque cuando corro encuentro un momento para desahogar estas ganas de huir al fin del mundo...

El domingo pasado participé en una carrera de 5km... ya sé, no es mucho, y la verdad no corrí los 5km de corrido, tuve que pausar caminando, pero lo importante es que me animé a inscribirme a una carrera y la terminé. Fue mi primera vez, jejeje, y me sentí bien.

Mientras estaba corriendo, como aún no me compro mi iPod o reproductor mp3, tuve oportunidad de pensar muchas cosas, de poner cosas en perspectiva, sin sentimientos de por medio. Cuando corro, termino tan cansada que no me quedan energías para usarlas negativamente en forma de sentimientos y emociones... me enfoco y veo las cosas más claramente, y así he logrado entender cosas que antes no quería ver.

Sin embargo... sigo teniendo este deseo de huir, de escaparme a uno de esos lugares perdidos que anhela mi corazón, lejos de la gente, y lejos, muy lejos, de estas ganas de cambiar el pasado y el presente...

Así que seguiré corriendo, en círculos, por la pista de los Viveros, luchando contra mis pensamientos y contra mis sentimientos, hasta doblegar por completo ese demonio que me persigue ferozmente con el recuerdo de su ausencia. Llegará el día, lo sé, en que como Forrest Gump sienta que ya no hay más de que huir...

Seguiré corriendo, seguramente, pero por placer y por deporte, ya no como un medio de escape. Pero, ¿saben? Correr es un escape maravilloso :)

Pa´lante... que el pasado no existe

Si el pasado no existe, si en cada paso que damos va desapareciendo lo que dejamos atrás, entonces no hay más que seguir de frente, o de costado, o brincar hacia arriba... pero no hay modo de volver a un camino que no existe ya.

Si metafóricamente vamos pisando bloques en el aire, y en cada paso el de atrás desaparece, y sólo es posible que aparezca uno nuevo cuando damos un paso hacia adelante, entonces no hay modo de volver atrás.

Como dice un amigo: "Pa'lante... pa' trás ni para tomar vuelo"... Y es que, pensándolo así, no hay cómo tomar vuelo dando pasos hacia atrás, en la nada... sólo nos desbarrancaríamos...

Siendo así, lo único que tenemos es el presente. El futuro lo vamos creando en cada paso, y el ayer ya no existe. Sólo importa lo que vamos construyendo. Lo que somos hoy es resultado de cada paso caminado. Guardamos lo que hemos ganado y con eso seguimos andando. Hay cosas que podemos llevar con nosotros, pero muchas otras no.

Como las personas... hay quienes se encuentran en este laberinto invisible de plataformas que aparecen y desaparecen, y si les hace sentido, deciden buscar camino en la misma dirección. Pero a veces la ruta de cada uno va por distintas direcciones, y al final debemos seguir camino separados.

Al cabo de dos o tres pasos nos percatamos de que no hay modo de volver a enlazar los caminos, ya no hay marcha atrás ni forma de acompañarnos...

Sólo queda el presente. Y en este presente, que es lo único real, nos queda el equipaje acumulado en el pasado y los tesoros del corazón.

Así, en este presente, tan real, tan tangible, me queda claro que si lo único verdadero es lo que sobrevive al pasado, lo que sigue siendo a pesar de que lo demás ya no está, entonces lo que siento sigue siendo real... a pesar del tiempo y de la distancia, su recuerdo me acompaña en cada paso del camino. Seguimos por rutas distintas, sí, pero lo llevo en el corazón, en la piel...

Llevo su sabor en mi boca, su risa en mis oídos, su tacto en mi piel y mi cabello, su aroma en mi nariz y su imagen en mis ojos, en mi mente. Es actual, es parte de mi presente, aunque ya quedó en el pasado. Es algo que no hallo manera de cambiar... aunque ya no me obsesiono con cambiarlo, pues la idea de que me acompañe el resto del camino es suficiente para mí... :)

No soy gay...

...pero cómo me acordé de una de mis mejores amigas hoy, mientras veía "Guerra de novias"...

Y es que más allá de las situaciones chuscas de la película, la historia saca a flote la relación entre dos amigas entrañables, de toda la vida, y la forma en que el estrés de las bodas termina por poner en jaque la relación entre ellas y la de ellas con sus parejas.

Al final, me gustó mucho que el narrador dice que a veces encuentras a la persona que te apoya, que de verdad está contigo, que te conoce más que tú mismo, y que no necesariamente es tu pareja, sino esa persona con quien has compartido tu vida, tus secretos... y esa persona especial puede ser tu amiga... tu mejor amiga :)

Al final, aunque iba acompañada al cine, tuve que marcarle a Andrea para decirle que me acordé mucho de ella mientras veía la película...

No soy gay, neto... aunque mi hermano y su esposo digan que parecemos novias, jajajaja... pero es que nos hemos identificado y estrechado tanto, que ya no me imagino mi vida sin su presencia fresca que me ha apoyado e impulsado para hacer cosas nuevas y no perder el coraje...

¡Gracias, amiga! :)

Fuera de mí

Esta manía mía de sentirme constantemente fuera de sitio me ha provocado últimamente el deseo de salir huyendo hasta de mí misma... cosa imposible...

Tratando de escapar de sentimientos fuera de lugar, me dan ganas de tomar mis maletas y largarme al fin del mundo... pero entonces me doy cuenta que a donde quiera que vaya, el sentimiento me perseguirá, así como su recuerdo, pues forma parte de mi sistema tal como el metal se amalgamó en el metabolismo de Ironman o del doctor Octopus de Spiderman. No hay modo de deshacerme de ello, y entre más trato de combatirlo, más dentro cala.

Así que no me queda más que dejarlo fluir, dejar de luchar contra la corriente y seguir mi camino. Como bien dice una amiga: hay que estar abiertas a todo, la vida da muchas vueltas y un día, en cualquier giro del destino, la suerte nos cambia.

Y así... regreso a este espacio del que también huí... un poco por falta de tiempo, un poco por la carga de trabajo, un poco por problemas en mi conexión casera a internet... y un mucho por evitarme el continuar revolcando un tema que yo misma quiero olvidar.

Pero al final, no puedo vivir fuera de mi, ni alejarme de este espacio mío... necesito desahogar mis pensamientos y mis sueños locos, dignos de ser estudiados por el mismo Freud, jejeje

Dragones, motos, peces de acuario, reencuentros, competencias, amistades y hasta ángeles pululan por mi cabecita loca, buscando un escape nocturno, cansados de estirarse sin asir, de hablar sin ser escuchados, de llorar sin lágrimas, de soñar sin dormir y de despertar sin su cuerpo junto al mío...

Pero aquí, en mi espacio, cobran vida en forma de letras y suspiros silenciosos, que quedan plasmados para siempre, en el único sitio donde no serán juzgados por estar fuera de lugar...

Un sueño hecho realidad...

No tiene nada de romántico, aunque suene así, jejeje.

Es tan simple como que hace unos días tuve un sueño en el que estaba trotando en los Viveros, donde suelo ir a caminar/trotar, y en mi sueño rompí mis propios límites de resistencia, casi sin esfuerzo.

Pues bien, después de ausentarme de los Viveros por poco más de dos semanas, debido a la carga laboral por un par de eventos que tuvimos y una serie de cursos que se nos vinieron en conjunto, finalmente hoy pude volver... creí que me sería más difícil, pues uno pierde la condición aunque sean dos semanas, pero para mi sorpresa no fue así... :)

En realidad, rompí mis límites anteriores, ¡y casi sin esfuerzo! Ahorita me siento cansada, pero la verdad que correr se me ha hecho una necesidad... Cuando estoy ahí me concentro, me olvido de lo demás, desahogo energías negativas y el esfuerzo reditúa en logros positivos: me siento mejor, más tranquila, físicamente con más energías y al tiempo más ligera... y claro, con un poco más de esfuerzo, con unos kilos menos dentro de poco ;)

Tal vez no es la gran cosa, pero para mí es un logro personal que me puso contenta hoy :)

Me enamora...

Pues, ¿qué creen? ¡Que me fui a ver a Juanes al Auditorio Nacional! No había tenido tiempo de contarlo porque gracias a Dios he tenido mucho trabajo, y entre eso y la mudanza, apenas si me hago un poco de espacio para escribir estas líneas.

La verdad que el espectáculo valió la pena, estuvo bien montado y cantó bastante... pero lo que más me dejó buen sabor de boca fue cumplirle a mi nena la promesa que le hice de que iríamos al concierto de Juanes juntas... aunque bueno... ella se quedó dormida a medio concierto, je... la pobre escuchó entre sueños dos de las canciones que más le gustan: Me enamora y La camisa negra.

Yo sabía que difícilmente aguantaría quedarse despierta, pero tenía que cumplirle la promesa que le hice, por un lado, y también estaba emocionada por la perspectiva de compartir esta experiencia con ella... creo que una de las cosas que nunca olvidaré es cuando empezaron a bajar las luces del auditorio para que iniciara el concierto, y obvio, empezaron los gritos del público femenino... y entonces la vocecita de mi hija preguntando: "mamá, ¿por qué gritan como locas?" Jajajajaja... neto que eso no tiene precio, je :D

El concierto empezó al filo de las 9, ya que había salido a cantar una bogotana llamada Jimena Ángel, de bonita voz... Al principio sí me estaba decepcionando porque Juanes se reventó como cinco canciones seguidas sin interactuar con el público ni nada, pero después empezó a interactuar y bien que sabe cómo ganarse al público, je, sobre todo al femenino :P

Las fotos que publico aquí las tomé con mi celular, porque no dejan meter cámaras al auditorio, pero además son fotos de las imágenes que pasaban en la pantalla... ojalá hubiera estado así de cerca de verlo, jeje...

Esta imagen de las banderas, es de una canción que me gusta mucho de su último disco: Bandera de manos. Es una forma de expresar una idea con la que coincido totalmente, desde hace tiempo: todos somos parte de este mundo y lo que les pase a unos nos afecta a todos. Esta canción habla de buscar la unidad, de apoyarnos, de dejar las guerras y perseguir la paz, sea cual sea nuestra nacionalidad...

La verdad que disfruté mucho el concierto porque Juanes es actualmente mi artista favorito, porque me gusta lo que hace con su música, las letras de sus canciones (salvo esa frase de "me enamora que me hables con tu boca"... ¿pués con qué otra parte de la anatomía se habla?), me gusta él físicamente, me gusta lo que hace con su carrera, lo que hace social y políticamente hablando... y porque fui a verlo con mi hija. Es una de las experiencias que compartimos ella y yo que nunca olvidaré :)

Algunos retornos son buenos

Y en este caso, ¡nada mejor que el regreso de mis queridísimos New Kids on the Block!

Tal vez no lo crean, pero yo no sabía lo que era ser una verdadera fan hasta que conocí a este grupo. Neto. Mi hermana y yo llenamos el cuarto de posters, de piso a techo, literal... lo llenamos.

No había pared, espejo o puerta que no tuviera un poster, foto o recuerdo de los NKOTB. Teníamos sábanas, toallas, videos, aretes, ¡hasta chicles! de ellos... toda su discografía, obviamente...

Nos sabíamos su historia, sus edades y fecha de cumpleaños de cada uno...

Después de un "amor" tan fuerte y apasionado... ¿cómo olvidarlos? No les cuento lo feliz que se puso mi hermana cuando se enteró que venían, al grado de jinetearse la lana que había juntado para comprarles colchones nuevos a sus hijos, para comprar su boleto en primera fila.

Y por supuesto que ahí estaré yo con ella... a como de lugar...

¿Mi favorito? Joe (Joseph), el más chiquillo de la banda... es el segundo de izquierda a derecha... güerillo, de ojos azules y con una sonrisa de encanto :D

Las 4 "I"s de la vida...

Hoy leí en un correo que me mandaron la siguiente frase: "En la vida, todos tenemos un secreto inconfesable, un arrepentimiento irreversible, un sueño inalcanzable y un amor inolvidable"... WOW, ¿no?

En mi caso, es cierto... las cuatro cosas son ya parte de mi vida. Como entes que me acompañan en cada paso. algunas veces la sombra de uno, o el recuerdo de otro, me llegan de repente. Así es esto, y hay que aprender a vivir con ello, y a soltar y dejar ir, como en las películas que tanto me gusta ver.

Apasionada como soy, suelo aferrarme a las cosas mucho más tiempo del que debiera, pero la vida no es así. ¿Cuántas películas he visto en que en medio de una guerra o una situación de peligro, el ser amado muere y la otra persona debe dejarlo ahí, en el camino, para seguir adelante? Así pasa con muchas cosas... pero para mí no era fácil entenderlo.

Sin embargo, estoy en una fase de desprendimiento, de dejar atrás las cosas físicas y emocionales que me detienen, debido a un proceso que obedece un objetivo final y por el cual debo hacer ahora algunos sacrificios. Si quiero saldar deudas y ahorrar para hacerme de mis propias cosas, debo recortar dramáticamente mis gastos, y ello me lleva a tomar la decisión de dejar mi departamento por un tiempo y volver a casa de mi mamá.

Después de 11 años de independencia no lo veo como un fracaso, y es momento de poner en orden mis finanzas, de manera radical y pronta. Hay muchas cosas que quiero hacer y no lo conseguiré si sigo gastando por aquí y por allá, pagando la renta de un departamento que casi no ocupo porque me queda lejos de donde trabajo y estoy saliendo tarde y de todos modos me quedo en casa de mi mamá...

Unas cosas por otras. Me siento bien con esta decisión aunque me desagrada la idea de perder mi privacidad y mi espacio... pero en aras de conseguirlo de manera definitiva para mi y mi hija, es momento de actuar.

Dejé de hacer muchas cosas durante varios años. No tuve el coraje de hacer lo que tenía que hacer en el momento oportuno y para algunas cosas ya es tarde... sin importar cuánto me esforzara hay cosas que ya no conseguiré. He ahí mi arrepentimiento irreversible y mi sueño inalcanzable.

Pero no puedo darme el lujo de perder mis otros sueños. Así que con pena en mi corazón, pero la mirada fija en mi objetivo, he decidido dejar atrás todo el lastre y lo que me ha detenido. Ahora es cuando...

Amagada

De pronto quiero escribir, soltar todo lo que tengo por dentro, gritarlo a los cuatro vientos, pero entonces me entra como un auto control, después de todo lo que me abrí en este foro, y me privo de escribir y de contar en qué ando ahora.

Pero es algo que he llevado a un extremo personal, pues ni siquiera he actualizado mi diario en semanas... casi que meses. Tengo tanto que expresar y no sé cómo hacerlo ahora...

Me guardé muchas cosas últimamente, porque me era necesario realizar ciertas actividades y llegar a ciertas decisiones sin influencia -ni positiva, ni negativa- de nadie.

Hoy, me siento frente a la compu deseosa de contarlo todo, de soltarlo todo... y no se por dónde empezar. Me siento como amagada, atada de manos y con una cinta en la boca que no me permite expresar lo que siento...

Y para colmo, justo estaba inspirándome cuando perdí el enlace y la mitad de este post, en el que había logrado abrir un poco de mi corazón para dejarles ver un poco de lo que siento, de lo que tengo que contar...

Pero bueno, ya será en otra ocasión... estoy decidida a escribir mucho, pues últimamente no lo he hecho ni en mi diario y debo hacerlo, por salud mental y emocional, je...

Simplemente, fluyendo

Alguna vez me pregunté cómo era posible que de pronto la vida se escape entre como agua entre los dedos y hoy creo saber la respuesta.

En alguna parte del camino dejamos de luchar con todo y simplemente nos dejamos llevar por la corriente. Y así, inmersos en el día a día se nos van los segundos, los minutos, las horas y los días, uno a uno, hasta que suman años.

Acá pasó solamente uno, pero creo que es más que suficiente. En varios momentos he querido escapar, tomar a mi hija y un par de maletas y huir a un pueblo perdido en la selva, lejos de todo lo que en algún momento nos es causa de estrés en esta vida. Pero esos momentos pasan y uno vuelve a la realidad y hay que apechugar y darle con todo.

Así que aquí estamos de vuelta... hace poco apenas desperté de mi letargo, de esa especie de "año sabático emocional" que me fue necesario para resurgir, porque de pronto ya no sabía cómo seguir, pues tampoco sabía qué quería hacer.

Finalmente dejé de luchar por un tiempo, dejé que las cosas fluyeran y así se presentaron las oportunidades para salir, sin que yo las buscara en realidad.

Claro que entonces se hace necesario tomar ciertas decisiones y darle con todo tras lo que uno quiere, y en esa fase estoy-

Aquí sigo... aquí estoy... con una cantidad de trabajo tal que me queda poco tiempo para los malos pensamientos, jejeje. Y en medio de un país donde la inseguridad y el desempleo crecen, me adhiero nuevamente a la frase que suelo decir cuando alguien se queja por exceso de trabajo: "mejor tener a no tener", ¿no?

Prometo darme tiempo más seguido para escribir y contarles en qué ando, pero tal vez no pueda publicar una secuela a los pecados capitales pronto, jejeje. Ya inventaré algo breve pero igual de atractivo ;)

Todos los caminos llevan a... ¿Mérida?

¡Quién lo diría!
Yo no creo mucho en las casualidades, pero sí en las coincidencias, y más aún desde que finalmente vi completas y de corrido unas películas que un buen amigo me regaló hace tiempo: The Secret y What the bleep do we know? La verdad, ambas me gustaron. De entrada son lentas y no son para verse en la noche porque resultan un poco densas y se queda uno dormido (me pasó algunas veces, jeje). Pero en un rato de libertad (de mi hija, claro) las vi y fueron como un rayo de luz.

Tengo que confesar que aunque soy cristiana, no soy mujer de fe. Necesito, si no las evidencias físicas, tangibles o al menos visibles, sí la lógica del razonamiento y los argumentos. Y los planteamientos de ambos documentales, fundamentados con entrevistas a científicos y físicos, me dieron lo que necesitaba para, curiosamente, reforzar mi fe...

El hecho es que entre varias cosas, me comprometí con una amiga a apoyar a una asociación con la realización de un evento en Cancún. Tras mil y un circunstancias que se presentaron, y que si se hacía o no el evento, que se cancelaba, que siempre no... ahí nos tienen tres días antes planeándo todo y buscando sedes alternas a la que se había contratado. No quiero entrar en más detalles pues no me parece correcto y no quiero evidenciar a la asociación narrando todo lo que sucedió, pero un día antes del evento volvimos a cambiar de sede. Al final, fue para bien, pues el servicio del hotel fue de excelente calidad.

Total que el evento salió bien. Pero entre las cosas que mi socia y yo aceptamos en este primer evento y en pro de la asociación -a la que le tenemos mucho cariño- fue el irnos sin tener seguro el boleto de regreso. Así que el lunes por la mañana, ya habiendo regresado todos, estaban tratando de encontrarnos vuelo de regreso a México, pero no había ninguno disponible desde Cancún, así que bien lindos ¡nos mandaron a Mérida!

Ahí vamos, cargando todos nuestros tiliches y sin habernos metido al mar o a la alberca, siquiera, rumbo a la capital yucateca. No puedo negarlo, no podía dejar de pensar que iba al mismo lugar en el que hace tres años y medio lo conocí, gracias a la misma asociación, aunque fuera solo de paso, pues el avión salía esa misma noche...

O al menos eso pensábamos, pues llegando al aeropuerto de Mérida nos encontramos con que algo salió mal en la transacción y no teníamos boletos... y ya no había vuelos disponibles esa noche. Pasado el trago amargo, cargamos nuestras cosas y nos dirigimos a un hotel en el que nos esperaba el presidente del capítulo Mérida de la asociación, pero al llegar no había cuartos, así que nos llevó a otro... justo al lado del hotel en el que se realizó el evento en que lo conocí... ¿coincidencias o casualidades?

Ya nos dejó y salimos a caminar por el Paseo de Montejo y a cenar papatzules y panuchos en un lugarcito que nos recomendaron, la Terraza del Norte. Curiosamente y contrario a lo que hubiera pensado hace meses, no estuve triste. Si acaso, nostálgica, pero me sentí increíblemente bien en ese lugar.

Al día siguiente fuimos a recoger los boletos al aeropuerto para asegurarnos de que no hubiera mas broncas con el vuelo, je, y regresamos a desayunar al zócalo. Muy rico. De ahí nos sugirieron visitar un sitio de ruinas muy cerca de Mérida, camino a Progreso, llamado Dzibilxaltún (creo que así se escribe...) y como teníamos tiempo, pues que nos lanzamos. Es un lugar hermoso y el pequeño cenote fue verdaderamente refrescante bajo el sol que estaba quemando con todo. Sí, otra vez pensé el él, pero no solamente porque a mí me hubiera gustado compartir ese momento con él, sino porque sabía que a él le gustaría (y tanta razón tenía, que días después él mismo me dijo que visitó ese lugar cuando estuvo en Mérida y le gustó mucho. De hecho, la primera foto que me mandó cuando empezamos a escribirnos después de conocernos, fue de ahí... pero conste que yo no lo sabía).

Regresamos a Mérida y de ahí al aeropuerto solo para toparnos con que el avión tenía una falla mecánica y nos iban a transferir a otro vuelo. Mientras hacíamos fila para eso, empezó a llover con fuerza. Total... se hizo el cambio de vuelo, volvimos a documentar y listo. Cansada, le dije a mi amiga: "voy a salir a mojarme en la lluvia". Pero salgo... y nada. Ya había pasado el aguacero. Ni una gota, neto.

Comimos cualquier cosa y volvimos a la ciudad, solo por una nieve de las Tepoznieves y a pasear un poco por la plaza, en lo que daba la hora de regresar al aeropuerto. No se qué pasó ni por qué nos quedamos varadas ahí... cosas del destino. "Algo o alguien no quiere que se vayan", nos dijeron algunas personas. No lo se, pero algo regresó a mi en ese viaje y en ese lugar.

Al final, volvimos al aeropuerto esperando cualquier cosa, jejejeje, pero ya no hubo más inconveniente y logramos subir al avión y llegar ¡finalmente! a la Ciudad de México.

Dos semanas después tuve tiempo y voluntad para sentarme toda la tarde y ver las dos películas que tan amablemente me habían regalado... y entonces entendí cómo funciona la ley de la atracción. Y es que, de pronto pienso, ¿quién sabe si yo misma atraje tantas visicitudes a nuestro viaje con tal de estar nuevamente en esa ciudad?

Como dije antes... no creo en las casualidades, pero sí en las coincidencias... y éstas no pasan sólo porque sí... ¿O sí?

A ver, hombres

Tengo algunas dudas existenciales, jajaja... así que les lanzó aquí unas pregunticas a ver qué valiente se anima a responder. Pls, sé que me leen, pero anímense a dejar una respuesta a mis incógnitas aunque sea como anónimos, ¿si?

1. La pregunta del millón de dólares: ¿Por qué los hombres se asustan cuando una chava se clava rápido, aún cuando les guste?
Esta pregunta viene a raíz de un video que vi en Youtube (véanlo en esta liga:
http://www.youtube.com/watch?v=k9Xtvj_JVSM) y me identifiqué con la chavita. Me pareció encantadora la forma en que plasman en el video las emociones y el escenario de la chava con su corazón enorme, dispuesta a entregarlo, y cómo la gente se asusta por eso... Si quieren, véanlo y opinen luego, pero ¡opinen, pls!

2. ¿Por qué a los hombres les da por orinar con la puerta del baño abierta cuando ya tuvieron, o están por tener, sexo con una chava?
Neto, ésta sí me da mucha curiosidad. ¿Se sienten en confianza por la intimidad que supone el sexo o simplemente se les da naturalito hacerlo así?

3. ¿Por qué dicen que son simples y pretenden que las mujeres entendamos su lenguaje?
Si algo he entendido con el tiempo es que los hombres y las mujeres simplemente somos diferentes, hablamos diferentes idiomas. NO nos entendemos. Punto. Comprender sus señales "tan simples" nos resulta tan complejo a nosotras como a ustedes entendernos. Y ustedes NO son simples. Lanzan mensajes ambiguos, se contradicen, se desdicen... pero luego resulta que somos nosotras las que malinterpretamos las señales, ¿no?

4. ¿Por qué no dicen las cosas como son?
Adendum a la pregunta tres. De pronto me parece que para no herir susceptibilidades o evitarse confrontaciones, recurren al método de "te digo las cosas para que las entiendas" pero no son claros y, obvio, de ahí surgen mil y un broncas. No puedo hablar por todas las mujeres, pero habemos algunas que preferimos la franqueza, es más fácil lidiar con ella, por dura que sea, y en verdad agradecemos que se nos planteen los escenarios como son, pues nos dan la oportunidad de saber dónde estamos paradas en realidad y no hacernos chaquetas mentales.

5. ¿Cómo le hacen para dejar sus sentimientos de lado y concentrarse en otros asuntos?
Sí, no es secreto. Las chavas somos bien clavadas y de pronto estamos haciendo cosas y pensando en fulanito. Ustedes, al parecer, solo piensan en menganita en sus ratitos de ocio o cuando tienen un break mental. ¿Cómo le hacen?

Estas preguntas son resultado de charlas con amigas, pero seguro que hay más incógnitas en el aire, jeje. Chavas, si tienen más preguntas, escríbanme y las posteo.
Y chavos, a ver qué tan valientes....

Soy Leyenda

Nada que ver con la película que, por cierto, aún no he tenido oportunidad de ver, pero que me han dicho está del nabo...
Es sólo que después de tantos meses de ausencia creí que al regresar me toparía con un cementerio, lectores cansados de no leerme que ya no volverían a mi sitio; pero me ha sorprendido gratamente ver que no solamente se mantuvieron las visitas, sino que ¡aumentaron!
Así es, como las grandes leyendas, el lema es morir joven, jajajajaja...
La verdad no se a qué se deba ni quiénes sean mis fieles (y seguramente nuevos) lectores, pero ha sido una grata sorpresa. Gracias :)
No quiero adelantar noticias, pero lo que sí puedo asegurarles es que de a poco les iré contando los pasos que voy dando en firme en el terreno de los nuevos negocios, así como todo lo que he ido aprendiendo... por las buenas y por las malas, en este tiempo.
Y nomás porque tengo más que escribir en mis otros blogs, pero espero el fin de semana relatarles lo que fue una verdadera odisea de regreso de un viaje de Cancún que nos dejó varadas a mí y una amiga muy querida en Mérida, y que resultó ser una experiencia trascendental.
Un abrazo.

Vértigo

Hace semanas que muero por volver a escribir... me ha pasado tanto en estos meses que me tomará varios posts comunicarles una reseña.
Ansiaba volver a este espacio, pero al abrir finalmente la ventana, sentí náuseas... el vértigo de volver a un escenario después de meses de auto-aislamiento.

He aprendido mucho, me he visto como soy, y tras serios intentos por levantar muchos proyectos diferentes, al final (y luego de quedar mal con algunos) me he enfocado en unos pocos.
Las lecciones han sido duras, y de algunas de ellas no se aún si quiero escribir. He perdido en el camino: tiempo, fe, amistades, relaciones laborales y hasta dinero.

Me quedan las ganancias de lo aprendido por las malas y un profundo reencuentro conmigo misma. Una vez leí que a veces es necesario perderse para volverse a encontrar. Y en mi caso, así fue.

Ha sido un viaje largo, lleno de detalles, muchos de los cuales no pretendo sacar a la luz.

Tan solo quería regresar a este espacio... mi espacio, mi lugar... aunque por el momento, y a pesar de las miles de ideas que me han cruzado la cabeza en todos estos días de ausencia, no tenga nada que decir, más que un simple "Hola, otra vez".