Duda existencial

Tengo varias ideas para posts posteriores, que han surgido a raíz del tan comentado post "Sobre príncipes, princesas y ogros". Pero antes de arrancarme con estas divagaciones, quisiera que los hombres que me leen (o las mujeres que han sabido mantener a sus maridos) me expliquen con peras y manzanas por qué...

Sí... ¿Por qué los hombres buscan mujeres tranquilas, divertidas y tolerantes para pasar el tiempo, pero se casan con mujeres celosas, posesivas, berrinchudas, vanales, que los llaman cada media hora para saber en dónde están y con quién, y que les arman tremendos panchos cuando "se salen del redil"?

¿Es que necesitan tener alguien que los controle? ¿Es que les gustan las mujeres de carácter fuerte? ¿Fueron engañados durante el noviazgo y ahora les da miedo romper con el lazo que los une? ¿Será que es una forma (tal vez un poco patológica) de convivencia que les hace sentir "bien" al pelear constantemente, y sentir que se rebelan ante esa situación si coquetean un poco o de plano le son infieles, como si eso les diera cierto poder ante la fiera que tienen en casa? (Que, siendo justas, probablemente sea fiera porque conoce perfectamente bien qué hacen cuando llegan tarde a casa...)

Señores... aquí sí necesito de su ayuda. Cualquier opinión que pueda traer luz sobre este asunto es bienvenida.

Y chavas, si tienen alguna hipótesis o experiencia que compartir, ¡please, no se la guarden! ¡Compartan su sabiduría!

¿Cómo estuvo eso?

Mi hija me salió ayer con un comentario que me dejó boquiabierta unos segundos mientras mi cerebro trataba de procesar velozmente una respuesta y mis emociones trataban de decidir si lo correcto era reírme o enojarme...

Desde que aprendió a leer y escribir, ya no hay letrero que se le escape. Un buen día me pidió el teléfono de mi oficina y el de casa de su papá. Ahora me llama muy seguido, y cuando extraña a su padre lo busca. Y así, le da por llamarle y quedar de acuerdo con él sobre qué día se ven. Pero ya está creciendo, y aunque en muchos aspectos sigue siendo muy dependiente, en otros se va volviendo más independiente.

Pues bien, anoche llego a casa y escucho que mi mamá y ella están platicando, y Valeria le preguntó a su abuelita por qué no hicieron algo, y mi mamá le respondió que porque ella se había ido con su papá. ¿Perdón? Yo no sabía que la había ido a visitar...

Le pregunté entonces por qué no me había dicho nada y me responde muy intrigada: "¿Y por qué tenía que avisarte?"

¡Plop!

Rápidamente me las ingenié para explicarle por qué tengo que estar enterada, pero sí se me fueron unos segundos antes de responder y decidir si le hacía callar su boquita insolente o mejor lo tomaba por el lado bueno, je...

Sobre princesas, príncipes y ogros

Me tomó tres décadas llegar a la conclusión que muchas mujeres deberíamos tener cuando estamos en la adolescencia… todo sería más fácil para todos, hombres y mujeres, si desde chavitas entendiéramos cómo funcionan las cosas en realidad.

Ya antes de ver “A él no le gustas tanto” (He´s just not that into you) había racionalizado lo que voy a escribir, pero me parece genial la forma en que esa película explica el por qué las mujeres permitimos que un hombre nos trate mal, y ahí seguimos: desde niñas nos hacen creer que cuando un niño se porta mal con nosotras es porque le gustamos. ¡Zas! Ahí valió el asunto…

Crecemos pensando que si fulanito nos mira feo en realidad es que se muere por nosotras. Nos enamoramos de esa idea y, bajo la bandera de que el hombre gandalla es el que te quiere, aceptamos de buena gana mil y un maltratos.

Wrong!!!

Por mi parte, logré detectar la causa que me ha llevado, vez tras vez, a estar con hombres que me han hecho ver mi suerte. Todo empezó por tratar de detectar el patrón, pero no hallé similitudes físicas, o en su forma de vestir, o en sus profesiones o gustos… Pero algo tenía que ser… algo menos visible, algo que reside en mi subconsciente y me jala inevitablemente a hombres con la misma esencia, el mismo tipo de actitud… ¡Y ahí está! El carácter, las actitudes de los tipos en cuestión es lo que me atrae como el imán al hierro.

Pero entonces me preocupé, y en serio… ¿cómo era posible sentirme atraída por hombres claramente agresivos, solitarios y egoístas? En serio… ¿cómo es que desde siempre me he sentido atraída por el típico gandalla? A mí me educaron para que el hombre me trate bien pero siempre terminaba con quien me hace ver mi suerte… Mmmmmmm… sigo pensando…

Me empezó a preocupar que la princesa de mi historia no consiguiera ser feliz, ya no con el príncipe encantado, pero al menos con un ogro que se rife por mí… al final, yo sí espero que en mi cuento la chica buena se quede con el chico bueno…

Y ahí me llegó la luz, así, de pronto. ¿Por qué no me sentía atraída de fondo por los niños bien? Y, por ende, ¿por qué me siento atraída por el hombre que está en el límite de la bondad y la maldad? Es cierto que no me llaman la atención los villanos de las historias, pero sí tambaleo por los hombres que asumen el papel de héroes, con sus conflictos mentales y sentimentales. Por eso me encantan personajes como Wolverine, Jack Sparrow, Will Turner, Aragorn, Anakin Skywalker, el Fantasma de la ópera, el Batman de Christian Bale… se perciben reales, apasionados, fuertes… luchadores.

La actitud de este prototipo de hombres penetra mi raciocinio consciente y me deja el mensaje que antropológicamente toda hembra busca en un macho: seguridad, protección, fortaleza, virilidad. Es la clase de hombre que me hace pensar que si estuviera en peligro, estaría a salvo con él…

Y ahí es donde me equivoco. Si bien la generalidad de este tipo de hombres puede brindar seguridad, lo cierto es que también son individualistas y, a menos que se trate de alguien a quien en verdad quieren, no se matan por cualquiera. Y siempre se puede llevar uno una desilusión al hallar que quien aparenta ser fuerte en realidad sólo blofea.

Por otro lado, están los chicos buenos, capaces de partirse la madre por la mujer amada, por la familia… pero su actitud suele ser tan tranquila que llegan a parecer débiles o vulnerables. Y en una mujer que busca protección, el mensaje al subconsciente es errado. Hace falta un proceso mental para entender esto, sacarlo del subconsciente, desechar al chico malo y quedarse con el bueno… y siendo honestas, ¿cada cuándo hacemos eso?

Creo que este proceso me ha ayudado. Me descubro igual de atraída por hombres cuya actitud es avasalladora en todos los sentidos, pero me siento menos inclinada a pensar en ellos para algo serio. Ya me la pienso más... ya no me dejo llevar tan fácilmente por las emociones...

Además, volvemos al punto de que me educaron para que me traten bien. Me gusta que me traten bien y la mayoría de mis amigos lo hacen, hasta mis primos y mis hermanos me hablan con cariño. Neto: suelen llamarme preciosa, princesa, linda, bella, bonita, corazón, muñeca…
Me pregunto entonces, ¿por qué habría de aceptar algo menos de quien se supone que quiere conmigo? Lo único que pintaría la diferencia entre quienes me hablan bonito y alguien que no lo hiciera, es que ese alguien tal vez no me llamara princesa pero me demostrara con sus acciones que sí soy una princesa para él, y que daría la vida por mí…

Aquí es donde digo que no estoy buscando precisamente un príncipe encantador que sepa de modales pero no me ame, sino tal vez un ogrito que me ame con todo. Y sé que esos no están a la vuelta de la esquina… los príncipes se lucen, los ogros se esconden…

Estoy convencida de que el final de mi historia será con un buen chico, lo sé. Si resulta medio ogro o un verdadero príncipe, lo descubriré en el camino… que si algo puedo decir, es que ya voy por buen camino.

Problemas nasales y tecnológicos

Hoy es uno de esos días en que no me siento del todo bien... pero no anímicamente. Ahí todo va OK, hasta el momento.

Es que mi siento fermita... mi lele mi cabecita y tengo moquitos...

Y quería escribir muchas cosas pero no me salen las ideas ¡JAJAJA!

Y tengo muchas fotos que quiero publicar aquí y en mi facebook pero no puedo descargarlas de mi cámara porque necesito permisos de administrador para instalar el driver... ¡qué mi&%$#@!

En fin... hoy como que no es mi día... además de que se murió una de las mascotas de casa... una cobayita re-simpática... se le va a extrañar.

Ya me voy, tengo sueño y no me sale escribir más que ideas sueltas y sin sentido, je

Homenaje a Benedetti

Ayer perdimos a un talentoso y conocido escritor uruguayo: Mario Benedetti. Su obra es de mis favorita, por su manera de escribir y su forma de llegar al alma...

Les dejo estos poemas de su autoría, unos cuantos apenas, para aquéllos que no los conocían...

Chau número tres

Te dejo con tu vida
tu trabajo
tu gente
con tus puestas de sol
y tus amaneceres.

Sembrando tu confianza
te dejo junto al mundo
derrotando imposibles
segura sin seguro.

Te dejo frente al mar
descifrándote sola
sin mi pregunta a ciegas
sin mi respuesta rota.

Te dejo sin mis dudas
pobres y malheridas
sin mis inmadureces
sin mi veteranía.

Pero tampoco creas
a pie juntillas todo
no creas nunca creas
este falso abandono.

Estaré donde menos
lo esperes
por ejemplo
en un árbol añoso
de oscuros cabeceos.

Estaré en un lejano
horizonte sin horas
en la huella del tacto
en tu sombra y mi sombra.

Estaré repartido
en cuatro o cinco pibes
de esos que vos mirás
y enseguida te siguen.

Y ojalá pueda estar
de tu sueño en la red
esperando tus ojos
y mirándote.


Corazón coraza

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes

porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce

corazón coraza
porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío

tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.


Pasatiempo

Cuando éramos niños
los viejos tenían como treinta
un charco era un océano
la muerte lisa y llana
no existía.

Luego cuando muchachos
los viejos eran gente de cuarenta
un estanque un océano
la muerte solamente
una palabra.

Ya cuando nos casamos
los ancianos estaban en cincuenta
un lago era un océano
la muerte era la muerte
de los otros.

Ahora veteranos
ya le dimos alcance a la verdad
el océano es por fin el océano
pero la muerte empieza a ser
la nuestra.


Rostro de vos

Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.

Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor.

Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.

Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.

Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.

Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.

Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.


Más poemas de Benedetti: http://www.avantel.net/~eoropesa/html/poesia/mbenedetti1.html

Entre risas y caras largas

Esto de la influenza finalmente permeó tanto entre los mexicanos que parece que ya nos acostumbramos a vivir en cuarentena, con los tapabocas todo el tiempo. En los últimos días he sentido la ciudad más tranquila y mucha gente ha regresado a sus actividades, aunque con las debidas precauciones extremas.

La prueba está en que ya hasta los personajes de los billetes usan tapabocas para proteger nuestra economía, je...

Sin embargo, toda esta situación ya ha puesto en jaque nuestra economía. Lo cierto es que estamos por entrar a una crisis muy fuerte y muchas empresas tendrán que tomar medidas para salir a flote. Sí... vienen más recortes de personal...

Y una triste noticia para mí es que en parte por esto y en parte por la influenza, un par de amigos míos se van del país con su bebé. Ella es colombiana, se casó con un mexicano y acaban de tener una linda nena que ha resultado un poco delicada de salud. Él se quedó sin empleo hace poco y viendo la situación parece ser que no conseguirá algo pronto.

La conclusión es lógica. Pero su salida del país será tan vertiginosa que apenas me enteré y ya están por irse... Pasaré la noche ayudándoles a empacar sus cosas, aprovechando para despedirme y brindando por su futuro, lleno de salud y suerte en ese hermoso país que mi corazón tanto extraña...

¿Mira cómo tiemblo?

Pues lo dirán de broma, después del temblor de ayer, pero la verdad es que la gente en México sí está muy asustada... MUCHO.

Además de todas la información que se transmite de manera oficial, existen las comunicaciones extraoficiales y, claro, los rumores. A mí no me gusta hacer caso de rumores, como el de ayer sobre el posible cierre de los supermercados... pero afortunadamente tengo algunos contactos bien colocados, especialistas en su ramo y con acceso a información confidencial, que en algún momento me comparten.

Ayer recibí de muy buena fuente información sobre un posible cierre de terminales y sistemas de transporte, sobre el alza del nivel de alerta y otros datos que no quiero publicar para no alarmar... pero con esto en mente fui con mis hermanos al super para prepararnos por si es necesario pasar días encerrados en casa. Aclaro: no lo hice por el rumor del cierre de los supers (que hasta anoche no había escuchado) sino para tener lo necesario en caso de tener que pasar algunos días en casa.

Cuál fue nuestra sorpresa al encontrar, tres días antes de la quincena, el supermercado abarrotado de gente haciendo compras de pánico: agua, enlatados, conservas, papas, azúcar, huevo, frijoles, arroz, lentejas, leche en polvo y tetrabrick...

¿No que en México no le tenemos miedo a nada? Sí, claro, nos reímos de todo. Más tardó en temblar ayer que en surgir el chiste de qué le dijo México a la influenza... (mira cómo tiemblo, jeje). Pero la verdad es que la gente está asustada... MUY asustada.

A pesar de todo, yo quiero creer que si seguimos las medidas de higiene y las indicaciones de las autoridades estaremos fuera de peligro. La amenaza sigue ahí pero se trata de minimizar los riesgos (¡y habló la de seguridad! jeje). Se trata de cuidarnos y evitar al máximo la posibilidad de contagio.

No caigamos en el terror, en el pánico ni en la psicosis, que eso sí me da miedo: salir a la calle en una ciudad llena de gente neurótica, paranoica y que piensa que no encontrará alimento, llena de violencia y tal vez de algún virus mutante...

¿No que no tenemos miedo? ¿Miren cómo tiemblo?

Dejemos la mofa de lado y tomemos las cosas en serio. Cuídense. Compren lo que vayan necesitando, pero sin entrar en pánico. No se alarmen y no alarmen a los demás. Lo que tenga que pasar, pasará, y no nos queda más que mantener la calma y seguir trabajando, porque el país tampoco se puede parar.

Cuarentena

Hoy sí me sorprendió ver la Ciudad tan vacía, tan falta de gente... quiero pensar que todos fuimos lo suficientemente coherentes como para hacer caso de nuestras autoridades, pero la neta es que más bien creo que se generó una paranoia psicótica derivada de vernos viviendo en la ciudad fuente de una epidemia.

¡Vamos! No es nada nuevo. Ya se habían visto casos así cuando la gripe aviar, pero como que no lo sentimos tan cerca... y ahora, con el cierre de escuelas y lugares públicos para evitar que reuniones multitudinarias propicien un mayor índice de contagios, nos sentimos ante una amenaza incontrolable.

No es así... la idea precisamente es evitar una propagación mayor y controlar, en la medida de lo posible, los casos que ya se han presentado o están en etapa de incubación. Tengo un tío que es un epidemiólogo muy reconocido y aunque reiteró la necesidad de seguir las indicaciones del Gobierno, en cuanto a las medidas preventivas, sí aclaró que no es como para quedarnos encerrados con temor hasta de abrir las ventanas...

Osea... no es el T-Virus de Resident Evil, ni el virus de la ira de Exterminio, ni estamos en una civilización tan precaria en términos de infraestructura e higiene como la que sivió de caldo de cultivo para la historia de Epidemia.

Sí, hay que tomar precauciones. Sí, no es cosa de juego. Y sí, la epidemia es cierta, por eso tantas medidas de precaución y control. Pero... por otro lado, ¿saben qué pasa cuando dejan encerrados en su casa a 20 millones de mexicanos?

¡Pues surgen los chistes, los videos y hasta las canciones de la influenza! Jajajajaja...

Hoy le decía a mi hermano que en verdad la ciudad tan vacía me deja esa sensación de estar en una cuarentena como las de las películas que mencioné. Ya desde el viernes él puso en el nick de su messenger que estamos en la versión 4 de Resident Evil, con el Pig-Virus, jejeje... encerrados en Nacoon City, jajajajajaja!

Lo cierto es que la cuarentena es real. Y estando encerrados, el ocio genera muchas ideas en la gente. Así que hace rato que me conecté a Facebook encontré unas ligas interesantes... una es sobre un sitio que presenta al Influenzombie... su frase célebre: "Gracias a mí tendrán sus vacaciones de Semana Zombie, que, al igual que la Semana Santa... ¡celebra LA RESURRECCIÓN!" (http://www.facebook.com/pages/-Influenzombie-/95359907677?ref=mf)

O si entran a Jordi.net (http://jordi.net/) o a Youtube (http://www.youtube.com) pueden escuchar el más reciente éxito musical del momento: ¡La cumbia de la influenza!

Noooo, si ya se nos había hecho tarde, ¿no? Como dice un amigo: "los mexicanos se rigen por influenzas", jajajajajaja...

Sobreviviendo las ausencias

Hay ausencias que hoy me duelen, por personas que se han ido y que ya no volverán. Por mi prima, María Elena, que se nos fue hace tres años... se adelantó a ese lugar en que un día nos hemos de reencontrar, pero como pienso vivir muchos años, supongo que pasaré mucho tiempo recordándola como hoy, como tantos otros días en que la falta de su presencia me provoca huecos como el de hoy, que no soy capaz de llenar. Pero me queda su recuerdo, la memoria de esa sonrisa siempre franca y abierta...

Extraño la presencia de otras personas que se han alejado también... amigos, familiares y seres queridos que se han mudado, o algunos de quienes yo misma me alejé en un momento dado, como consecuencia de mis retiros ermitaños...

Duele reconocer que hay ilusiones que se pierden, que ya no volverán... sentimientos que una vez existieron y un día dejaron de ser.

Hay cosas que se escapan como agua entre las manos, dejando grandes ausencias. Y hoy se me han agolpado todas y me vinieron encima como un alud... y me han dolido en su conjunto. Unas más, otras menos, pero la suma de todas las melancolías me hace sentirme hoy con este hueco en el pecho, con esta enorme necesidad de un apapacho de esa persona importante que tampoco llegará...

Poesía andina...

Algunas obras de Meira Delmar, poeta colombiana.


DE PASO

No es el tiempo el que pasa.

Eres tú que te alejas apresuradamente hacia la sombra,
y vas dejando caer,
como el que se despoja de sus bienes,
todo aquello que amaste,
las horas que te hicieron la dicha,
amigos en quienes hubo un día refugio tu tristeza,
sueños inacabados.

Al final, casi vacías las manos,
te preguntas en qué momento se te fue la vida,
se te sigue yendo,
como un hilo de agua entre los dedos.


EL ESCUDO

Cuánto te quise, amor,
cuánto te quiero,
más allá de la vida y de la muerte.

Y aunque ya nunca más he de tenerte,
eres de cuanto es mío lo primero.

Más que el sol del estío, verdadero,
tu recuerdo mitiga, por mi suerte, la sombra que me ciñe,
y se convierte en la luz que ilumina mi sendero.

Nada ni nadie desterrar haría de mi frente
aquel tiempo jubiloso en que eterna la dicha parecía.

Contra el olvido y su tenaz acoso
defenderá por siempre y a porfía
su condición de escudo milagroso.


REMINISCENCIA

Un breve instante se cruzaron tu mirada y la mía.

Y supe de repente -no sé si tú también-
que en un tiempo sin años ni relojes,
otro tiempo,
tus ojos y mis ojos se habían encontrado,
y esto de ahora no era más que un eco,
la ola que regresa,
atravesando mares,
hasta la antigua orilla.

Sobre el honor, la moral y los principios...

Cuando fui a ver "El último Samurai" al cine, escribí en mi nick del messenger: I still believe in honor...

Alguien no tardó en responderme que eso del honor ya no existe y está sobrevalorado. Yo respondí que precisamente por eso puse mi nick, porque en verdad creo que por ahí hay gente que sigue siendo honorable.

Últimamente, por otro lado, me he topado con una serie de ejemplos que me dejan en claro que la moral y los principios están pasando por el mismo proceso de subvaloración... hombres y mujeres casados que no sienten la menor incomodidad por ser infieles... sobre todo, hombres que dicen amar a sus mujeres y no quieren separarse, pero que van cínicamente por el mundo buscando la ocasión de pintarle el cuerno a su "amada" ante la menor oportunidad.

Curiosamente, me buscan mucho los casados. Y parece ser que a mí me preocupa más su matrimonio que a ellos... me resisto porque como bien dice un amigo mío: al final se trata de pararte frente al espejo y reconocer que la persona que tienes enfrente aún te cae bien, aún es respetable.

Pero de vez en cuando se presenta una oportunidad exquistamente tentadora que me lleva a querer tirar por los suelos mis principios, mi moral, mis tabúes o como lo quieran llamar, y dejarme llevar por la corriente de la generalidad... esa que nos dice que el honor ya no existe, que la moral está sobrevalorada y que los principios son una ridiculez... esa corriente que nos dice que si todos los demás lo hacen, y si a los casados no les importa, ¿por qué habría de importarme a mí?

No escribo esto buscando argumentos de apoyo porque yo sea débil. Estoy convencida de lo que creo y si bien puedo engañar a los demás, no puedo ser deshonesta conmigo misma, a riesgo de no reconocer a la mujer del espejo. Pero sí... necesito argumentos, porque necesito creer que allá afuera, en algún sitio en el ciberespacio, aún hay gente que cree que el honor, los principios y la moral valen algo...

Sabias palabras...

Es el amor. Tendré que ocultarme o que huir.
Crecen los muros de su cárcel, como en un sueño atroz.

La hermosa máscara ha cambiado, pero como siempre es la única.
¿De qué me servirán mis talismanes: el ejercicio de las letras, la vaga erudición, el aprendizaje de las palabras que usó el áspero Norte para sus mares y sus espadas, la serena amistad, las galerías de la Biblioteca, las cosas comunes, los hábitos, el joven amor de mi madre, la sombra militar de mis muertos, la noche intemporal, el sabor del sueño?
Estar contigo o no estar es la medida de mi tiempo.

Ya el cántaro se quiebra sobre la fuente, ya el hombre se levanta a la voz del ave, ya se han oscurecido los que miran las ventanas, pero la sombra no ha traído la paz.

Es, ya lo sé, el amor: la ansiedad y el alivio de oír tu voz, la espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo.

Es el amor con sus mitologías, con sus pequeñas magias inútiles.

Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.
Ya los ejércitos me cercan, las hordas.
(Esta habitación es irreal; ella no la ha visto)

El nombre de una mujer me delata.
Me duele una mujer en todo el cuerpo.

-Jorge Luis Borges

Run Forrest! Run!

Hoy entiendo más que nunca los motivos que tuvo Forrest Gump para salir corriendo un día, sin detenerse... cruzó Estados Unidos de ida y vuelta hasta que se le agotó la gasolina... sí, la gasolina: ese sentimiento que lo perseguía como mensajero del diablo y que lo hizo levantarse un día y poner pies en polvorosa, día tras día, ciudad tras ciudad, hasta que al final se sintió lo suficientemente cansado, lo suficientemente lejano ya del dolor que le causaba la ausencia del ser que tanto amaba.

Para mí, correr se ha vuelto una imperiosa necesidad, no solo porque mi cuerpo me pide ejercitarme cada vez más y con mayor frecuencia, sino porque cuando corro encuentro un momento para desahogar estas ganas de huir al fin del mundo...

El domingo pasado participé en una carrera de 5km... ya sé, no es mucho, y la verdad no corrí los 5km de corrido, tuve que pausar caminando, pero lo importante es que me animé a inscribirme a una carrera y la terminé. Fue mi primera vez, jejeje, y me sentí bien.

Mientras estaba corriendo, como aún no me compro mi iPod o reproductor mp3, tuve oportunidad de pensar muchas cosas, de poner cosas en perspectiva, sin sentimientos de por medio. Cuando corro, termino tan cansada que no me quedan energías para usarlas negativamente en forma de sentimientos y emociones... me enfoco y veo las cosas más claramente, y así he logrado entender cosas que antes no quería ver.

Sin embargo... sigo teniendo este deseo de huir, de escaparme a uno de esos lugares perdidos que anhela mi corazón, lejos de la gente, y lejos, muy lejos, de estas ganas de cambiar el pasado y el presente...

Así que seguiré corriendo, en círculos, por la pista de los Viveros, luchando contra mis pensamientos y contra mis sentimientos, hasta doblegar por completo ese demonio que me persigue ferozmente con el recuerdo de su ausencia. Llegará el día, lo sé, en que como Forrest Gump sienta que ya no hay más de que huir...

Seguiré corriendo, seguramente, pero por placer y por deporte, ya no como un medio de escape. Pero, ¿saben? Correr es un escape maravilloso :)

Pa´lante... que el pasado no existe

Si el pasado no existe, si en cada paso que damos va desapareciendo lo que dejamos atrás, entonces no hay más que seguir de frente, o de costado, o brincar hacia arriba... pero no hay modo de volver a un camino que no existe ya.

Si metafóricamente vamos pisando bloques en el aire, y en cada paso el de atrás desaparece, y sólo es posible que aparezca uno nuevo cuando damos un paso hacia adelante, entonces no hay modo de volver atrás.

Como dice un amigo: "Pa'lante... pa' trás ni para tomar vuelo"... Y es que, pensándolo así, no hay cómo tomar vuelo dando pasos hacia atrás, en la nada... sólo nos desbarrancaríamos...

Siendo así, lo único que tenemos es el presente. El futuro lo vamos creando en cada paso, y el ayer ya no existe. Sólo importa lo que vamos construyendo. Lo que somos hoy es resultado de cada paso caminado. Guardamos lo que hemos ganado y con eso seguimos andando. Hay cosas que podemos llevar con nosotros, pero muchas otras no.

Como las personas... hay quienes se encuentran en este laberinto invisible de plataformas que aparecen y desaparecen, y si les hace sentido, deciden buscar camino en la misma dirección. Pero a veces la ruta de cada uno va por distintas direcciones, y al final debemos seguir camino separados.

Al cabo de dos o tres pasos nos percatamos de que no hay modo de volver a enlazar los caminos, ya no hay marcha atrás ni forma de acompañarnos...

Sólo queda el presente. Y en este presente, que es lo único real, nos queda el equipaje acumulado en el pasado y los tesoros del corazón.

Así, en este presente, tan real, tan tangible, me queda claro que si lo único verdadero es lo que sobrevive al pasado, lo que sigue siendo a pesar de que lo demás ya no está, entonces lo que siento sigue siendo real... a pesar del tiempo y de la distancia, su recuerdo me acompaña en cada paso del camino. Seguimos por rutas distintas, sí, pero lo llevo en el corazón, en la piel...

Llevo su sabor en mi boca, su risa en mis oídos, su tacto en mi piel y mi cabello, su aroma en mi nariz y su imagen en mis ojos, en mi mente. Es actual, es parte de mi presente, aunque ya quedó en el pasado. Es algo que no hallo manera de cambiar... aunque ya no me obsesiono con cambiarlo, pues la idea de que me acompañe el resto del camino es suficiente para mí... :)

No soy gay...

...pero cómo me acordé de una de mis mejores amigas hoy, mientras veía "Guerra de novias"...

Y es que más allá de las situaciones chuscas de la película, la historia saca a flote la relación entre dos amigas entrañables, de toda la vida, y la forma en que el estrés de las bodas termina por poner en jaque la relación entre ellas y la de ellas con sus parejas.

Al final, me gustó mucho que el narrador dice que a veces encuentras a la persona que te apoya, que de verdad está contigo, que te conoce más que tú mismo, y que no necesariamente es tu pareja, sino esa persona con quien has compartido tu vida, tus secretos... y esa persona especial puede ser tu amiga... tu mejor amiga :)

Al final, aunque iba acompañada al cine, tuve que marcarle a Andrea para decirle que me acordé mucho de ella mientras veía la película...

No soy gay, neto... aunque mi hermano y su esposo digan que parecemos novias, jajajaja... pero es que nos hemos identificado y estrechado tanto, que ya no me imagino mi vida sin su presencia fresca que me ha apoyado e impulsado para hacer cosas nuevas y no perder el coraje...

¡Gracias, amiga! :)

Fuera de mí

Esta manía mía de sentirme constantemente fuera de sitio me ha provocado últimamente el deseo de salir huyendo hasta de mí misma... cosa imposible...

Tratando de escapar de sentimientos fuera de lugar, me dan ganas de tomar mis maletas y largarme al fin del mundo... pero entonces me doy cuenta que a donde quiera que vaya, el sentimiento me perseguirá, así como su recuerdo, pues forma parte de mi sistema tal como el metal se amalgamó en el metabolismo de Ironman o del doctor Octopus de Spiderman. No hay modo de deshacerme de ello, y entre más trato de combatirlo, más dentro cala.

Así que no me queda más que dejarlo fluir, dejar de luchar contra la corriente y seguir mi camino. Como bien dice una amiga: hay que estar abiertas a todo, la vida da muchas vueltas y un día, en cualquier giro del destino, la suerte nos cambia.

Y así... regreso a este espacio del que también huí... un poco por falta de tiempo, un poco por la carga de trabajo, un poco por problemas en mi conexión casera a internet... y un mucho por evitarme el continuar revolcando un tema que yo misma quiero olvidar.

Pero al final, no puedo vivir fuera de mi, ni alejarme de este espacio mío... necesito desahogar mis pensamientos y mis sueños locos, dignos de ser estudiados por el mismo Freud, jejeje

Dragones, motos, peces de acuario, reencuentros, competencias, amistades y hasta ángeles pululan por mi cabecita loca, buscando un escape nocturno, cansados de estirarse sin asir, de hablar sin ser escuchados, de llorar sin lágrimas, de soñar sin dormir y de despertar sin su cuerpo junto al mío...

Pero aquí, en mi espacio, cobran vida en forma de letras y suspiros silenciosos, que quedan plasmados para siempre, en el único sitio donde no serán juzgados por estar fuera de lugar...

Un sueño hecho realidad...

No tiene nada de romántico, aunque suene así, jejeje.

Es tan simple como que hace unos días tuve un sueño en el que estaba trotando en los Viveros, donde suelo ir a caminar/trotar, y en mi sueño rompí mis propios límites de resistencia, casi sin esfuerzo.

Pues bien, después de ausentarme de los Viveros por poco más de dos semanas, debido a la carga laboral por un par de eventos que tuvimos y una serie de cursos que se nos vinieron en conjunto, finalmente hoy pude volver... creí que me sería más difícil, pues uno pierde la condición aunque sean dos semanas, pero para mi sorpresa no fue así... :)

En realidad, rompí mis límites anteriores, ¡y casi sin esfuerzo! Ahorita me siento cansada, pero la verdad que correr se me ha hecho una necesidad... Cuando estoy ahí me concentro, me olvido de lo demás, desahogo energías negativas y el esfuerzo reditúa en logros positivos: me siento mejor, más tranquila, físicamente con más energías y al tiempo más ligera... y claro, con un poco más de esfuerzo, con unos kilos menos dentro de poco ;)

Tal vez no es la gran cosa, pero para mí es un logro personal que me puso contenta hoy :)

Me enamora...

Pues, ¿qué creen? ¡Que me fui a ver a Juanes al Auditorio Nacional! No había tenido tiempo de contarlo porque gracias a Dios he tenido mucho trabajo, y entre eso y la mudanza, apenas si me hago un poco de espacio para escribir estas líneas.

La verdad que el espectáculo valió la pena, estuvo bien montado y cantó bastante... pero lo que más me dejó buen sabor de boca fue cumplirle a mi nena la promesa que le hice de que iríamos al concierto de Juanes juntas... aunque bueno... ella se quedó dormida a medio concierto, je... la pobre escuchó entre sueños dos de las canciones que más le gustan: Me enamora y La camisa negra.

Yo sabía que difícilmente aguantaría quedarse despierta, pero tenía que cumplirle la promesa que le hice, por un lado, y también estaba emocionada por la perspectiva de compartir esta experiencia con ella... creo que una de las cosas que nunca olvidaré es cuando empezaron a bajar las luces del auditorio para que iniciara el concierto, y obvio, empezaron los gritos del público femenino... y entonces la vocecita de mi hija preguntando: "mamá, ¿por qué gritan como locas?" Jajajajaja... neto que eso no tiene precio, je :D

El concierto empezó al filo de las 9, ya que había salido a cantar una bogotana llamada Jimena Ángel, de bonita voz... Al principio sí me estaba decepcionando porque Juanes se reventó como cinco canciones seguidas sin interactuar con el público ni nada, pero después empezó a interactuar y bien que sabe cómo ganarse al público, je, sobre todo al femenino :P

Las fotos que publico aquí las tomé con mi celular, porque no dejan meter cámaras al auditorio, pero además son fotos de las imágenes que pasaban en la pantalla... ojalá hubiera estado así de cerca de verlo, jeje...

Esta imagen de las banderas, es de una canción que me gusta mucho de su último disco: Bandera de manos. Es una forma de expresar una idea con la que coincido totalmente, desde hace tiempo: todos somos parte de este mundo y lo que les pase a unos nos afecta a todos. Esta canción habla de buscar la unidad, de apoyarnos, de dejar las guerras y perseguir la paz, sea cual sea nuestra nacionalidad...

La verdad que disfruté mucho el concierto porque Juanes es actualmente mi artista favorito, porque me gusta lo que hace con su música, las letras de sus canciones (salvo esa frase de "me enamora que me hables con tu boca"... ¿pués con qué otra parte de la anatomía se habla?), me gusta él físicamente, me gusta lo que hace con su carrera, lo que hace social y políticamente hablando... y porque fui a verlo con mi hija. Es una de las experiencias que compartimos ella y yo que nunca olvidaré :)

Algunos retornos son buenos

Y en este caso, ¡nada mejor que el regreso de mis queridísimos New Kids on the Block!

Tal vez no lo crean, pero yo no sabía lo que era ser una verdadera fan hasta que conocí a este grupo. Neto. Mi hermana y yo llenamos el cuarto de posters, de piso a techo, literal... lo llenamos.

No había pared, espejo o puerta que no tuviera un poster, foto o recuerdo de los NKOTB. Teníamos sábanas, toallas, videos, aretes, ¡hasta chicles! de ellos... toda su discografía, obviamente...

Nos sabíamos su historia, sus edades y fecha de cumpleaños de cada uno...

Después de un "amor" tan fuerte y apasionado... ¿cómo olvidarlos? No les cuento lo feliz que se puso mi hermana cuando se enteró que venían, al grado de jinetearse la lana que había juntado para comprarles colchones nuevos a sus hijos, para comprar su boleto en primera fila.

Y por supuesto que ahí estaré yo con ella... a como de lugar...

¿Mi favorito? Joe (Joseph), el más chiquillo de la banda... es el segundo de izquierda a derecha... güerillo, de ojos azules y con una sonrisa de encanto :D

Las 4 "I"s de la vida...

Hoy leí en un correo que me mandaron la siguiente frase: "En la vida, todos tenemos un secreto inconfesable, un arrepentimiento irreversible, un sueño inalcanzable y un amor inolvidable"... WOW, ¿no?

En mi caso, es cierto... las cuatro cosas son ya parte de mi vida. Como entes que me acompañan en cada paso. algunas veces la sombra de uno, o el recuerdo de otro, me llegan de repente. Así es esto, y hay que aprender a vivir con ello, y a soltar y dejar ir, como en las películas que tanto me gusta ver.

Apasionada como soy, suelo aferrarme a las cosas mucho más tiempo del que debiera, pero la vida no es así. ¿Cuántas películas he visto en que en medio de una guerra o una situación de peligro, el ser amado muere y la otra persona debe dejarlo ahí, en el camino, para seguir adelante? Así pasa con muchas cosas... pero para mí no era fácil entenderlo.

Sin embargo, estoy en una fase de desprendimiento, de dejar atrás las cosas físicas y emocionales que me detienen, debido a un proceso que obedece un objetivo final y por el cual debo hacer ahora algunos sacrificios. Si quiero saldar deudas y ahorrar para hacerme de mis propias cosas, debo recortar dramáticamente mis gastos, y ello me lleva a tomar la decisión de dejar mi departamento por un tiempo y volver a casa de mi mamá.

Después de 11 años de independencia no lo veo como un fracaso, y es momento de poner en orden mis finanzas, de manera radical y pronta. Hay muchas cosas que quiero hacer y no lo conseguiré si sigo gastando por aquí y por allá, pagando la renta de un departamento que casi no ocupo porque me queda lejos de donde trabajo y estoy saliendo tarde y de todos modos me quedo en casa de mi mamá...

Unas cosas por otras. Me siento bien con esta decisión aunque me desagrada la idea de perder mi privacidad y mi espacio... pero en aras de conseguirlo de manera definitiva para mi y mi hija, es momento de actuar.

Dejé de hacer muchas cosas durante varios años. No tuve el coraje de hacer lo que tenía que hacer en el momento oportuno y para algunas cosas ya es tarde... sin importar cuánto me esforzara hay cosas que ya no conseguiré. He ahí mi arrepentimiento irreversible y mi sueño inalcanzable.

Pero no puedo darme el lujo de perder mis otros sueños. Así que con pena en mi corazón, pero la mirada fija en mi objetivo, he decidido dejar atrás todo el lastre y lo que me ha detenido. Ahora es cuando...