Homenaje a Benedetti

Ayer perdimos a un talentoso y conocido escritor uruguayo: Mario Benedetti. Su obra es de mis favorita, por su manera de escribir y su forma de llegar al alma...

Les dejo estos poemas de su autoría, unos cuantos apenas, para aquéllos que no los conocían...

Chau número tres

Te dejo con tu vida
tu trabajo
tu gente
con tus puestas de sol
y tus amaneceres.

Sembrando tu confianza
te dejo junto al mundo
derrotando imposibles
segura sin seguro.

Te dejo frente al mar
descifrándote sola
sin mi pregunta a ciegas
sin mi respuesta rota.

Te dejo sin mis dudas
pobres y malheridas
sin mis inmadureces
sin mi veteranía.

Pero tampoco creas
a pie juntillas todo
no creas nunca creas
este falso abandono.

Estaré donde menos
lo esperes
por ejemplo
en un árbol añoso
de oscuros cabeceos.

Estaré en un lejano
horizonte sin horas
en la huella del tacto
en tu sombra y mi sombra.

Estaré repartido
en cuatro o cinco pibes
de esos que vos mirás
y enseguida te siguen.

Y ojalá pueda estar
de tu sueño en la red
esperando tus ojos
y mirándote.


Corazón coraza

Porque te tengo y no
porque te pienso
porque la noche está de ojos abiertos
porque la noche pasa y digo amor
porque has venido a recoger tu imagen
y eres mejor que todas tus imágenes

porque eres linda desde el pie hasta el alma
porque eres buena desde el alma a mí
porque te escondes dulce en el orgullo
pequeña y dulce

corazón coraza
porque eres mía
porque no eres mía
porque te miro y muero
y peor que muero
si no te miro amor
si no te miro

porque tú siempre existes dondequiera
pero existes mejor donde te quiero
porque tu boca es sangre
y tienes frío

tengo que amarte amor
tengo que amarte
aunque esta herida duela como dos
aunque te busque y no te encuentre
y aunque
la noche pase y yo te tenga
y no.


Pasatiempo

Cuando éramos niños
los viejos tenían como treinta
un charco era un océano
la muerte lisa y llana
no existía.

Luego cuando muchachos
los viejos eran gente de cuarenta
un estanque un océano
la muerte solamente
una palabra.

Ya cuando nos casamos
los ancianos estaban en cincuenta
un lago era un océano
la muerte era la muerte
de los otros.

Ahora veteranos
ya le dimos alcance a la verdad
el océano es por fin el océano
pero la muerte empieza a ser
la nuestra.


Rostro de vos

Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.

Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor.

Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.

Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.

Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.

Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.

Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.


Más poemas de Benedetti: http://www.avantel.net/~eoropesa/html/poesia/mbenedetti1.html

Entre risas y caras largas

Esto de la influenza finalmente permeó tanto entre los mexicanos que parece que ya nos acostumbramos a vivir en cuarentena, con los tapabocas todo el tiempo. En los últimos días he sentido la ciudad más tranquila y mucha gente ha regresado a sus actividades, aunque con las debidas precauciones extremas.

La prueba está en que ya hasta los personajes de los billetes usan tapabocas para proteger nuestra economía, je...

Sin embargo, toda esta situación ya ha puesto en jaque nuestra economía. Lo cierto es que estamos por entrar a una crisis muy fuerte y muchas empresas tendrán que tomar medidas para salir a flote. Sí... vienen más recortes de personal...

Y una triste noticia para mí es que en parte por esto y en parte por la influenza, un par de amigos míos se van del país con su bebé. Ella es colombiana, se casó con un mexicano y acaban de tener una linda nena que ha resultado un poco delicada de salud. Él se quedó sin empleo hace poco y viendo la situación parece ser que no conseguirá algo pronto.

La conclusión es lógica. Pero su salida del país será tan vertiginosa que apenas me enteré y ya están por irse... Pasaré la noche ayudándoles a empacar sus cosas, aprovechando para despedirme y brindando por su futuro, lleno de salud y suerte en ese hermoso país que mi corazón tanto extraña...

¿Mira cómo tiemblo?

Pues lo dirán de broma, después del temblor de ayer, pero la verdad es que la gente en México sí está muy asustada... MUCHO.

Además de todas la información que se transmite de manera oficial, existen las comunicaciones extraoficiales y, claro, los rumores. A mí no me gusta hacer caso de rumores, como el de ayer sobre el posible cierre de los supermercados... pero afortunadamente tengo algunos contactos bien colocados, especialistas en su ramo y con acceso a información confidencial, que en algún momento me comparten.

Ayer recibí de muy buena fuente información sobre un posible cierre de terminales y sistemas de transporte, sobre el alza del nivel de alerta y otros datos que no quiero publicar para no alarmar... pero con esto en mente fui con mis hermanos al super para prepararnos por si es necesario pasar días encerrados en casa. Aclaro: no lo hice por el rumor del cierre de los supers (que hasta anoche no había escuchado) sino para tener lo necesario en caso de tener que pasar algunos días en casa.

Cuál fue nuestra sorpresa al encontrar, tres días antes de la quincena, el supermercado abarrotado de gente haciendo compras de pánico: agua, enlatados, conservas, papas, azúcar, huevo, frijoles, arroz, lentejas, leche en polvo y tetrabrick...

¿No que en México no le tenemos miedo a nada? Sí, claro, nos reímos de todo. Más tardó en temblar ayer que en surgir el chiste de qué le dijo México a la influenza... (mira cómo tiemblo, jeje). Pero la verdad es que la gente está asustada... MUY asustada.

A pesar de todo, yo quiero creer que si seguimos las medidas de higiene y las indicaciones de las autoridades estaremos fuera de peligro. La amenaza sigue ahí pero se trata de minimizar los riesgos (¡y habló la de seguridad! jeje). Se trata de cuidarnos y evitar al máximo la posibilidad de contagio.

No caigamos en el terror, en el pánico ni en la psicosis, que eso sí me da miedo: salir a la calle en una ciudad llena de gente neurótica, paranoica y que piensa que no encontrará alimento, llena de violencia y tal vez de algún virus mutante...

¿No que no tenemos miedo? ¿Miren cómo tiemblo?

Dejemos la mofa de lado y tomemos las cosas en serio. Cuídense. Compren lo que vayan necesitando, pero sin entrar en pánico. No se alarmen y no alarmen a los demás. Lo que tenga que pasar, pasará, y no nos queda más que mantener la calma y seguir trabajando, porque el país tampoco se puede parar.

Cuarentena

Hoy sí me sorprendió ver la Ciudad tan vacía, tan falta de gente... quiero pensar que todos fuimos lo suficientemente coherentes como para hacer caso de nuestras autoridades, pero la neta es que más bien creo que se generó una paranoia psicótica derivada de vernos viviendo en la ciudad fuente de una epidemia.

¡Vamos! No es nada nuevo. Ya se habían visto casos así cuando la gripe aviar, pero como que no lo sentimos tan cerca... y ahora, con el cierre de escuelas y lugares públicos para evitar que reuniones multitudinarias propicien un mayor índice de contagios, nos sentimos ante una amenaza incontrolable.

No es así... la idea precisamente es evitar una propagación mayor y controlar, en la medida de lo posible, los casos que ya se han presentado o están en etapa de incubación. Tengo un tío que es un epidemiólogo muy reconocido y aunque reiteró la necesidad de seguir las indicaciones del Gobierno, en cuanto a las medidas preventivas, sí aclaró que no es como para quedarnos encerrados con temor hasta de abrir las ventanas...

Osea... no es el T-Virus de Resident Evil, ni el virus de la ira de Exterminio, ni estamos en una civilización tan precaria en términos de infraestructura e higiene como la que sivió de caldo de cultivo para la historia de Epidemia.

Sí, hay que tomar precauciones. Sí, no es cosa de juego. Y sí, la epidemia es cierta, por eso tantas medidas de precaución y control. Pero... por otro lado, ¿saben qué pasa cuando dejan encerrados en su casa a 20 millones de mexicanos?

¡Pues surgen los chistes, los videos y hasta las canciones de la influenza! Jajajajaja...

Hoy le decía a mi hermano que en verdad la ciudad tan vacía me deja esa sensación de estar en una cuarentena como las de las películas que mencioné. Ya desde el viernes él puso en el nick de su messenger que estamos en la versión 4 de Resident Evil, con el Pig-Virus, jejeje... encerrados en Nacoon City, jajajajajaja!

Lo cierto es que la cuarentena es real. Y estando encerrados, el ocio genera muchas ideas en la gente. Así que hace rato que me conecté a Facebook encontré unas ligas interesantes... una es sobre un sitio que presenta al Influenzombie... su frase célebre: "Gracias a mí tendrán sus vacaciones de Semana Zombie, que, al igual que la Semana Santa... ¡celebra LA RESURRECCIÓN!" (http://www.facebook.com/pages/-Influenzombie-/95359907677?ref=mf)

O si entran a Jordi.net (http://jordi.net/) o a Youtube (http://www.youtube.com) pueden escuchar el más reciente éxito musical del momento: ¡La cumbia de la influenza!

Noooo, si ya se nos había hecho tarde, ¿no? Como dice un amigo: "los mexicanos se rigen por influenzas", jajajajajaja...

Sobreviviendo las ausencias

Hay ausencias que hoy me duelen, por personas que se han ido y que ya no volverán. Por mi prima, María Elena, que se nos fue hace tres años... se adelantó a ese lugar en que un día nos hemos de reencontrar, pero como pienso vivir muchos años, supongo que pasaré mucho tiempo recordándola como hoy, como tantos otros días en que la falta de su presencia me provoca huecos como el de hoy, que no soy capaz de llenar. Pero me queda su recuerdo, la memoria de esa sonrisa siempre franca y abierta...

Extraño la presencia de otras personas que se han alejado también... amigos, familiares y seres queridos que se han mudado, o algunos de quienes yo misma me alejé en un momento dado, como consecuencia de mis retiros ermitaños...

Duele reconocer que hay ilusiones que se pierden, que ya no volverán... sentimientos que una vez existieron y un día dejaron de ser.

Hay cosas que se escapan como agua entre las manos, dejando grandes ausencias. Y hoy se me han agolpado todas y me vinieron encima como un alud... y me han dolido en su conjunto. Unas más, otras menos, pero la suma de todas las melancolías me hace sentirme hoy con este hueco en el pecho, con esta enorme necesidad de un apapacho de esa persona importante que tampoco llegará...

Poesía andina...

Algunas obras de Meira Delmar, poeta colombiana.


DE PASO

No es el tiempo el que pasa.

Eres tú que te alejas apresuradamente hacia la sombra,
y vas dejando caer,
como el que se despoja de sus bienes,
todo aquello que amaste,
las horas que te hicieron la dicha,
amigos en quienes hubo un día refugio tu tristeza,
sueños inacabados.

Al final, casi vacías las manos,
te preguntas en qué momento se te fue la vida,
se te sigue yendo,
como un hilo de agua entre los dedos.


EL ESCUDO

Cuánto te quise, amor,
cuánto te quiero,
más allá de la vida y de la muerte.

Y aunque ya nunca más he de tenerte,
eres de cuanto es mío lo primero.

Más que el sol del estío, verdadero,
tu recuerdo mitiga, por mi suerte, la sombra que me ciñe,
y se convierte en la luz que ilumina mi sendero.

Nada ni nadie desterrar haría de mi frente
aquel tiempo jubiloso en que eterna la dicha parecía.

Contra el olvido y su tenaz acoso
defenderá por siempre y a porfía
su condición de escudo milagroso.


REMINISCENCIA

Un breve instante se cruzaron tu mirada y la mía.

Y supe de repente -no sé si tú también-
que en un tiempo sin años ni relojes,
otro tiempo,
tus ojos y mis ojos se habían encontrado,
y esto de ahora no era más que un eco,
la ola que regresa,
atravesando mares,
hasta la antigua orilla.

Sobre el honor, la moral y los principios...

Cuando fui a ver "El último Samurai" al cine, escribí en mi nick del messenger: I still believe in honor...

Alguien no tardó en responderme que eso del honor ya no existe y está sobrevalorado. Yo respondí que precisamente por eso puse mi nick, porque en verdad creo que por ahí hay gente que sigue siendo honorable.

Últimamente, por otro lado, me he topado con una serie de ejemplos que me dejan en claro que la moral y los principios están pasando por el mismo proceso de subvaloración... hombres y mujeres casados que no sienten la menor incomodidad por ser infieles... sobre todo, hombres que dicen amar a sus mujeres y no quieren separarse, pero que van cínicamente por el mundo buscando la ocasión de pintarle el cuerno a su "amada" ante la menor oportunidad.

Curiosamente, me buscan mucho los casados. Y parece ser que a mí me preocupa más su matrimonio que a ellos... me resisto porque como bien dice un amigo mío: al final se trata de pararte frente al espejo y reconocer que la persona que tienes enfrente aún te cae bien, aún es respetable.

Pero de vez en cuando se presenta una oportunidad exquistamente tentadora que me lleva a querer tirar por los suelos mis principios, mi moral, mis tabúes o como lo quieran llamar, y dejarme llevar por la corriente de la generalidad... esa que nos dice que el honor ya no existe, que la moral está sobrevalorada y que los principios son una ridiculez... esa corriente que nos dice que si todos los demás lo hacen, y si a los casados no les importa, ¿por qué habría de importarme a mí?

No escribo esto buscando argumentos de apoyo porque yo sea débil. Estoy convencida de lo que creo y si bien puedo engañar a los demás, no puedo ser deshonesta conmigo misma, a riesgo de no reconocer a la mujer del espejo. Pero sí... necesito argumentos, porque necesito creer que allá afuera, en algún sitio en el ciberespacio, aún hay gente que cree que el honor, los principios y la moral valen algo...

Sabias palabras...

Es el amor. Tendré que ocultarme o que huir.
Crecen los muros de su cárcel, como en un sueño atroz.

La hermosa máscara ha cambiado, pero como siempre es la única.
¿De qué me servirán mis talismanes: el ejercicio de las letras, la vaga erudición, el aprendizaje de las palabras que usó el áspero Norte para sus mares y sus espadas, la serena amistad, las galerías de la Biblioteca, las cosas comunes, los hábitos, el joven amor de mi madre, la sombra militar de mis muertos, la noche intemporal, el sabor del sueño?
Estar contigo o no estar es la medida de mi tiempo.

Ya el cántaro se quiebra sobre la fuente, ya el hombre se levanta a la voz del ave, ya se han oscurecido los que miran las ventanas, pero la sombra no ha traído la paz.

Es, ya lo sé, el amor: la ansiedad y el alivio de oír tu voz, la espera y la memoria, el horror de vivir en lo sucesivo.

Es el amor con sus mitologías, con sus pequeñas magias inútiles.

Hay una esquina por la que no me atrevo a pasar.
Ya los ejércitos me cercan, las hordas.
(Esta habitación es irreal; ella no la ha visto)

El nombre de una mujer me delata.
Me duele una mujer en todo el cuerpo.

-Jorge Luis Borges

Run Forrest! Run!

Hoy entiendo más que nunca los motivos que tuvo Forrest Gump para salir corriendo un día, sin detenerse... cruzó Estados Unidos de ida y vuelta hasta que se le agotó la gasolina... sí, la gasolina: ese sentimiento que lo perseguía como mensajero del diablo y que lo hizo levantarse un día y poner pies en polvorosa, día tras día, ciudad tras ciudad, hasta que al final se sintió lo suficientemente cansado, lo suficientemente lejano ya del dolor que le causaba la ausencia del ser que tanto amaba.

Para mí, correr se ha vuelto una imperiosa necesidad, no solo porque mi cuerpo me pide ejercitarme cada vez más y con mayor frecuencia, sino porque cuando corro encuentro un momento para desahogar estas ganas de huir al fin del mundo...

El domingo pasado participé en una carrera de 5km... ya sé, no es mucho, y la verdad no corrí los 5km de corrido, tuve que pausar caminando, pero lo importante es que me animé a inscribirme a una carrera y la terminé. Fue mi primera vez, jejeje, y me sentí bien.

Mientras estaba corriendo, como aún no me compro mi iPod o reproductor mp3, tuve oportunidad de pensar muchas cosas, de poner cosas en perspectiva, sin sentimientos de por medio. Cuando corro, termino tan cansada que no me quedan energías para usarlas negativamente en forma de sentimientos y emociones... me enfoco y veo las cosas más claramente, y así he logrado entender cosas que antes no quería ver.

Sin embargo... sigo teniendo este deseo de huir, de escaparme a uno de esos lugares perdidos que anhela mi corazón, lejos de la gente, y lejos, muy lejos, de estas ganas de cambiar el pasado y el presente...

Así que seguiré corriendo, en círculos, por la pista de los Viveros, luchando contra mis pensamientos y contra mis sentimientos, hasta doblegar por completo ese demonio que me persigue ferozmente con el recuerdo de su ausencia. Llegará el día, lo sé, en que como Forrest Gump sienta que ya no hay más de que huir...

Seguiré corriendo, seguramente, pero por placer y por deporte, ya no como un medio de escape. Pero, ¿saben? Correr es un escape maravilloso :)

Pa´lante... que el pasado no existe

Si el pasado no existe, si en cada paso que damos va desapareciendo lo que dejamos atrás, entonces no hay más que seguir de frente, o de costado, o brincar hacia arriba... pero no hay modo de volver a un camino que no existe ya.

Si metafóricamente vamos pisando bloques en el aire, y en cada paso el de atrás desaparece, y sólo es posible que aparezca uno nuevo cuando damos un paso hacia adelante, entonces no hay modo de volver atrás.

Como dice un amigo: "Pa'lante... pa' trás ni para tomar vuelo"... Y es que, pensándolo así, no hay cómo tomar vuelo dando pasos hacia atrás, en la nada... sólo nos desbarrancaríamos...

Siendo así, lo único que tenemos es el presente. El futuro lo vamos creando en cada paso, y el ayer ya no existe. Sólo importa lo que vamos construyendo. Lo que somos hoy es resultado de cada paso caminado. Guardamos lo que hemos ganado y con eso seguimos andando. Hay cosas que podemos llevar con nosotros, pero muchas otras no.

Como las personas... hay quienes se encuentran en este laberinto invisible de plataformas que aparecen y desaparecen, y si les hace sentido, deciden buscar camino en la misma dirección. Pero a veces la ruta de cada uno va por distintas direcciones, y al final debemos seguir camino separados.

Al cabo de dos o tres pasos nos percatamos de que no hay modo de volver a enlazar los caminos, ya no hay marcha atrás ni forma de acompañarnos...

Sólo queda el presente. Y en este presente, que es lo único real, nos queda el equipaje acumulado en el pasado y los tesoros del corazón.

Así, en este presente, tan real, tan tangible, me queda claro que si lo único verdadero es lo que sobrevive al pasado, lo que sigue siendo a pesar de que lo demás ya no está, entonces lo que siento sigue siendo real... a pesar del tiempo y de la distancia, su recuerdo me acompaña en cada paso del camino. Seguimos por rutas distintas, sí, pero lo llevo en el corazón, en la piel...

Llevo su sabor en mi boca, su risa en mis oídos, su tacto en mi piel y mi cabello, su aroma en mi nariz y su imagen en mis ojos, en mi mente. Es actual, es parte de mi presente, aunque ya quedó en el pasado. Es algo que no hallo manera de cambiar... aunque ya no me obsesiono con cambiarlo, pues la idea de que me acompañe el resto del camino es suficiente para mí... :)

No soy gay...

...pero cómo me acordé de una de mis mejores amigas hoy, mientras veía "Guerra de novias"...

Y es que más allá de las situaciones chuscas de la película, la historia saca a flote la relación entre dos amigas entrañables, de toda la vida, y la forma en que el estrés de las bodas termina por poner en jaque la relación entre ellas y la de ellas con sus parejas.

Al final, me gustó mucho que el narrador dice que a veces encuentras a la persona que te apoya, que de verdad está contigo, que te conoce más que tú mismo, y que no necesariamente es tu pareja, sino esa persona con quien has compartido tu vida, tus secretos... y esa persona especial puede ser tu amiga... tu mejor amiga :)

Al final, aunque iba acompañada al cine, tuve que marcarle a Andrea para decirle que me acordé mucho de ella mientras veía la película...

No soy gay, neto... aunque mi hermano y su esposo digan que parecemos novias, jajajaja... pero es que nos hemos identificado y estrechado tanto, que ya no me imagino mi vida sin su presencia fresca que me ha apoyado e impulsado para hacer cosas nuevas y no perder el coraje...

¡Gracias, amiga! :)

Fuera de mí

Esta manía mía de sentirme constantemente fuera de sitio me ha provocado últimamente el deseo de salir huyendo hasta de mí misma... cosa imposible...

Tratando de escapar de sentimientos fuera de lugar, me dan ganas de tomar mis maletas y largarme al fin del mundo... pero entonces me doy cuenta que a donde quiera que vaya, el sentimiento me perseguirá, así como su recuerdo, pues forma parte de mi sistema tal como el metal se amalgamó en el metabolismo de Ironman o del doctor Octopus de Spiderman. No hay modo de deshacerme de ello, y entre más trato de combatirlo, más dentro cala.

Así que no me queda más que dejarlo fluir, dejar de luchar contra la corriente y seguir mi camino. Como bien dice una amiga: hay que estar abiertas a todo, la vida da muchas vueltas y un día, en cualquier giro del destino, la suerte nos cambia.

Y así... regreso a este espacio del que también huí... un poco por falta de tiempo, un poco por la carga de trabajo, un poco por problemas en mi conexión casera a internet... y un mucho por evitarme el continuar revolcando un tema que yo misma quiero olvidar.

Pero al final, no puedo vivir fuera de mi, ni alejarme de este espacio mío... necesito desahogar mis pensamientos y mis sueños locos, dignos de ser estudiados por el mismo Freud, jejeje

Dragones, motos, peces de acuario, reencuentros, competencias, amistades y hasta ángeles pululan por mi cabecita loca, buscando un escape nocturno, cansados de estirarse sin asir, de hablar sin ser escuchados, de llorar sin lágrimas, de soñar sin dormir y de despertar sin su cuerpo junto al mío...

Pero aquí, en mi espacio, cobran vida en forma de letras y suspiros silenciosos, que quedan plasmados para siempre, en el único sitio donde no serán juzgados por estar fuera de lugar...

Un sueño hecho realidad...

No tiene nada de romántico, aunque suene así, jejeje.

Es tan simple como que hace unos días tuve un sueño en el que estaba trotando en los Viveros, donde suelo ir a caminar/trotar, y en mi sueño rompí mis propios límites de resistencia, casi sin esfuerzo.

Pues bien, después de ausentarme de los Viveros por poco más de dos semanas, debido a la carga laboral por un par de eventos que tuvimos y una serie de cursos que se nos vinieron en conjunto, finalmente hoy pude volver... creí que me sería más difícil, pues uno pierde la condición aunque sean dos semanas, pero para mi sorpresa no fue así... :)

En realidad, rompí mis límites anteriores, ¡y casi sin esfuerzo! Ahorita me siento cansada, pero la verdad que correr se me ha hecho una necesidad... Cuando estoy ahí me concentro, me olvido de lo demás, desahogo energías negativas y el esfuerzo reditúa en logros positivos: me siento mejor, más tranquila, físicamente con más energías y al tiempo más ligera... y claro, con un poco más de esfuerzo, con unos kilos menos dentro de poco ;)

Tal vez no es la gran cosa, pero para mí es un logro personal que me puso contenta hoy :)

Me enamora...

Pues, ¿qué creen? ¡Que me fui a ver a Juanes al Auditorio Nacional! No había tenido tiempo de contarlo porque gracias a Dios he tenido mucho trabajo, y entre eso y la mudanza, apenas si me hago un poco de espacio para escribir estas líneas.

La verdad que el espectáculo valió la pena, estuvo bien montado y cantó bastante... pero lo que más me dejó buen sabor de boca fue cumplirle a mi nena la promesa que le hice de que iríamos al concierto de Juanes juntas... aunque bueno... ella se quedó dormida a medio concierto, je... la pobre escuchó entre sueños dos de las canciones que más le gustan: Me enamora y La camisa negra.

Yo sabía que difícilmente aguantaría quedarse despierta, pero tenía que cumplirle la promesa que le hice, por un lado, y también estaba emocionada por la perspectiva de compartir esta experiencia con ella... creo que una de las cosas que nunca olvidaré es cuando empezaron a bajar las luces del auditorio para que iniciara el concierto, y obvio, empezaron los gritos del público femenino... y entonces la vocecita de mi hija preguntando: "mamá, ¿por qué gritan como locas?" Jajajajaja... neto que eso no tiene precio, je :D

El concierto empezó al filo de las 9, ya que había salido a cantar una bogotana llamada Jimena Ángel, de bonita voz... Al principio sí me estaba decepcionando porque Juanes se reventó como cinco canciones seguidas sin interactuar con el público ni nada, pero después empezó a interactuar y bien que sabe cómo ganarse al público, je, sobre todo al femenino :P

Las fotos que publico aquí las tomé con mi celular, porque no dejan meter cámaras al auditorio, pero además son fotos de las imágenes que pasaban en la pantalla... ojalá hubiera estado así de cerca de verlo, jeje...

Esta imagen de las banderas, es de una canción que me gusta mucho de su último disco: Bandera de manos. Es una forma de expresar una idea con la que coincido totalmente, desde hace tiempo: todos somos parte de este mundo y lo que les pase a unos nos afecta a todos. Esta canción habla de buscar la unidad, de apoyarnos, de dejar las guerras y perseguir la paz, sea cual sea nuestra nacionalidad...

La verdad que disfruté mucho el concierto porque Juanes es actualmente mi artista favorito, porque me gusta lo que hace con su música, las letras de sus canciones (salvo esa frase de "me enamora que me hables con tu boca"... ¿pués con qué otra parte de la anatomía se habla?), me gusta él físicamente, me gusta lo que hace con su carrera, lo que hace social y políticamente hablando... y porque fui a verlo con mi hija. Es una de las experiencias que compartimos ella y yo que nunca olvidaré :)

Algunos retornos son buenos

Y en este caso, ¡nada mejor que el regreso de mis queridísimos New Kids on the Block!

Tal vez no lo crean, pero yo no sabía lo que era ser una verdadera fan hasta que conocí a este grupo. Neto. Mi hermana y yo llenamos el cuarto de posters, de piso a techo, literal... lo llenamos.

No había pared, espejo o puerta que no tuviera un poster, foto o recuerdo de los NKOTB. Teníamos sábanas, toallas, videos, aretes, ¡hasta chicles! de ellos... toda su discografía, obviamente...

Nos sabíamos su historia, sus edades y fecha de cumpleaños de cada uno...

Después de un "amor" tan fuerte y apasionado... ¿cómo olvidarlos? No les cuento lo feliz que se puso mi hermana cuando se enteró que venían, al grado de jinetearse la lana que había juntado para comprarles colchones nuevos a sus hijos, para comprar su boleto en primera fila.

Y por supuesto que ahí estaré yo con ella... a como de lugar...

¿Mi favorito? Joe (Joseph), el más chiquillo de la banda... es el segundo de izquierda a derecha... güerillo, de ojos azules y con una sonrisa de encanto :D

Las 4 "I"s de la vida...

Hoy leí en un correo que me mandaron la siguiente frase: "En la vida, todos tenemos un secreto inconfesable, un arrepentimiento irreversible, un sueño inalcanzable y un amor inolvidable"... WOW, ¿no?

En mi caso, es cierto... las cuatro cosas son ya parte de mi vida. Como entes que me acompañan en cada paso. algunas veces la sombra de uno, o el recuerdo de otro, me llegan de repente. Así es esto, y hay que aprender a vivir con ello, y a soltar y dejar ir, como en las películas que tanto me gusta ver.

Apasionada como soy, suelo aferrarme a las cosas mucho más tiempo del que debiera, pero la vida no es así. ¿Cuántas películas he visto en que en medio de una guerra o una situación de peligro, el ser amado muere y la otra persona debe dejarlo ahí, en el camino, para seguir adelante? Así pasa con muchas cosas... pero para mí no era fácil entenderlo.

Sin embargo, estoy en una fase de desprendimiento, de dejar atrás las cosas físicas y emocionales que me detienen, debido a un proceso que obedece un objetivo final y por el cual debo hacer ahora algunos sacrificios. Si quiero saldar deudas y ahorrar para hacerme de mis propias cosas, debo recortar dramáticamente mis gastos, y ello me lleva a tomar la decisión de dejar mi departamento por un tiempo y volver a casa de mi mamá.

Después de 11 años de independencia no lo veo como un fracaso, y es momento de poner en orden mis finanzas, de manera radical y pronta. Hay muchas cosas que quiero hacer y no lo conseguiré si sigo gastando por aquí y por allá, pagando la renta de un departamento que casi no ocupo porque me queda lejos de donde trabajo y estoy saliendo tarde y de todos modos me quedo en casa de mi mamá...

Unas cosas por otras. Me siento bien con esta decisión aunque me desagrada la idea de perder mi privacidad y mi espacio... pero en aras de conseguirlo de manera definitiva para mi y mi hija, es momento de actuar.

Dejé de hacer muchas cosas durante varios años. No tuve el coraje de hacer lo que tenía que hacer en el momento oportuno y para algunas cosas ya es tarde... sin importar cuánto me esforzara hay cosas que ya no conseguiré. He ahí mi arrepentimiento irreversible y mi sueño inalcanzable.

Pero no puedo darme el lujo de perder mis otros sueños. Así que con pena en mi corazón, pero la mirada fija en mi objetivo, he decidido dejar atrás todo el lastre y lo que me ha detenido. Ahora es cuando...

Amagada

De pronto quiero escribir, soltar todo lo que tengo por dentro, gritarlo a los cuatro vientos, pero entonces me entra como un auto control, después de todo lo que me abrí en este foro, y me privo de escribir y de contar en qué ando ahora.

Pero es algo que he llevado a un extremo personal, pues ni siquiera he actualizado mi diario en semanas... casi que meses. Tengo tanto que expresar y no sé cómo hacerlo ahora...

Me guardé muchas cosas últimamente, porque me era necesario realizar ciertas actividades y llegar a ciertas decisiones sin influencia -ni positiva, ni negativa- de nadie.

Hoy, me siento frente a la compu deseosa de contarlo todo, de soltarlo todo... y no se por dónde empezar. Me siento como amagada, atada de manos y con una cinta en la boca que no me permite expresar lo que siento...

Y para colmo, justo estaba inspirándome cuando perdí el enlace y la mitad de este post, en el que había logrado abrir un poco de mi corazón para dejarles ver un poco de lo que siento, de lo que tengo que contar...

Pero bueno, ya será en otra ocasión... estoy decidida a escribir mucho, pues últimamente no lo he hecho ni en mi diario y debo hacerlo, por salud mental y emocional, je...

Simplemente, fluyendo

Alguna vez me pregunté cómo era posible que de pronto la vida se escape entre como agua entre los dedos y hoy creo saber la respuesta.

En alguna parte del camino dejamos de luchar con todo y simplemente nos dejamos llevar por la corriente. Y así, inmersos en el día a día se nos van los segundos, los minutos, las horas y los días, uno a uno, hasta que suman años.

Acá pasó solamente uno, pero creo que es más que suficiente. En varios momentos he querido escapar, tomar a mi hija y un par de maletas y huir a un pueblo perdido en la selva, lejos de todo lo que en algún momento nos es causa de estrés en esta vida. Pero esos momentos pasan y uno vuelve a la realidad y hay que apechugar y darle con todo.

Así que aquí estamos de vuelta... hace poco apenas desperté de mi letargo, de esa especie de "año sabático emocional" que me fue necesario para resurgir, porque de pronto ya no sabía cómo seguir, pues tampoco sabía qué quería hacer.

Finalmente dejé de luchar por un tiempo, dejé que las cosas fluyeran y así se presentaron las oportunidades para salir, sin que yo las buscara en realidad.

Claro que entonces se hace necesario tomar ciertas decisiones y darle con todo tras lo que uno quiere, y en esa fase estoy-

Aquí sigo... aquí estoy... con una cantidad de trabajo tal que me queda poco tiempo para los malos pensamientos, jejeje. Y en medio de un país donde la inseguridad y el desempleo crecen, me adhiero nuevamente a la frase que suelo decir cuando alguien se queja por exceso de trabajo: "mejor tener a no tener", ¿no?

Prometo darme tiempo más seguido para escribir y contarles en qué ando, pero tal vez no pueda publicar una secuela a los pecados capitales pronto, jejeje. Ya inventaré algo breve pero igual de atractivo ;)

Todos los caminos llevan a... ¿Mérida?

¡Quién lo diría!
Yo no creo mucho en las casualidades, pero sí en las coincidencias, y más aún desde que finalmente vi completas y de corrido unas películas que un buen amigo me regaló hace tiempo: The Secret y What the bleep do we know? La verdad, ambas me gustaron. De entrada son lentas y no son para verse en la noche porque resultan un poco densas y se queda uno dormido (me pasó algunas veces, jeje). Pero en un rato de libertad (de mi hija, claro) las vi y fueron como un rayo de luz.

Tengo que confesar que aunque soy cristiana, no soy mujer de fe. Necesito, si no las evidencias físicas, tangibles o al menos visibles, sí la lógica del razonamiento y los argumentos. Y los planteamientos de ambos documentales, fundamentados con entrevistas a científicos y físicos, me dieron lo que necesitaba para, curiosamente, reforzar mi fe...

El hecho es que entre varias cosas, me comprometí con una amiga a apoyar a una asociación con la realización de un evento en Cancún. Tras mil y un circunstancias que se presentaron, y que si se hacía o no el evento, que se cancelaba, que siempre no... ahí nos tienen tres días antes planeándo todo y buscando sedes alternas a la que se había contratado. No quiero entrar en más detalles pues no me parece correcto y no quiero evidenciar a la asociación narrando todo lo que sucedió, pero un día antes del evento volvimos a cambiar de sede. Al final, fue para bien, pues el servicio del hotel fue de excelente calidad.

Total que el evento salió bien. Pero entre las cosas que mi socia y yo aceptamos en este primer evento y en pro de la asociación -a la que le tenemos mucho cariño- fue el irnos sin tener seguro el boleto de regreso. Así que el lunes por la mañana, ya habiendo regresado todos, estaban tratando de encontrarnos vuelo de regreso a México, pero no había ninguno disponible desde Cancún, así que bien lindos ¡nos mandaron a Mérida!

Ahí vamos, cargando todos nuestros tiliches y sin habernos metido al mar o a la alberca, siquiera, rumbo a la capital yucateca. No puedo negarlo, no podía dejar de pensar que iba al mismo lugar en el que hace tres años y medio lo conocí, gracias a la misma asociación, aunque fuera solo de paso, pues el avión salía esa misma noche...

O al menos eso pensábamos, pues llegando al aeropuerto de Mérida nos encontramos con que algo salió mal en la transacción y no teníamos boletos... y ya no había vuelos disponibles esa noche. Pasado el trago amargo, cargamos nuestras cosas y nos dirigimos a un hotel en el que nos esperaba el presidente del capítulo Mérida de la asociación, pero al llegar no había cuartos, así que nos llevó a otro... justo al lado del hotel en el que se realizó el evento en que lo conocí... ¿coincidencias o casualidades?

Ya nos dejó y salimos a caminar por el Paseo de Montejo y a cenar papatzules y panuchos en un lugarcito que nos recomendaron, la Terraza del Norte. Curiosamente y contrario a lo que hubiera pensado hace meses, no estuve triste. Si acaso, nostálgica, pero me sentí increíblemente bien en ese lugar.

Al día siguiente fuimos a recoger los boletos al aeropuerto para asegurarnos de que no hubiera mas broncas con el vuelo, je, y regresamos a desayunar al zócalo. Muy rico. De ahí nos sugirieron visitar un sitio de ruinas muy cerca de Mérida, camino a Progreso, llamado Dzibilxaltún (creo que así se escribe...) y como teníamos tiempo, pues que nos lanzamos. Es un lugar hermoso y el pequeño cenote fue verdaderamente refrescante bajo el sol que estaba quemando con todo. Sí, otra vez pensé el él, pero no solamente porque a mí me hubiera gustado compartir ese momento con él, sino porque sabía que a él le gustaría (y tanta razón tenía, que días después él mismo me dijo que visitó ese lugar cuando estuvo en Mérida y le gustó mucho. De hecho, la primera foto que me mandó cuando empezamos a escribirnos después de conocernos, fue de ahí... pero conste que yo no lo sabía).

Regresamos a Mérida y de ahí al aeropuerto solo para toparnos con que el avión tenía una falla mecánica y nos iban a transferir a otro vuelo. Mientras hacíamos fila para eso, empezó a llover con fuerza. Total... se hizo el cambio de vuelo, volvimos a documentar y listo. Cansada, le dije a mi amiga: "voy a salir a mojarme en la lluvia". Pero salgo... y nada. Ya había pasado el aguacero. Ni una gota, neto.

Comimos cualquier cosa y volvimos a la ciudad, solo por una nieve de las Tepoznieves y a pasear un poco por la plaza, en lo que daba la hora de regresar al aeropuerto. No se qué pasó ni por qué nos quedamos varadas ahí... cosas del destino. "Algo o alguien no quiere que se vayan", nos dijeron algunas personas. No lo se, pero algo regresó a mi en ese viaje y en ese lugar.

Al final, volvimos al aeropuerto esperando cualquier cosa, jejejeje, pero ya no hubo más inconveniente y logramos subir al avión y llegar ¡finalmente! a la Ciudad de México.

Dos semanas después tuve tiempo y voluntad para sentarme toda la tarde y ver las dos películas que tan amablemente me habían regalado... y entonces entendí cómo funciona la ley de la atracción. Y es que, de pronto pienso, ¿quién sabe si yo misma atraje tantas visicitudes a nuestro viaje con tal de estar nuevamente en esa ciudad?

Como dije antes... no creo en las casualidades, pero sí en las coincidencias... y éstas no pasan sólo porque sí... ¿O sí?

A ver, hombres

Tengo algunas dudas existenciales, jajaja... así que les lanzó aquí unas pregunticas a ver qué valiente se anima a responder. Pls, sé que me leen, pero anímense a dejar una respuesta a mis incógnitas aunque sea como anónimos, ¿si?

1. La pregunta del millón de dólares: ¿Por qué los hombres se asustan cuando una chava se clava rápido, aún cuando les guste?
Esta pregunta viene a raíz de un video que vi en Youtube (véanlo en esta liga:
http://www.youtube.com/watch?v=k9Xtvj_JVSM) y me identifiqué con la chavita. Me pareció encantadora la forma en que plasman en el video las emociones y el escenario de la chava con su corazón enorme, dispuesta a entregarlo, y cómo la gente se asusta por eso... Si quieren, véanlo y opinen luego, pero ¡opinen, pls!

2. ¿Por qué a los hombres les da por orinar con la puerta del baño abierta cuando ya tuvieron, o están por tener, sexo con una chava?
Neto, ésta sí me da mucha curiosidad. ¿Se sienten en confianza por la intimidad que supone el sexo o simplemente se les da naturalito hacerlo así?

3. ¿Por qué dicen que son simples y pretenden que las mujeres entendamos su lenguaje?
Si algo he entendido con el tiempo es que los hombres y las mujeres simplemente somos diferentes, hablamos diferentes idiomas. NO nos entendemos. Punto. Comprender sus señales "tan simples" nos resulta tan complejo a nosotras como a ustedes entendernos. Y ustedes NO son simples. Lanzan mensajes ambiguos, se contradicen, se desdicen... pero luego resulta que somos nosotras las que malinterpretamos las señales, ¿no?

4. ¿Por qué no dicen las cosas como son?
Adendum a la pregunta tres. De pronto me parece que para no herir susceptibilidades o evitarse confrontaciones, recurren al método de "te digo las cosas para que las entiendas" pero no son claros y, obvio, de ahí surgen mil y un broncas. No puedo hablar por todas las mujeres, pero habemos algunas que preferimos la franqueza, es más fácil lidiar con ella, por dura que sea, y en verdad agradecemos que se nos planteen los escenarios como son, pues nos dan la oportunidad de saber dónde estamos paradas en realidad y no hacernos chaquetas mentales.

5. ¿Cómo le hacen para dejar sus sentimientos de lado y concentrarse en otros asuntos?
Sí, no es secreto. Las chavas somos bien clavadas y de pronto estamos haciendo cosas y pensando en fulanito. Ustedes, al parecer, solo piensan en menganita en sus ratitos de ocio o cuando tienen un break mental. ¿Cómo le hacen?

Estas preguntas son resultado de charlas con amigas, pero seguro que hay más incógnitas en el aire, jeje. Chavas, si tienen más preguntas, escríbanme y las posteo.
Y chavos, a ver qué tan valientes....

Soy Leyenda

Nada que ver con la película que, por cierto, aún no he tenido oportunidad de ver, pero que me han dicho está del nabo...
Es sólo que después de tantos meses de ausencia creí que al regresar me toparía con un cementerio, lectores cansados de no leerme que ya no volverían a mi sitio; pero me ha sorprendido gratamente ver que no solamente se mantuvieron las visitas, sino que ¡aumentaron!
Así es, como las grandes leyendas, el lema es morir joven, jajajajaja...
La verdad no se a qué se deba ni quiénes sean mis fieles (y seguramente nuevos) lectores, pero ha sido una grata sorpresa. Gracias :)
No quiero adelantar noticias, pero lo que sí puedo asegurarles es que de a poco les iré contando los pasos que voy dando en firme en el terreno de los nuevos negocios, así como todo lo que he ido aprendiendo... por las buenas y por las malas, en este tiempo.
Y nomás porque tengo más que escribir en mis otros blogs, pero espero el fin de semana relatarles lo que fue una verdadera odisea de regreso de un viaje de Cancún que nos dejó varadas a mí y una amiga muy querida en Mérida, y que resultó ser una experiencia trascendental.
Un abrazo.

Vértigo

Hace semanas que muero por volver a escribir... me ha pasado tanto en estos meses que me tomará varios posts comunicarles una reseña.
Ansiaba volver a este espacio, pero al abrir finalmente la ventana, sentí náuseas... el vértigo de volver a un escenario después de meses de auto-aislamiento.

He aprendido mucho, me he visto como soy, y tras serios intentos por levantar muchos proyectos diferentes, al final (y luego de quedar mal con algunos) me he enfocado en unos pocos.
Las lecciones han sido duras, y de algunas de ellas no se aún si quiero escribir. He perdido en el camino: tiempo, fe, amistades, relaciones laborales y hasta dinero.

Me quedan las ganancias de lo aprendido por las malas y un profundo reencuentro conmigo misma. Una vez leí que a veces es necesario perderse para volverse a encontrar. Y en mi caso, así fue.

Ha sido un viaje largo, lleno de detalles, muchos de los cuales no pretendo sacar a la luz.

Tan solo quería regresar a este espacio... mi espacio, mi lugar... aunque por el momento, y a pesar de las miles de ideas que me han cruzado la cabeza en todos estos días de ausencia, no tenga nada que decir, más que un simple "Hola, otra vez".

Espejito, espejito...

¡Gracias por sus comentarios!
Siempre es agradable leer a los amigos, sobre todo cuando ha pasado una por un proceso de introspección como el que tuve yo a finales del año pasado. Créanme, me ví en un espejo y no me gustó lo que se reflejó.
Más allá del concepto que tengan ustedes de mí, resulta que me he convertido en una persona llena de defectos... no es que no se puedan corregir, pero por lo pronto me descubro siendo informal, impuntual, indisciplinada, desidiosa, incumplida, grosera, irresponsable, egoísta y un tanto orgullosa... ¿qué tal? Diría que también valemadrista de no ser porque sí me da cargo de conciencia :(
Nada grato empezar el año sabiéndose así... pero bueno, dicen que el primer paso es reconocer que uno está mal. Y para mostrar que lo reconozco, hasta público lo hago. Ahora, usaré cada mes del año para corregir estos defectos y convertirlos en su opuesto. En diciembre yo debo mirar atrás y ver que ya no soy la misma que escribe estas cosas hoy.
Y si de pronto ven que sigo en las andadas... denme mis zapes, se vale, please...

Mientras, los invito a visitar tres sitios, en los que estoy trabajando. Dos son a título personal y otro es un proyecto en colaboración con un amigo de Venezuela. Por fa, envíenme sus comentarios o sugerencias al respecto.

Ciberseguridad para mortales
Security for Business
Enfoque Seguro

2007: Como en montaña rusa

¡Vaya! Si alguien me hubiera dicho hace un año que éste sería un año de sube y baja, de ir y venir y de sentir un vértigo profundo que te provoca náuseas, tal vez habría dicho: 'paso'. Sin embargo, creo que todos tenemos nuestras altas y nuestras bajas, y los momentos duros son en los que se demuestra de lo que estamos hechos, además de que nos ayudan a reenfocar nuestras energías, a redimensionar lo que estamos haciendo y si vamos por buen camino.
Para mí ha sido un año de muchos cambios, de muchas ilusiones y decepciones, tanto en lo personal como en lo profesional; pero también hubo cosas buenas, y me quedo con ello. Tengo un separador de libros que dice: "El aprendizaje más caro, pero más útil para nuestras vidas es el sufrimiento". Y bueno, no voy a decir que me la pasé sufriendo todo el año, porque en realidad no he sufrido. He tenido problemas, motivos para estar preocupada o triste, pero gracias a Dios estoy muy lejos de saber lo que es sufrir de verdad.
Después de ver -por tercera ocasión este año- una presentación de esas que te envían sobre los conflictos en Africa y Asia, y la pobreza extrema de la gente del lugar, no me atrevo ya a decir ni por asomo que sufrí... ni un poquito.
Tengo casa, ropa, comida, luz, gas, drenaje, televisión, computadora... tengo trabajo, tengo familia y amigos, gente que me quiere y se preocupa por mí. He tenido muy buenos empleos. Amo. Sé lo que es amar y ser amada, y Dios me ha dado un corazón capaz de amar intensamente y volver a amar después de cada rompimiento. Tengo talentos y habilidades, no tengo ninguna discapacidad y encima me fue concedida gracia física y de carácter. Soy rica :)
¿Que de pronto me deprimo porque el último hombre del que me enamoré no me correspondió igual? Ni hablar, no seré la primera ni la última, y a la final me queda el haber vivido la experiencia, el viaje y los recuerdos... Tanta gente en este mundo vive y muere sin haber amado nunca, y yo he tenido la oportunidad de sentir con intensidad. Gracias a Dios :)
¿Que a veces me preocupo por mi familia? No es nada extraordinario... hay familias con enfermos graves, en estado terminal, y sin plata para cubrir los gastos o pagar los medicamentos. Mal que bien, desempleados y todo, salud, techo, ropa y comida no nos falta. Gracias a Dios :)
¿Que últimamente me quedo despierta pensando cómo cubrir ciertos gastos inesperados o dilucidando cómo llegar hasta el siguiente cheque? Al menos tengo la tranquilidad de que estoy trabajando y cada X tiempo me llegará un pago... hay gente que lleva meses o años desempleada y sin posibilidad de percibir ingresos. Chamba no me ha faltado y, por ende, la plata sigue llegando a esta casa, aunque a veces no llegue en las fechas que yo quisiera. Gracias a Dios :)
Tengo una hija enorme que goza de salud e inteligencia, que a veces me agobia y es mi principal motivo de preocupación, pero está completamente sana, no tiene discapacidad alguna y tiene un potencial enorme. Gracias a Dios :)
Éste fue un año difícil, sí. Pero, por lo mismo, un año de mucho, muchísimo aprendizaje. De verme con lupa y reconocer -a mi pesar- mis más grandes fallas y vulnerabilidades. De dimensionar en dónde estoy y todo lo que me falta por hacer. De reconocer en qué he fallado y a quiénes :S Se dice que 'si pierdes, no debes perder la lección'. Pues bien, 2007 para mí fue un año de lecciones para mi ego, para mi corazón, para mi fe, mis finanzas, mis prioridades y mis relaciones.
Si a alguien le hice daño en el camino, lo lamento mucho, en ningún momento ha sido intencional. Y mi principal objetivo para iniciar 2008 es ponerme a cuentas en todos los aspectos posibles de mi vida.
Cuando empecé, hace días, con un breve análisis de este año, yo lo único que quería era que terminara pronto... hoy no me queda ya ese sentimiento de agobio y doy gracias de corazón por todo lo que 2007 significó, por lo que pude aprender y por lo que representa, en términos de cimientos para los proyectos que deben afianzarse el año entrante.
Doy gracias a todos los que me han acompañado durante estos 12 meses y desde el fondo de mi corazón les deseo que sean bendecidos en su salud, en sus finanzas, en su familia y su trabajo, entendiendo siempre que no importa cuántos problemas tenemos, siempre hay alguien que está en peores condiciones y, en una de esas, nos toca a nosotros hacer algo por ellos.
Gracias a Dios por su gracia y su bendición cada día de mi vida.
Desde donde estoy, y hasta donde quiera que se encuentren, les envío un fuerte abrazo y mis mejores deseos, con todo cariño.

¡Feliz Año Nuevo!

Soberbia

¡Vaya que me costó trabajo llegar a este último post! Y es que, la verdad, se requiere de mucha humildad para escribir sobre qué tan soberbio u orgulloso es uno en realidad.
Tal vez de alguna manera pueda dar la imagen de humildad, pero lo cierto es que, mientras realizaba mi autoestudio para escribir sobre la forma en que este pecado capital me hace actuar, me dí cuenta de que soy muuuuuuy orgullosa, bastante vanidosa y, de cierto, poco humilde.
No se confundan. Tal vez me cohibe el reconocimiento público... pero claro que me gusta. ¿A qué periodista en sus cinco no le agrada ser elogiado por un buen artículo o su forma de escribir? Yo reconozco hoy que si lo que hace a un periodista es el nombre, pues yo quiero que el mío sea grande y que mucha gente lo escuche no sólo en México, sino en América Latina... ¿dónde queda la humildad con un ego así?
El diccionario Larousse define la soberbia como la estimación excesiva de sí mismo en menosprecio de los demás; que es altivo o arrogante.
Tanto el concepto de altivo, como el de arrogante, tienen la siguiente descripción: orgulloso, soberbio.
Veamos... el orgullo se define como el exceso de estimación propia, sentimiento elevado de la propia dignidad. Siempre he creído que cuando uno está seguro de sí mismo no tiene por qué adoptar una actitud prepotente, altiva... y creo (sólo creo) que en realidad no soy arrogante, es decir, no me veo como alguien con exceso de estimación propia, de ese tipo de ego o amor propio que pone los intereses propios por encima de los demás.
Sin embargo, sí tengo un sentimiento elevado de la dignidad, y aquí es donde la puerca torció el rabo. Me cuesta un trabajo enorme reconocer que no puedo yo sola, que necesito de los demás, que a veces necesito ayuda... es abrumadoramente humillante para mí pedir dinero prestado, por ejemplo... de verdad, me resulta casi vergonzoso y eso es un problema, dado que en estos meses, mientras se consolidan mis ingresos como periodista y traductora independiente, de pronto el flujo es incierto y variable, pero no así los gastos, y he debido recurrir a algunas amistades.
Sobra decir que domar el orgullo para acercarme a pedir el favor ha contribuido a mis lapsos depresivos en esta temporada... yo, que siempre fui quien ayudó a la familia como pude, que velaba por mis papás, que nunca le negaba nada a mi hija por falta de dinero, ahora estoy aprendiendo cómo es tragarte el orgullo tras chocar de frente contra el iceberg de la suerte.
De acuerdo con el diccionario, dignidad es la calidad de digno. A su vez, digno se aplica a quien merece algo, ya sea en sentido favorable o adverso. En estricto sentido, entonces, quien no puede acercarse humildemente con el vecino para pedirle un favor, es que en el fondo se siente merecedor de ello y no tendría por qué pedirlo... al menos, esa acepción aplica para mí... :P
¿Y dónde queda la vanidad en todo esto? A final de cuentas, como lo dije al principio de estos ensayos, la vanidad es el camino a muchos de los siete pecados capitales, así como otros grandes crímenes. Más allá del simple elogio de la belleza y un alto ego, la vanidad es el orgullo inspirado en un alto concepto de los propios méritos. Es decir: nos auto-adjudicamos un valor con base en lo que consideramos nuestros logros, y a partir de ahí establecemos un límite para nuestra dignidad y el comportamiento que debemos seguir, acorde a los estándares que concuerden con el nivel que nuestros méritos han alcanzado.
Voilá! He aquí mi talón de Aquiles, la razón de mi falta de sumisión y de mi rebeldía interna. Si tanto trabajo me ha costado llegar a donde estoy... ¿por qué carajos a estas alturas del partido tengo que recurrir a favores? ¡Si yo debería estar en otra posición!
Pero claro, no culpo a nadie de mis decisiones equivocadas y apechugo... y eso implica que me aguanto todas las consecuencias... y créanme, si me he tragado mi orgullo y he terminado haciendo trabajos que antes ni habría considerado, ha sido únicamente porque tengo que vestir y alimentar a mi pequeña. Si no, tal vez estaría yo en los pasos del Coronel que tan sabiamente describe García Márquez en su afamada novela: El coronel no tiene quién le escriba (una joya... léanla).
Para terminar: la virtud que se enfrenta a la soberbia es la humildad, que el diccionario define como la ausencia de orgullo; sumisión, docilidad.
La sumisión es la acción y efecto de someter o someterse; comportamiento amable y servicial. Mientras que la docilidad proviene de dócil: obediente, tranquilo, fácil de educar.
¡Sopas! De verdad, quien a estas alturas de la lectura siga creyendo que soy muy linda y afable, es porque en realidad no me conoce bien. Soy más terca que una mula. A pesar de que me gusta mucho aprender cosas nuevas, si algo no soy es fácil de educar... en cuanto percibo que alguien se acerca con intenciones de cambiarme me rebelo y empiezo a dar de coces y patadas.
Y debo reconocer que al final esta actitud permea para todas las áreas de mi vida (sentimental, familiar, profesional...) y, como entenderán, no me ha dejado buenos resultados. Aún hoy, de pronto me pregunto si mi trayectoria profesional podría ser más fructífera en una empresa pero simplemente no estoy dispuesta a cambiar lo que he venido haciendo hasta ahora...
Afortunadamente para mí, que soy creyente, Dios siempre ha estado conmigo y oportunidades de trabajo no me han faltado, todo lo contrario. Eso es bueno, muy bueno :)
¿Lo malo? Que sigo pensando que soy tan fregona que las oportunidades se me presentan a la vuelta de la esquina y corro el riesgo de ir desdeñando empleos y proyectos porque no me satisfacen, cuando hay tanta gente desempleada y con verdaderas ganas de trabajar...

Pereza

Pues como decía un amigo mío: tengo mucho que escribir sobre este tema, pero me da flojera... jejeje. Ha pasado mucho entre mi último post y éste, el penúltimo de los 7 pecados capitales. Tengo ideas de otras cosas que quiero escribir pero no quiero perder el hilo de estos ensayos, así que mejor termino lo que debo terminar.
La verdad es que me ha tomado tiempo escribir sobre la pereza porque es uno de mis grandes problemitas... sí hay callo que me pisen, jajajaja.
No soy precisamente la más activa, al menos no en todas las actividades que debiera, y últimamente me he dejado llevar mucho por un sentimiento de desidia hacia una serie de cosas que me está resultando en extremo nocivo.
Debo reconocer que esta desidia es resultado de mis cambios extremos de ánimo, que me llevan a terminar en episodios de depresión. No soy una mujer que vive deprimida, pero sí soy una mujer muy emocional y así como puedo disfrutar de los buenos momentos con todo, cuando las cosas no van tan bien me sigo hasta tocar fondo, como un péndulo... y últimamente he tenido motivos para pasarme de un extremo a otro vertiginosamente.
Créanme, ése es uno de los rasgos que me gustaría cambiar de mí, pero aún no sé cómo. Me siento desbalanceada y no me gusta esa sensación...
Por lo pronto, y entendiendo que la desidia es uno de los caminos a la pereza, me dí a la tarea de buscar su significado en el Larousse. Esto es lo que hallé:
Desidia: descuido, negligencia, dejadez
Negligencia: falta de cuidado, dejadez
Dejadez: pereza, abandono de uno mismo o de sus cosas
Y aquí está: la pereza es una forma de dejarse, y la dejadez es desidia. ¿Resultado? Me declaro culpable de este pecado...
El diccionario define la pereza como la falta de ganas de hacer algo; lentitud o descuido en las acciones o movimientos (uuuuy, vaya que sí soy culpable... no en todo, repito, pero en ciertas acciones...)
Desglosando los términos:

Desgano: falta de interés o indiferencia

Indiferencia: de indiferente: que no muestra o entraña interés o preferencia

Mmmmm... estos términos me parecen aún vagos. De pronto me parece que la pereza es simplemente resultado de la falta de interés, y eso entonces tiene más que ver con psicología que con fisiología. ¿Por qué, entonces, ligarla al concepto de flojera o hueva (güeva o weba, como gusten escribirlo)?

Veamos, de acuerdo con el Larousse, un flojo es una persona con poca fortaleza o vigor; poco activo o cuidadoso.

Continúo:

Flojear: flaquear, decaer

Flaquear: debilitarse, perder la fuerza

Decaer: perder fuerza física o moral
Interesante... éstos conceptos plantean a una persona que ha perdido los ánimos o la fortaleza física para realizar ciertas actividades. Esto suele suceder cuando uno está enfermo, deprimido, estresado, agotado por una actividad física extenuante, o desmoralizado ante circunstancias adversas.

Ninguno de estos términos define lo que conocemos como un huevón (güevón), es decir, aquél que se la pasa tirado sin hacer nada sólo por la comodidad de que otros hagan su tarea.

Así, pues, el concepto de pereza resulta en cierta forma indulgente, pues nadie está exento de sufrir alguna circunstancia que lo desmoralice o lo agote. Y más en un entorno como el actual, en el que el estrés y los problemas son el pan de cada día...

¿O será que acaso no tenemos chance de dejarnos llevar por un momento? A lo mejor ése es precisamente el punto: todos pasamos por momentos adversos, situaciones que nos golpean, cosas que nos llevan a sentirnos un poco blue en ocasiones. El problema, según los conceptos del diccionario, es dejarte, descuidarte...

Pienso en las mujeres que engordan durante el embarazo y les cuesta perder peso tras el parto, y se deprimen. Es normal, ¿no? Pero, ¿sigue siendo normal que después de 4 años sigan gordas y deprimidas? Más bien, entraron en un ciclo emotivo del que no pudieron salir y se dejaron.

¿Cuántas veces hemos escuchado la frase: "es que ya se dejó", como sinónimo de que se descuidó? Pienso en más ejemplos y me vienen muchos a la cabeza, pero seguro que ustedes también tendrán en mente más de uno.

So? Entristecerse, cansarse, deprimirse o sentirse agobiados está bien por un rato; es perfectamente humano y normal. La cosa es no dejarse ir, porque entonces sí, como se dice: se lo lleva a uno la tristeza...
¿Cuál es el antídoto? La virtud que se contrapone a la pereza es la diligencia, que el diccionario define como el cuidado en hacer una cosa; prontitud, prisa.

Es decir, una persona diligente es cuidadosa y activa, rápida.
Mmmmmmm... ok, ok... entiendo, pero, ¿cómo se pasa de la fase del desgano y el desinterés a la de ponerte las pilas? Si precisamente uno es objeto de la pereza por no sentir ánimo o fuerza para hacer las cosas, ¿de dónde saca uno la voluntad y la fortaleza? Como diría Eugenio Derbez: ¡que alguien me explique!
Pienso que una opción es iniciar nuevas actividades, refrescantes, que le pongan la sal y la pimienta a la vida de la persona en cuestión... pero, ¿cómo retomar la energía por lo que ya se empezó y los compromisos que se adquirieron? ¿Alguna sugerencia?

Lujuria 2

Pues antes de pasar al siguiente pecado -y a petición (o más bien quejas) de mis morbosos lectores- creo necesario publicar un adendum del último post.
La verdad es que no quise hablar del tema directamente para no exponerme demasiado, pero creo que al final terminé por omitir algunos rasgos cruciales de mi persona, muy ligados con la sexualidad.
Lo cierto es que soy muy coqueta, siempre lo he sido, lo traigo en mi esencia, pero conforme he aprendido a manejar mi sexualidad y he visto con qué facilidad se puede obtener casi cualquier cosa de un hombre cachondo, pues más disfruto de mi coquetería... he de reconocer que a veces hasta es divertido llevarlos al punto en el que hacen lo que les pides sólo por la expectativa de una posibilidad... porque eso sí, tampoco se trata de ir por ahí haciendo falsas promesas, al más puro estilo del Son de la negra: "a todos diles que sí, pero no les digas cuándo"... jejeje
A veces pienso que si yo hubiera nacido en la era medieval, seguro hubiera sido una cortesana... y una muy famosa, lo que sea de cada quién, jejeje. Esas mujeres eran inteligentes, se codeaban con señores importantes que las buscaban porque con ellas tenían lo que no les daban en casa. Las cortesanas disfrutaban su sexualidad pero además la utilizaban para obtener favores, descubrir secretos o extraer información importante, por ello eran tan poderosas.
Los hombres que las buscaban encontraban en ellas, además de sexo placentero, compañía, comprensión y una confidente con quien platicar.
Estoy convencida de que algunos de los hombres con los que he estado lo que buscan es eso, una conexión con una mujer real con la que puedan disfrutar sin tabúes pero que también les brinde ese sentimiento de comprensión, de que alguien los escucha y los entiende... ¡por eso hay quienes están dispuestos a pagar! Por eso el oficio de la prostitución es el más viejo del mundo... porque hay más de un hombre que lo único que necesita es una caricia, un apapacho, creer que alguien se preocupa por hacerlo sentir bien, que hay alguien que lo escucha... (a final de cuentas, ¿no es eso lo que buscamos todos?)
Ese es tal vez mi pequeño secretito... cada encuentro es una entrega y eso me convierte, de alguna forma, en una especie de ángel lascivo, capaz de disfrutar del sexo sin que éste se convierta en una condena ni para mí, ni para las parejas que he tenido... o, al menos, eso quiero pensar yo...

Lujuria

Ok, ok, ok... lo admito... me da cierto nervio escribir este post y por eso ha pasado tanto tiempo ya. Créanme que en el transcurso de esta semana que pasó, más de una vez abrí el blog e intenté empezar, sin éxito. Pero bueno, esto se está convirtiendo ya en una trabe que no me deja avanzar con otros escritos que también quisiera compartir, así que al mal paso, darle prisa.

Veamos... la lujuria se define como el apetito desordenado del goce sexual, o el exceso o abundancia de algo, según el diccionario Larousse.
Tomemos la primera parte de esta definición: apetito desordenado del goce sexual. Creo que se entiende bien, pero sólo para profundizar un poco, veamos a qué se refiere el diccionario por desordenado: que no tiene orden, que actúa sin regularidad o método; que no se ajusta a las normas morales o sociales.

Mmmmmmm... creo que ésta es la raíz de los tabúes, complejos y escrúpulos que enfrentamos todos los mortales y definen nuestro comportamiento sexual, conforme a las normas morales o sociales impuestas por la sociedad en la que vivimos y la fe que profesamos.

¿Qué define un comportamiento lujurioso? ¿La lascivia -deseo sexual exagerado- o la curiosidad por probar nuevos placeres? Si nos apegamos a la definición de la lujuria, vemos que el goce sexual no es pecado, sino el apetito desordenado del mismo. Y un apetito desordenado es aquél que no se ajusta a las normas morales o sociales.

¿Qué sería lo adecuado? ¿Qué sería lo 'ordenado'? El diccionario define el orden como la organización y disposición regular de las cosas; normalidad, tranquilidad. Mmmmmmm... esto no me está ayudando mucho. ¿Quiere decir, entonces, que todo comportamiento sexual que se aleje de lo que se considera 'normal' puede ser considerado lujuria? En estricto sentido, así es. OK, pero, entonces... ¿qué es lo normal? ¿Aquéllo que es aceptado como un goce sano por la sociedad y la religión?
¡Auch! Aquí es donde entramos en serios conflictos... definitivamente la zoofilia, la pederastia, la necrofilia y el incesto son comportamientos sexuales anormales, desordenados y condenados por el sistema de justicia de casi todos los países así como por la mayoría de las religiones. Creo que son conceptos universalmente entendidos como desviaciones patológicas... salvo por aquellas culturas en las que aún se promueven las relaciones entre primos o hermanos, para 'salvaguardar' la herencia familiar -en el caso del incesto.

Sin embargo, ¿qué hay sobre otro tipo de comportamientos que llevan a un goce sexual no convencional, conforme a los cánones de la iglesia o lo que un grupo de padres de familia considera moralmente incorrecto?

No es que esté yo a favor de una conducta promiscua, pero lo cierto es que estos principios morales son definidos por cada sociedad conforme a las experiencias de sus miembros. Y, reconociendo los hechos, México es un país por demás tradicionalista en términos de relaciones, noviazgo, matrimonio y sexo.

Una mujer sin compromisos debiera tener la libertad de asumir su sexualidad sin tapujos, sin complejos ni culpas... pero no es así.
En lo personal (sí, ya sé... ésto es lo que querían leer, jejeje) me enfrento constantemente a los principios que mis padres me inculcaron tan fuertemente que se me han quedado grabados como hierro candente en la piel. Y esta lucha se hace más recia porque no soy de ese tipo de mujeres que puede vivir sin sexo, como si nada. Lo que sea de cada quien, yo no sé cómo le hacen...

Esto de la soltería para mí ha sido un verdadero Calvario, porque por un lado no tengo la cena servida en casa cada que me da hambre, y por el otro, tanta educación y tanto comentario que me clavaron en el cerebro cuando niña me impide disfrutar del buffet libremente cada que se me antoja.
Si a eso le añadimos que me he vuelto más recelosa y llevo la consigna de darle buen ejemplo a mi hija, resulta que al final ceno cada... mmmmm... ya me iba a balconear, pero créanme, entre cena y cena me aviento un ayuno bastante largo.

Eso sí... con tanta hambre acumulada, cuando llega la hora de comer, me doy unos atascones que para qué les cuento... pero este post ya se está pareciendo más al de la gula que al de la lujuria, jejejeje.
Y aquí es cuando me pregunto... ¿hasta dónde llega la lujuria? ¿El deseo desbordado entre una pareja con la creatividad suficiente para intentar nuevas opciones que resulten placenteras para ambos podría considerarse lujuria? Seguramente que de pronto hay quien opine que toda posición no considerada en el sexo convencional de los matrimonios de los años 50 es fruto de la lujuria, pero... por muy animal que pueda parecer, estoy segura que en el fondo todos queremos sexo apasionado.

Mi hermano lo explica mejor que yo: hay personas con las que se te antoja una arrastriza como Dios manda, jajajajajajaja... ¿Como Dios manda? ¿Y cómo es eso, si de acuerdo con los cánones religiosos, uno debe ser sobrio, conservador? ¿Será?
Veamos, la virtud que se opone a la lujuria es la castidad, y se define como la continencia sexual por motivos morales o religiosos. Mmmmmmmmm... interesante. Este concepto no dice si determinada conducta es correcta o incorrecta, simplemente dice que por apego a la moral o la fe que se profesa, uno decide contener sus impulsos animales, digo, naturales, y limitar el goce sexual.

Tampoco habla de una continencia permanente, simplemente de una abstinencia en la satisfacción del placer. Uno decide cuándo y cuánto. Interesante... de pronto sucede que por mucho tiempo me he sentido una sucia por no ser una mujer convencional y no ocultar que yo sí tengo deseos, y de pronto me descubro -de verdad, para mi sorpresa- como una mujer que sabe practicar la castidad... y disfrutar la sexualidad al mismo tiempo.

¿La verdad? Más allá de todo lo que me hayan inculcado, hoy también estoy firmemente convencida del principio que reza: más vale sola, que mal acompañada. Y, la neta, si pasa tanto tiempo entre una comida y otra, es que de pronto el buffet no se me antoja y, gracias a Dios, ya pasó la temporada en que comía lo que fuera por hambre.

Para bien o para mal me he vuelto selectiva... pero tiene sus recompensas. Pasar un rato en compañía de alguien agradable puede saciar hasta el apetito más voraz y lo mejor es que esa sensación de saciedad perdura, haciendo que los bocadillos temporales luzcan poco tentadores a la vista... y al deseo.

Por Tabasco

Sí, ya sé, ya sé que toooodos están esperando el siguiente post de los 7 pecados capitales, en especial porque sigue la lujuria. Si son tan morbosos como para leer mi blog seguro que lo esperan con ansias, jajajaja.
Sin embargo, interrumpimos esta transmisión para... no, ya en serio, creo importante hacer otra pausa en la entrega de mi pecaminoso análisis para solicitar su apoyo por la gente que sufre en Tabasco. Me gustaría decir que también por Chiapas, pero la cuestión es esta:
Muchos queremos ayudar pero pocos confiamos en que la ayuda realmente llegue a quien la necesita. Ya sea TV Azteca, Cinemex, Banamex o la Cruz Roja, en realidad sabemos que mucha de la ayuda se pierde en el camino.
Pues bien, un grupo de voluntarios de mi iglesia irá a entregar lo que se recaude este sábado y lo entregará directamente en manos del pastor de una iglesia en Villahermosa, para que sea distribuido con justicia por allá.
Es gente que conozco, de fiar, y créanme que la ayuda va a llegar a donde tiene que llegar.
Así que si tienen ropa de calor en buen estado, zapatos, ropa de bebé, mantitas o quieren colaborar con agua embotellada, pañales, alimentos enlatados, abrelatas, sal, azúcar, leche en polvo o tetrapack, o medicamentos no caducos, búsquenme por favor.
Quienes tienen mi cel, llámenme con confianza. O envíenme un correo a snakepoliz@gmail.com
Gracias de antemano por su apoyo :)

Ira

Le he estado dando vueltas y vueltas a este tema porque la misma acepción del diccionario es difusa, y los sentimientos que conducen a la ira son de dominio general: enfado, disgusto, furia...
Me es un poco complicado ser objetiva porque creo que en realidad no soy de las que se enfurecen tremendamente, al menos no muy seguido, pero sí soy irascible ante pequeños detalles cotidianos... sobre todo en ciertos días cada mes (sí, está bien, suena a pretexto pero las hormonas son reales y afectan duro).
¿Hasta dónde llega el enfado, dónde se convierte en furia y cuándo se torna en el sentimiento incontenible, avasallador, que entendemos como la ira?
Veamos, tal como lo he venido haciendo en cada post, trataré de desgranar la esencia de este pecado capital así como los caminos que conducen a él y sugerencias para cumplir con la virtud que contrarresta a la ira: la paciencia.
Como tocaré varios conceptos relacionados en esta ocasión, les dejo el listado de las definiciones de acuerdo con el diccionario Larousse...
Ira: irritación o enfado muy violento; furia o violencia de los elementos.
Irritación: acción y efecto de irritar.
Irritar: hacer sentir enfado violento o excitación.

Enfado: enojo, disgusto.

Violento: que se hace o sucede con brusquedad o fuerza excesiva; que está fuera de su estado natural.
Enojo: alteración del ánimo por algo que contraría o perjudica.
Disgusto: pesadumbre e inquietud causados por una desgracia o contrariedad.
Ok... creo que estas definiciones nos llevan de lo más a lo menos, en una especie de camino en reversa desde la ira violenta hasta el incómodo pesar. Sin embargo, la senda hacia este pecado capital, el cuarto de mi lista, empieza con esos sentimientos pequeñitos y personales pero que, como bola de nieve, si no se les controla a tiempo, se van haciendo cada vez más grandes hasta que su ímpetu arrasa con todo lo que hay a su paso.
¿Cuál es la ruta? ¿Pesar-molestia-disgusto-enfado-irritación-ira? ¿Qué gatillo se dispara en la psicología de algunas personas que, cual auto de carreras que acelera de 0 a 100 en 10 segundos, son capaces de brincarse todas las etapas previas y reaccionar violentamente ante un incidente cualquiera?
¿Cómo detectar en cualquier circunstancia en qué nivel del camino estamos y cómo podemos frenarnos? Tal vez lo más complicado es precisamente reconocer las capacidades individuales para detectar nuestra vulnerabilidad a irritarnos con ciertos factores, comportamientos o personas, y tomar las medidas preventivas y de control necesarias para, en la medida de lo posible, evitar un enfrentamiento violento o, en su caso, controlar nuestras reacciones y disminuir el nivel de furia...
Por mi parte reconozco que, aunque adoro a mi hija, ella tiene la capacidad de alterarme en cosa de segundos cuando hace berrinches o no me obedece. Al final entiendo que el enojarme yo también no nos lleva a nada y puedo lastimarla, pero de pronto me saca de mis casillas y punto...
Otra persona que es capaz de enfadarme mucho es precisamente su padre, debido a toda la historia que traemos. Por lo demás, creo que en general procuro evitar discusiones y, afortunadamente para mí, el disgusto no suele durarme mucho, no soy rencorosa ni resentida.
¿Nooooo? Escucho la voz, dentro de mí, dándome de cocos...
Ok, ok... dije: en general. Debo reconocer que de pronto hay situaciones que sí me afectan de una forma que no percibo inicialmente y he ahí el problema, porque el pesar crece, se convierte en molestia que a veces descarto pero no se va, sino que sigue aumentando para tornarse en disgusto y, si aquí no le pongo un freno o lo canalizo adecuadamente, es cuando termina por convertirse en enfado, de esos que son capaces de llevarte de 0 a100 ante un incidente que te afecta justo en la parte irritada. Es como cuando dicen: nomás es cosa de que te pisen el callo pa' que brinques...
Recientemente pasé por una experiencia así, justo por la salida de mi empleo anterior. Fue algo que descarté y se fue haciendo grande hasta que me dí cuenta que en verdad había quedado resentida por la forma en que se manejaron las cosas al final y eso me provocó una reacción desfavorable que, lamentablemente, puede afectar mi imagen.
Ahora tengo que ponerle remedio a ello... dos meses después...
Así que lo reconozco: sí, soy susceptible de pecar, si no de ira, sí de cualquiera de los sentimientos que le anteceden. Sobre todo porque me falta una de las cualidades que se requieren para enfrentar este pecado, según el significado de la virtud que lo contrarresta: la paciencia es la capacidad de soportar molestias, trabajos y adversidades con fortaleza y resignación.
Mmmmmmmm... capacidad de soportar la tengo... ¿con fortaleza y resignación? Bueno, la vida me ha hecho fuerte, pero no resignada. Y la verdad es que no ser sumisa a veces es bueno, pues no puede ir uno por la vida aguantando todo, pero no hay que malentender el concepto.
La resignación se define como la capacidad para conformarse y aceptar las situaciones adversas. Conformarse, aquí va la palabrita... no se trata, repito de aceptar todo lo malo sin chistar, sino de reconocer que hay situaciones adversas con las que no se puede lidiar y no aceptarlas nos lleva a un estado de rebeldía que, obviamente, enciende nuestra ira.
Queda a juicio de cada quien, y eso es lo complicado. Para mí, lo difícil es precisamente no impacientarme y aprender a quedarme quieta cuando no debo actuar y aceptar las derrotas cuando no puedo ganar... pero bueno... ¿a quién le gusta perder?

Pausa...

Tengo algunos temas que he querido platicar pero preferí dejarlos al final de los ensayos pecaminosos para no interrumpir la secuencia. Sin embargo, hoy siento la imperiosa necesidad de escribir la letra de un par de canciones de Ricky Martin, como resultado de algo que sucedió anoche...
Sólo un desahogo y seguimos adelante ;)

Con tu nombre

Dejo abierta la ventana por si llega una canción.
Y una red de mariposas volando en el balcón, por si el viento deja alguna historia ahí enredada, notas olvidadas, rasgos de tu asuencia.
Antes, antes de soñar de nuevo tengo que olvidarme de tus labios.
Antes tengo que arrancar de mi memoria cada beso que empezaba con tu nombre.
Quedarán algunas letras y mi errante melodía; un puñado de palabras a medio terminar, cuando el tiempo deje este camino abandonado sin llegar a ningún lado y desnudo de tus huellas.
Antes, antes de soñar de nuevo tengo que olvidarme de tus besos.
Antes tengo que arrancar de mi memoria cada beso que empezaba con tu nombre.
Ésta es la última vez que canto tu nombre. Ésta es la última vez...
Antes, antes de soñar de nuevo tengo que olvidarme de tus labios.
Antes de cerrar mis ojos tengo olvidarme de tu piel.
Antes tengo que arrancar de mi memoria cada beso que empezaba con tu nombre.

Tu recuerdo

Tu recuerdo sigue aquí, tal como un aguacero rompe fuerte sobre mí; ¡ay! pero a fuego lento.
Quema y moja por igual y ya no sé lo que pensar si tu recuerdo me hace bien y me hace mal.
Un beso gris, un beso blanco, todo depende del lugar.
Que yo me fui, eso está claro, pero tu recuerdo no se va.
Siento tus labios en las noches de verano, ahí están cuidándome en mi soledad, pero a veces me quieren matar.
Tu recuerdo sigue aquí, tal como un aguacero rompe fuerte sobre mí; ¡ay! pero a fuego lento.
Quema y moja por igual y ya no sé lo que pensar si tu recuerdo me hace bien y me hace mal.
A veces gris, a veces blanco, todo depende del lugar.
Que tú te fuiste, eso está claro, sé que te tengo que olvidar,
pero yo le puse una velita a to'o mis santos, ahí está pá que pienses mucho en mí... no dejes de pensar en mí.
Tu recuerdo sigue aquí, tal como un aguacero rompe fuerte sobre mí; ¡ay! pero a fuego lento.
Quema y moja por igual y ya no sé lo que pensar si tu recuerdo me hace bien y me hace mal.
Piensa en mí... es antídoto y veneno al corazón
Piensa bien... que quema y moja, que viene y va
¿Tú dónde estás?... atrapado entre los besos y el adiós
Tu recuerdo sigue aquí, como un aguacero de mayo
Rompe fuerte sobre mí y cae tan fuerte que hasta me quema hasta la piel
Quema y moja por igual y ya no sé lo que pensar si tu recuerdo me hace bien y me hace mal
Tu recuerdo sigue aquí, rompe fuerte sobre mí; quema y moja por igual...
Sé que te tengo que olvidar, si tu recuerdo me hace bien y me hace mal

Gula

De todos los pecados capitales, la gula es probablemente el único que no afecta a nadie más que a uno mismo. Salvo que te atasques de comida en una reunión y no dejes nada para los demás, si te pones a tragar y tragar hasta rodar como pelota la bronca es tuya... y de tus arterias.
Se me antoja que la pereza también es algo muy personal, sin embargo sí se puede afectar a otros cuando uno es flojo, como siendo improductivo en el trabajo o dejando para después cosas importantes... pero bueno, ése es tema de otro post. Hoy le toca a uno de los grandes placeres de la vida: la comida.
Y es que, ¿a quién no le gusta comer bien? ¿O degustar un buen trago, junto a una agradable compañía? El placer de la comida, señores, es la razón por la que me cuesta tanto ponerme a dieta y bajar los xxxx kilos que aún me quedan de más... (jejeje, ¿qué dijeron, ya me balconeé? Pues no... eso queda entre mi báscula y yo :P )
Disfruto de una buena ensalada, sí, pero también me encantan la pizza, las hamburguesas, los tacos de alambre con queso, la lasagna, el pastel de chocolate, los chiles en nogada, la sopa de fideos secos, el pay de queso con frutas, la crema de elote, las fresas con crema, el spaghetti bolognesa, el banana split, los tacos de canasta, las enchiladas suizas, las albóndigs al chipotle... ¿le sigo o ya les abrí el apetito lo suficiente?
Sí... nunca he logrado seguir una dieta al pié de la letra porque mi placer por el buen comer es más fuerte que mi voluntad para bajar de peso rápida y radicalmente. Tal vez sea bueno: el gusto por la comida me evita entonces caer en la bulimia o la anorexia, porque eso sí, soy muy vanidosa.
La vanidad de hecho, es la razón por la que evito, en la medida de lo posible, comer por compulsión. Si no puedo bajar mucho, al menos no le echo más fruta a la piñata, jajajaja :D
Veamos: el diccionario Larousse define la gula como el exceso en la comida y en la bebida. Mmmmmm... en estricto sentido creo que no peco de gula, porque aunque me fascina comer bien, sí reconozco los límites que mi propio cuerpo me pone cuando la panza lleva al cinturón al punto de reventar y la blusa a duras penas puede resistir el botonazo. No pasa muy seguido pero en Navidad, por ejemplo, se hacen unas comilonas en mi familia dignas de poner a sudar al pantalón de maternidad más holgado. Y es que ante tanta variedad, resulta difícil negarse a probar un pedacito de cada cosa... en suma, esos pedacitos le saturan a uno el estómago y terminas como lombriz con nudo, jejeje.
Pero bueno, la pesadez y el dolor de estómago pronto me hacen entrar en razón. Y luego la báscula me da mis cocos y entonces le meto más a la lechuga y el atún y menos a los carbohidratos y listo.
Más que gula, mi problema es nervioso... tiendo a comer por compulsión cuando estoy ansiosa, deprimida o inquieta. Ahí sí que la sufro porque aunque me sienta llena (no satisfecha: llena) y la comida me produzca cierta repulsión, me entra una necesidad de comer que me incita a llevarme a la boca un chocolate, una hamburguesa con queso extra, unas galletas, una banderilla de queso o una buena rebanada de pizza... sí, a la mitad me dan ganas de vomitar y me siento mal por sucumbir a esa imperiosa necesidad de comer para mitigar los nervios.
Aunque reconozco que es una faceta de la gula, creo que no es lo mismo, porque en teoría (con apego a la definición del diccionario) cuando uno come por gula lo disfruta, pero cuando yo como por compulsión ni siquiera me queda el deleite del sabor... llega a ser incluso nauseabundo.

Y luego, claro, viene el remordimiento y la mirada dura de la báscula frente al espejo mostrándome las llantitas que con tanto trabajo se habían ido y en un abrir y cerrar de boca, regresaron...
Aquí es cuando, de forma tardía, entra la templanza en mi vida. Esta cualidad, que se contrapone a la gula, se define como la virtud cardinal que consiste en moderar los apetitos y los placeres de los sentidos.
Pensándolo bien, la templanza es un virtud que siempre llega tarde conmigo. No sólo para evitarme comer sino para otros placeres o inquietudes de los sentidos. Soy muuuy impaciente. Y sí, escucho la vocecita que me dice: "no comas esto" o "no hagas lo otro", pero suelo patearla y hacer lo que me viene en gana y luego la escucho de nuevo diciéndome: "¿ya ves? Te lo dije."
¿Conclusión? Creo que peco de gula tanto como cualquiera, pues como en todo pecado, el remordimiento llega siempre después de que acometo sobre la comida sin escuchar a esa vocecita que me dice: "NO"... o peor aún, porque la escucho y me vale.
El daño me lo hago yo sola, pero ¿qué más quiero? Si se trata de que cada uno se cuide... ése es el principio para estar bien. De modo que tendré que aplicarme más en escuchar la voz y en ejercitar la templanza en mi vida, que buena falta me hace...