Sí hay cuartos

Ese parece ser el letrero en la puerta de casa de mi mamá. Así, como en los hoteles de provincia, cuando quieren informar a la gente de que tienen vacantes. Y es que a mi hermano Rodrigo, ese que aparece en la foto haciéndose el borracho, le ha dado por alojar a cuanto amigo se le aparece con problemas emocionales.
Uno de ellos estuvo más de un mes en viviendo en casa de mi mamá cuando tronó con su novia porque no quería irse a su casa ya que allá pasaba mucho tiempo solo y tristeando.
Actualmente tiene otro cuate instalado ahí hace ya varios meses porque su mamá vive en La Paz y él se vino a buscar oportunidades aquí. Le está yendo bien, ha conseguido buenos papeles como actor, pero no les cuento el tiradero que deja por toda la casa. Al menos cocina rico, jejejejeje. Además, es niñero y trata bien a mi hija :P
Al último de los huéspedes de esta seudo casa-hogar-para-jóvenes-con-disturbios-emocionales me lo topé de frente la semana pasada y la verdad que fue sorpresivo porque no me lo esperaba. Yo me quedé a dormir en casa de mi amá para llegar temprano a mi trabajo el día siguiente y Rodrigo no estaba, había salido con sus amigos. De pronto se abre la puerta de su cuarto y sale otro de sus amigos en pijama y con cara de quien se acaba de despertar (a las 9 de la noche). Entonces me enteré que tenía como tres semanas viviendo ahí porque también tronó con la novia y, como la fulana vive en la misma unidad que su mamá, él no había querido irse a su casa y mejor se instaló con mi brother.
Así pues, es oficial. Mi bro tiene la actitud generosa para ayudar a cualquier cuate en desgracia, y lo mejor de todo es que sus amigos no tienen que pagar las sumas estrafalarias que cobran organizaciones como Oceánica, jajajajajaja.
Mi pobre madre, que siempre nos inculcó la generosidad y la hospitalidad, ahora seguro que se da de topes por tanto visitante inesperado, pero ni hablar. Su única esperanza sería cobrar una cuota de hospedaje y terapia, jajajajajajaja.
Y bueno, el depa no es muy grande, pero aún quedan un sofá, un catre y una cama libre... ¿algún interesado?

Update

¡Hoooolaaaa! Sigo viva, pero bendito sea Dios he tenido mucho trabajo. Ya les contaré, por lo pronto solo puedo adelantarles que estoy muy contenta aunque cansada. Este cambio me demanda mucho más que antes y debo ajustar muchas cosas.
Por lo pronto, me pregunto: ¿cuándo me tocarán unas vacaciones? Jajajajaja
Ni hablar, al menos seis meses sin salir...
Tengo mucho que contarles, como el asunto de la casa hogar para jóvenes con problemas emocionales que mi hermano menor instauró en casa de mi amá y de la que me vine a enterar apenas, cuando me vi rodeada de amigos suyos que prácticamente llegan y se instalan ahí cada que se les da la gana.
El fin de semana les cuento todo, por lo pronto les mando un beso y seguimos leyéndonos.

Aterrada

Emocionada, nerviosa y muy contenta, pero al mismo tiempo completamente aterrada porque el tiempo se me viene encima y tengo que entregar todo en Netmedia. Ya el lunes inicio mi nueva etapa laboral, que implica un cambio de giro y un reto enorme...
Yo sé que puedo, pero de pronto siento una carga grande, el estrés, la nostalgia y mil emociones más.
Ni hablar, ya llega la hora de moverse.

Y sucedió entonces...

...que el viento sopló y se llevó finalmente el último recuerdo del corazón. Lo que parecía lejano, imposible, finalmente sucedió. Las memorias quedarán para siempre, pero el sentimiento ha volado ya, como las semillas de un diente de león, que el viento lleva y esparce por el camino.

De vuelta en el sur

Volví a andar el camino aquél que me llevaba a esa cabaña azul enmedio del campo. Caminé despacio pero con la prisa de saber que te irías al amanecer. Me anduve con tiento para no perder el piso mientras el tiempo apremiaba. Toqué a tu puerta, corazón, y dejé el mío esperando afuera para no comprometerlo.

Platicamos, reímos y me deleité con esa franca sonrisa tuya, casi infantil. Me mordí los labios deseando que fuesen los tuyos. Los dedos jugueteaban en la piel del otro; sentí tu tacto sobre mí, rozando apenas mis hombros, mis brazos. Mis manos ansiosas querían llegar a los botones de tu camisa, pero mi nerviosismo lo impidió.

Mientras permanecimos recostados en la hierba, miraba la luna y pienso que hoy se mira igual desde donde tú estás ahora. Reconociendo mi naturaleza, me resigné a que no podría yo avanzar más cerca de tí esa noche. Me llené la vista de tus formas, tus gestos y tus colores, respiré tu aroma y palpé tu textura. Llené mis oídos de tu voz, de tu risa, de tu acento y tus expresiones. El tiempo me absorbió vertiginosamente y un torbellino me levantó abruptamente del prado. Ya era hora de partir.

Entonces sucedió. Me atrajiste hacia ti y juntamos nuestros labios por un breve momento, mientras mis manos jugueteaban en tu cabello y las tuyas se detenían en mi cadera.

Nuevamente sonó el silbato del tren, a punto de partir de la estación. Te miré por última vez y salí de la cabaña, recogí mi corazón y le platiqué lo sucedido... aunque ya él lo sabía, pues se mantuvo espiando por la cerradura de la puerta todo el tiempo.

En el camino de vuelta recogí unas flores para recordar tu aroma y guardé el sonido de un jilguero, para recordar tu voz. Besé una rosa, para no olvidar tus labios, y conservé la sensación de tu cabello entre mis dedos.

Gracias por el momento, lo llevo en mi memoria :)

Mi pacto con Dios

Está escrito en el libro de Génesis, capítulo 9, versículos 8 al 17, que el arcoiris es la señal del pacto que Dios hizo con el hombre para no destruirlo aún cuando nuestra soberbia y nuestras acciones le irriten. La versión Dios habla hoy dice lo siguiente...
"Dios les dijo a Noé y a sus hijos: Miren, yo voy a establecer mi pacto con ustedes y con sus descendientes y con todos los animales que están con ustedes y que salieron del arca, aves y animales domésticos y salvajes y con todos los animales del mundo. Mi pacto con ustedes no cambiará, no volveré a ddestruir a los hombres y animales con un diluvio. Ya no volverá a haber otro diluvio que destruya la tierra. Ésta es la señal del pacto que para siempre hago con ustedes y con todos los animales: he puesto mi arcoiris en las nubes y servirá como señal del pacto que hago con la tierra. Cuando yo haga venir nubes sobre la tierra mi arcoiris aparecerá entre ellas y entonces me acordaré del pacto que he hecho con ustedes y con todos los animales, y ya no volverá a haber ningún diluvio que los destruya. Cuando el arcoiris esté entre las nubes yo lo veré y me acordaré del pacto que he hecho para siempre con todo hombre y con todo animal que hay en el mundo. Ésta es la señal de mi pacto." Así habló Dios con Noé.
Más allá de la promesa que se repite vez tras vez en el texto, creo que es importante resctar también lo que la metáfora implica en la vida personal, y es que a pesar del aguacero Dios no permitirá que un diluvio nos destruya.
Ya hace tiempo que tengo junto a mi nick del messenger un arcoiris, porque para mí releja una imagen bellísima que únicamente es visible cuando llueve con sol. Volviendo a la metáfora, creo que la vida nunca es toda alegre ni toda triste. Frecuentemente vivimos una mezcla de emociones que dan color a nuestra vida y la hacen bella.
Ahora, sin embargo, la imagen del colorido arco me significa algo más, justo en este momento de mi vida que finalmente volví a confiar en Dios y veo, entonces, cumplir sus promesas... el arcoiris me recuerda ahora el pacto que Él hizo algún día, y me reconforta saber que ese mismo pacto lo ha hecho conmigo, y que Él no rompe sus promesas.
Piensen lo que quieran. Éste es un post muy personal y de verdad siento lo que estoy escribiendo. Le estoy muy agradecida por los cambios que está haciendo en mi vida, porque en verdad me llevarán a otro nivel espiritual, personal y profesional. Mi vida está por dar un giro radical y todo inició cuando decidí hacer caso a la promesa bíblica de buscar primero el Reino de los cielos y su justicia, que todo lo demás vendrá por añadidura.

Kiarita, la gato-nana

Les presento a Kiara, también conocida como la negrita. Ella era una bebita cuando la rescaté de debajo de un VolksWagen sedán (osea, un bochito) estando yo aún en la universidad. Como quien dice, ya llovió. Entonces yo tenía otro gato al que adoraba y ésta resultó ser una completa inútil, además de huraña.

A diferencia de mi amado Hamish, en paz descanse, y de sarabi, la gata de la lavadora (jejeje) , Kiara no es capaz de cazar ni una mosca. Durante años su vida se limitó a ser prácticamente un gato de ornato, salvo por su necia petición de comer todos los días, jajajaja. Eso sí, durante la noche no encuentra mejor sitio para dormir que mi espalda, la canija.

El papel cambió cuando nació Valeria. La negrita ha estado siempre al pendiente de ella, desde que era bebé. Cuando Vale lloraba, la gata me maullaba para que fuera a atenderla... y hasta la fecha es así. ¡Uy! Que no se me ocurra hacerle cosquillas a mi hija porque la nana Kiara sale en su rescate. Finalmente halló un por qué en esta casa, jajaja, y mi hija la adora. La negrita incluso a veces se deja cargar por mi niña y se aguanta algo así como un minuto mientras Vale la trata como a un bebé... y eso, viniendo de un gato, ya son palabras mayores.

Lavado de gatos

Estoy estrenando la opción de meter fotos al blog (si... ya sé, ni que fuera la gran cosa o invento del hombre blanco, es solo que no lo había intentado antes) y me gustó iniciar mi aventura pictográfica con esta imagen que capté de mi gata sarabi un día que hacía frío. Yo había metido la ropa a la lavadora pero aún no le ponía agua ni jabón... y poco antes de hacerlo la caché ahí, bien dormida, jejeje. Linda, ¿no?

Algo de un blog ajeno

Visité el blog de Carlos Leiro, un argentino que me dejó un comentario, y de ahí me fui al de Clarice Baricco, lectora suya. En el blog de Clarice encontré, entre un remolino de ideas y emociones, el siguiente texto que me gustó porque -de nuevo- en algo me identifiqué...
"Cuerpos febriles y transparentes suspendidos en el eco de una lejanía. Tenías razón, vinieron a buscarnos, tomaron la calle equivocada y pasaron de largo para siempre. Te extraño. Con nostalgia. Con paz. Tranquilamente. Deseándote. No sé como eres. Ni lo sabré. Te conocí sin conocerte. Realidad de sueños. A la víspera de la sombra lunar. El ave de vuelo alto me ha despertado. No sé donde estoy."
http://saudadeparisina.blogspot.com/

Manena, a un año

Casi un año ha que falleció una prima muy querida y, aunque con menos dolor y tristeza, aún la extraño mucho. Reproduzco, en su memoria, fragmentos de un extenso poema de Manuel Acuña titulado A un cadáver.
Mane: sigues en mi corazón...

¡Y bien! Aquí está ya... sobre la plancha
donde el gran horizonte de la ciencia
la extensión de sus límites ensancha.
Aquí donde la rígida experiencia
viene a dictar las leyes superiores
a que está sometida la existencia.
Aquí donde derrama sus fulgores
ese astro cuya luz desaparece
la distinción de esclavos y señores.
Aquí donde la fábula enmudece
y la voz de los hechos se levanta
y la superstición se desvanece.
(...)
Aquí estas ya... tras de la lucha impía
en que romper al cabo conseguiste
la cárcel que al dolor te retenía.
La luz de tus pupilas ya no existe,
tu máquina vital descansa inerte
y a cumplir con su objeto se resiste.
¡Miseria y nada más! dirán al verte
los que creen que el imperio de la vida
acaba donde empieza el de la muerte.
Y suponiendo tu misión cumplida
se acercarán a ti, y en su mirada
te mandarán la eterna despedida.
Pero, ¡no! tu misión no está acabada,
que ni es la nada el punto en que nacemos
ni el punto en que morimos es la nada.
Círculo es la existencia y mal hacemos
cuando al querer medirla le asignamos
la cuna y el sepulcro por extremos.
(...)
Tú sin aliento ya, dentro de poco
volverás a la tierra y a su seno
que es de la cuna universal el foco.
Y allí, a la vida en apariencia ajeno,
el poder de la lluvia y del verano
fecundará de gérmenes tu cieno.
(...)
En tanto que las grietas de tu fosa
verán alzarse en su fondo abierto
la larva convertida en mariposa.
(...)
Y en medio de esos cambios interiores
tu cráneo lleno de una nueva vida,
en vez de pensamientos dará flores.
(...)
La tumba es el final de la jornada,
porque en la tumba es donde queda muerta
la llama en nuestro espíritu encerrada.
Pero en esa mansión a cuya puerta
se extingue nuestro aliento, hay otro aliento
que de nuevo a la vida nos despierta.
Allí acaban la fuerza y el talento,
allí acaban los goces y los males,
allí acaban la fe y el sentimiento.
Allí acaban los lazos terrenales,
y mezcaldos el sabio y el idiota
se hunden en la región de los iguales.
Pero allí, donde el ánimo se agota
y perece la máquina, allí mismo
el ser que muere es otro ser que brota.
(...)
Que al final de esta existencia transitoria
a la que tanto nuestro afán se adhiere,
la materia, inmortal como la gloria,
cambia de formas, pero nunca muere.

Boca cerrada con mucho que decir

Cuando tenía unos once años tuve la oportunidad de dar mi primer beso, nada más y nada menos que a quien fue mi amor platónico durante toda mi niñez y parte de mi adolescencia. No lo hice. Me quedé paralizada, muerta de miedo y de nervios, emocionada por la posibilidad de convertir en realidad mi sueño, pero al verme rodeada de todos nuestros vecinitos me cohibí.
Estábamos jugando a la botella y todos sabían que yo moría por él. Hasta él lo sabía... ¿cómo no lo iba a saber, si siempre he sido tan obvia? Creo que por miedo y nervios envío las señales equivocadas, pero es sólo cuestión de descifrarlas para que se vea la evidencia, clara como la escena de un crimen para un analista forense.
En fin, volviendo al punto, alguno de mis vecinitos decidió hacer realidad mi fantasía y de castigo me tocó darle un beso de lengüita (uuuy sí, ¡vaya castigo!). Lo que nadie sabía era que yo aún no había besado así. No sabía hacerlo y me aterró la idea de quedar mal, me cohibía en exceso hacerlo frente a los demás y encima él me gustaba tanto que yo a duras penas podía pensar con coherencia.
Mi organismo entonces activó un mecanismo de defensa que ha venido saboteando mis grandes momentos desde entonces, desde antes, desde siempre... Me negué a darle el beso y lo hice sólo de piquito. La bulla de mis vecinos me abochornó y terminé por irme a casa, donde me la pasé toda la noche dándome de topes contra la pared por no haber tenido el coraje para besar al chico de mis sueños.
Con el tiempo, la historia se ha repetido. Justo cuando llega el momento de tomar una decisión fuerte en el terreno sentimental aplico la retirada, cedo el campo, llega alguien más y lo toma. Y después me arrepiento por meses y años por no haberme lanzado con todo, por no tener siquiera el valor para confrontar a la persona y decirle lo que me pasa.
Y me pregunto, si la vida está hecha de decisiones, ¿qué tan diferente sería mi vida si en cada encrucijada del camino hubiera tomado la decisión que indicaba mi corazón y no mi cobardía? ¿Qué tan distinta sería mi historia? ¿Dónde estaría hoy? ¿Cuántos besos no habría perdido? ¿Cuántas veces me habría roto el corazón por algo real y no por haberme salido del camino sin andarlo siquiera?
A últimas veces he querido regresar al sendero tras darme cuenta de que ya volví a sabotearme. Algunas veces funcionó, pero la mayoría no. No se puede ir por ahí dándole alas a la gente para después mandarlos a volar y finalmente decirles que regresen. Muchos pensarán, ¿cómo pa' qué? ¿Para que me la vuelvas a aplicar? Y lo peor es que es cierto... por mucho que lo intente hay una alta posibilidad de que me invada nuevamente el temor y me encierre otra vez en mi fortaleza.
A final de cuentas, tal vez no soy más que la personificación de lo que tanto critico: esa princesa ilusionada que espera en lo alto de una torre que un valiente caballero la rescate, sin importar el tamaño del dragón con el que debe de lidiar. Creo que soy un poco como Fiona: tengo mi parte de ogro pero también vivo el sueño de todas las princesas. El punto es, como dice la publicidad de El Palacio de Hierro, que cada día hay menos príncipes.

Como bola de cristal

Yo siempre he dicho que soy muy transparente. Un espejo no refleja mejor que mi rostro lo que siento, y en mi alma se leen mis intenciones como a través del cristal de una ventana... o al menos eso creo yo.
Pero últimamente pienso que ese rasgo mío no solo permite leer el presente y el pasado, sino mis planes a futuro. Me cuesta trabajo guardar mis propios secretos y ahora ardo en deseos de hacer del conocimiento público un par de proyectos que traigo en mente.
Espero que se concreten pronto, y entonces les contaré en qué ando.
Un abrazo.

Una boda muy puerca

Hoy leí en la síntesis gratuita que distribuye el diario Crónica que un taiwanés loco llevó a una pareja de cerdos a casarse. El sr. Xu Wenchuan, de hecho, lanzó una convocatoria para conocer cerditas dispuestas a casarse con su puerco, Xu Fuge. Los dueños de 10 cerdas respondieron el anuncio, y la afortunada ganadora fue Huang Chichi.
Así, Xu Fuge y Huang Chichi fueron llevados ante un cura, quien les dio la bendición (osea... ¿cómo?).
Ora resulta que hasta los cerdos tienen más probabilidades de casarse que yo.

Kilómetro 31

Recién fui a ver esta película nacional y, fuera del final, me gustó. Está bien actuada y la producción no le envidia nada al filme español El espinazo del diablo. La verdad, los fantasmitas están de "no manches" y, como dice un amigo mío, los sustos están a la orden del día.
Hay cosas que mi lógica no entiende, pues la neta si yo viera un fantasma, me hago en los calzones y salgo corriendo. Pero, como en toda buena película de miedo, aquí no faltan los valentones que les da por investigar solitos...
Tal parece que hay una segunda parte, que a mi juicio no es necesaria, tal como la cuarta parte de la saga de saw (Juego macabro). Así que esperemos a ver qué nuevas sorpresas nos traen del inframundo.

Entre la locura y la lucidez

Ayer leía en una presentación de las que circulan por internet que la lucidez es un acceso de locura al contrario. Y en la manteleta del restaurante donde comí hoy leí una frase que me gustó mucho. No me pregunten por el autor, que no lo recuerdo, pero decía así: "el amor es como Don Quijote, cuando recobra la cordura es que está para morir".
Bien, un rayo de esperanza. A pesar de mis accesos de locura, tengo fé en que recobraré pronto la cordura...

Directo al manicomio, por favor

Debo estar loca. No veo otra justificación para mi comportamiento. Apenas pasó mi cumpleaños y, aunque yo sabía perfectamente bien que él no haría nada por buscarme, tenía una estúpida esperanza agonizando -bien dicen que la esperanza muere al último- que ansiaba recibir una llamada, hallarlo en el chat, o de a perdis recibir un mail de felicitación. Nada.
Mucha gente recordó mi cumple y me llamaron, me enviaron un correo o una postal virtual, hasta con anticipación. Incluso de la persona menos esperada recibí un presente... pero del todavía objeto de mi cariño, nada. Ni una palabra.
Ese fue el tiro de gracia para mi esperanza moribunda. Con todo, él permanece en mi mente.
El viernes voy a salir, y aunque me ilusiona una nueva oportunidad, me voy a tientas esta vez. Yo no creo en lo de un clavo saca otro clavo y no puedo usar a la gente. Y encima, no puedo hacer de lado el hecho de que mi corazón aún se detiene cuando ve que brinca en la pantalla de mi compu una ventanita que dice: "J acaba de iniciar sesión".
No saben el trabajo que me cuesta, vez tras vez, contenerme para saludarlo, porque, claro, no es él quien para saludarme primero. Y así pasa el tiempo, nomás viendo su nick al lado del monito verde, hasta que uno de los dos se desconecta. Así, sin hablar ya nada.

Justo cuando terminaba de escribir esto, J hizo acto de presencia en el chat, felicitándome y tirando por la borda mi voluntad y mi razón... Mi corazón es un lío, las manos me sudan y tiemblo -y no es por el frío. ¿No es triste? J tiene aún el control de mis sentimientos, aunque sea virtual y a control remoto... Maldita sea mi esperanza que, cual zombie, acaba de salir de la tumba en que recién la enterré y ahora anda deambulando por ahí, tratando de encender nuevas velitas. Como dije en el título: ¡Directo al manicomio, por favor!

Un break

Cuando uno habla de un break, generalmente se refiere a que necesita un descanso. Bueno, yo me estoy tomando un break, al revés. No he escrito porque tengo mucho trabajo últimamente, lo cual agradezco. Siempre digo que es mejor tener a no tener. Pero ni siquiera en mi diario he escrito nada. Tal vez ando falta de espíritu para escribir que la historia se acabó, tal vez es que he estado enferma... y tal vez que tengo muchas cosas que hacer y en qué pensar y ocuparme.
Así que no me extrañen... o bueno, sí, extráñenme, pero quédense tranquilos, que estoy bien.
Curiosamente, el trabajo ha resultado una terapia más efectiva en estos días que la misma escritura. Ahora lo que hago es leer mucho, y me concentro más en la chamba y otras tareas.
Ahora que lo recuerdo, hice lo mismo cuando me separé del papá de Vale, y me funcionó. Así que, señores, me tomo un break, jajajaja... un break del que puedo predecir que terminaré agotada, si sigo con esta carga de trabajo. Pero, créanme, me siento bien.
Un abrazo a todos.

Cansada de besar sapos

El día de ayer estaba hasta el queque de tener a mi hija aún de vacaciones mientras yo debo trabajar, y terminé por dejársela a su papá en la tarde para irme a una terapia relajante que me bajara el estrés de un jalón. Me compré unas botas -que ahora utilicé con una minifalda- y me fui al cine. De las pelis que me interesaban ver la que empezaba a la hora que yo fui era la de Cansada de besar sapos. Tiene buenas puntadas pero no es lo máximo. Está bien para verla un día que no tenga uno muchas expectativas y se quiera relajar... como yo ayer.
Tiene algunos errores de continuidad, algunas actuaciones no me convencieron y tampoco me gustó que no hicieran tomas abiertas de Barcelona, dado que la parte final de la peli sucede ahí. Cuando uno va al cine espera, como cuando lee un buen libro, que lo transporten al lugar y al momento donde suceden las cosas. A ver, ¿para qué llevar staff a España si en la peli lo único que se ve es la fachada de un teatro, un callejón oscuro y el interior de un edificio? Pero bueno, fuera de eso, si buscan una opción divertida para pasar el rato, está bien.

En lo personal, me identifiqué en cierto momento con la protagonista porque es una mujer a la que le va bien en su trabajo; su familia, amigos y gente que la rodea la quieren mucho; pero le da por fijarse en la persona equivocada y es capaz de aguantar y hacer lo que sea cuando ama. También me identifiqué con ella porque es apasionada y no se peina... jajajajajajajaja. O más bien, lleva el cabello a la despeiné, jejeje.

Por lo demás, agradezco los comentarios que me han dejado en el blog y les cuento que también he tenido tiempo de tranquilizarme, de pensar muchas cosas, de entender que hay dolores más fuertes que el mío y de leer la Biblia, pero, sobre todo, de salirme del escenario y ver las cosas desde otra perspectiva.
No digo que ya esté sanada. Mentiría al hacerlo y tendría que comerme mis palabras cuando en un acceso de nostalgia lo extrañara tanto como ayer. Simplemente creo que finalmente empiezo a ver las cosas con otros ojos, lo que me está ayudando a salir adelante y desechar el dolor y la tristeza. Life goes on. Show must go on.
Ya dejé de culparme. Me decía que era mi error haberle creído, haberme enamorado de él. Y en parte es cierto. Pero, como dice una canción de Coti, esto "no fue de casualidad, yo quería que nos pasara y tú lo dejaste pasar. No quiero que me perdones y no me pidas perdón. No me niegues que me buscaste, nada de esto fue un error. Los errores no se eligen, para bien o para mal (...) Aprendí la diferencia entre el juego y el azar, quién termina y quién se entrega, nada de esto fue un error."
Así, pues, ya dejé de decirme que me equivoqué, que fué my mistake. No, no fue un error. Simplemente no se dieron las cosas. Sigo un poco enojada y triste porque él no pudo ver más allá de mis defectos en los pocos días que tuvimos, o no sé qué diablos le pasó por la cabeza y el corazón. Lo cierto es que soy una gran mujer y lamento no haberme comportado como soy, pero si él no pudo ver que era de esa forma porque me genera un sentimiento muy fuerte, y tampoco puso mucho de su parte para conquistarme, pues entonces no me merece. Y créanme que es un muy buen muchacho... tal vez eso es lo que más me duele. Que no era un gañán el que me despreció, sino un buen hombre el que no me quiso.
Como escribió Cielo en su blog, yo lo ví a él, pude ver a la persona real más allá de la ilusión del chat, y a pesar de todo me gustó. Hoy ya no sabré si lo que él esperaba de mi era tan diferente que no le gustó la realidad, o qué pasó, pero si él no pudo verme, más allá de la cortina de miedo y nervios, entonces no me quiere. Punto final.
It's over. Finalmente pude decirlo, creyéndolo de corazón. Sí, aún hay algo de sentimiento agonizando, pero creo que, siguiendo los consejos que me han dejado, si cada día decido ser feliz y me repito que esto ya terminó, que nunca sucedió nada en verdad, llegará el día en que J no sea más que la sigla más reciente de la cronología de mi corazón.

El problema

Está bien, lo admito. Voy a comerme mis palabras otra vez. He aquí una canción de Ricardo Arjona que me pareció estúpida y sosa, por lo repetitiva, cuando la escuché por primera vez. Pero metida como sigo con el corazón donde no debo, de pronto la vuelvo a escuchar y me identifico completamente con la letra.
Sí, me sigue pareciendo en exceso repetitiva, pero bueno...

El problema no fue hallarte, el problema es olvidarte
El problema no es tu ausencia, el problema es que te espero
El problema no es problema, el problema es que me duele
El problema no es que mientas, el problema es que te creo.
El problema no es que juegues, el problema es que es conmigo
Si me gustaste por ser libre ¿quién soy yo para cambiarte?
Si me quede queriendo solo, ¿cómo hacer para obligarte?
El problema no es quererte, es que tú no sientas lo mismo.

¿Y cómo deshacerme de ti, si no te tengo?
¿Cómo alejarme de ti, si estas tan lejos?
¿Cómo encontrarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojos?
¿Cómo encontrarle plataformas a lo que siempre fue un barranco?
¿Cómo encontrar en la alacena los besos que no me diste?
¿Y cómo deshacerme de ti, si no te tengo?
¿Cómo alejarme de ti, si estas tan lejos?
Y es que el problema no es cambiarte, el problema es que no quiero.

El problema no es que duela, el problema es que me gusta
El problema no es el daño, el problema son las huellas
El problema no es lo que haces, el problema es que lo olvido
El problema no es que digas, el problema es lo que callas.

¿Y cómo deshacerme de ti, si no te tengo?
¿Cómo alejarme de ti, si estas tan lejos?
¿Cómo encontrarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojos?
¿Cómo encontrarle plataformas a lo que siempre fue un barranco?
¿Cómo encontrar en la alacena los besos que no me diste?
¿Y cómo deshacerme de ti, si no te tengo?
¿Cómo alejarme de ti, si estas tan lejos?
¿Cómo encontrarle una pestaña a lo que nunca tuvo ojos?
¿Cómo encontrarle plataformas a lo que siempre fue un barranco?
¿Cómo encontrar en la alacena los besos que no me diste?

¿Y cómo deshacerme de ti, si no te tengo?
¿Cómo alejarme de ti, si estas tan lejos?
El problema no fue hallarte, el problema es olvidarte.
El problema no es que mientas, el problema es que te creo.
El problema no es cambiarte, el problema es que no quiero.
El problema no es quererte, es que tú no sientas lo mismo.
El problema no es que juegues, el problema es que es conmigo.

Y, como dice otra canción, una conocida ranchera: "se me olvidó otra vez..."
Ni hablar. Pero venga pues, el frentazo, que para eso sirven. Ojalá fuera el definitivo. Ojalá, como a los condenados al paredón, todo se solucionara con un disparo al corazón, para matar de una vez por todas este sentimiento...

Poema de Salvador Novo

Gracias Señor porque me diste un año...
en que abrí a tu luz mis ojos ciegos.
Gracias porque la fragua de tus fuegos
templó en acero el corazón de estaño.
Gracias por el espina y la flor,
porque tu invierno maduró mi espiga
que el invierno guarece y atempera
y porque entre tus dones me bendiga,
compendio de tu amor,
la duradera felicidad de una mano amiga.