Una tras otra

No, si estos días he tenido una rachita que para qué les cuento. Después de que me sacaron la última muela me hinché terriblemente, se me bajaron las defensas y me enfermé de gripe y de la garganta, casi no he comido bien por el dolor de la boca y la molestia constante de la cicatrización; no puedo comer helado para ayudar a cicatrizar porque tengo gripe (¿ya lo mencioné antes?) y, para colmo, anoche me jodí un ligamento en la mandíbula, justo del lado donde me sacaron la muela. Así que si ya podía empezar a comer algo sólido, ahora estoy de vuelta a la dieta de los líquidos... de verdad, en mi oficina ya nomás me dicen que no termino de salir de una cuando ya estoy en otra. No sé qué rayos pase, pero neta que ¡Qué rachita me cargo!

Días bogotanos

Hoy el DF amaneció frío y húmedo, muy airoso, con ese aire frío que te cala por debajo de la ropa. Salí temprano a comprar un antibiótico a la farmacia y apenas sentí ese soplo de aire húmedo y fresco en mi rostro, me llené de recuerdos de las mañanas en Bogotá...

Esas mañanas en que despertaba en su cama, calientica, con el aroma del tinto que preparaba mi "suegra". Salía a correr en ese ambiente frío y limpio, libre de la contaminación que respiramos aquí diariamente, y siento yo que mi rendimiento era mejor en ese parque, en esa ciudad verde, que el que tengo aquí en los Viveros de Coyoacán.

Esos días en que me salía bien arropada para morirme de calor a mediodía, cuando el sol pegaba con todo, pero en la tarde volvía a enfriar y llovía.

Las tardes en que, visitando el centro, miraba los cerros tan cercanos que se antojaba ir de camping cualquier día, pensando en que con medio día de camino estaría yo ya mochila al hombro, subiendo uno de esos cerros verdes, para después mirar la ciudad desde arriba... como cuando la contemplé por primera vez el día que conocí Monserrate.

Todos esos recuerdos se me vinieron de pronto, tan sólo sentir ese aire frío esta mañana... y me vino una sonrisa enorme :D

Inmediatamente empecé a disfrutar este día sombrío que no había amanecido tan bien, porque ayer me sacaron la última muela del juicio y me duele mucho, además de que estoy hinchada peor que la vez pasada :(

Lo curioso es que a mí nisiquiera me gustaban los días fríos, me parecían depresivos... pero hoy me traen tantos recuerdos gratos que hasta los disfruto y me ponen de buen humor. Creo que es otra de las tantas cosas que cambiaron después de esos viajes a Colombia.

El otro día platicaba con un amigo y me decía que es extraño cómo el corazón puede sentir que pertenece a un lugar específico en esta tierra, aún cuando uno esté en otra parte. Pues así me pasa, todavía... :)

Buena rola de Jesse & Joy

Duele no tenerte cerca
duele no escuchar tu voz
duele respirar tu ausencia
pero duele mas decirte adiós.

Duele como muerte lenta
la memoria de los dos,
la sangre ardía por mis venas
pero hoy se seca sin tu amor.

Miseria vivir rodeado de la melancolía en espera de ti de ti de ti y nadie mas

Si me llamas voy
a tu lado soy
todo por sentir el latir de tu corazón
si me dices no yo me parto en dos
prefiero decirte adiós.

¡Yo no nací para amar!

Jajajajajaja!!! Acá, cortándome las venas al más puro estilo de Juan Gabriel hace algunos años, así de: todos a mi alrededor se casaban y yo no, y cuando la gente me pregunta yo sólo les digo "yo no nací para amar, nadie nació para míiiiiiii..."

Nah! En realidad no creo eso. Sigo creyendo que para cada roto hay un descosido, sólo que es difícil hallarse enmedio de un montón de ropa sucia, deshilachada y maltratada... conforme pasan los años se va uno encontrando que el montón de ropa dañada es más grande, y entre tanto roto es complicado encontrar al descosido adecuado.

Tal vez me pone nostálgica ver que mucha gente a mi alrededor tiene hasta dos relaciones "serias" mientras que yo no soy capaz de tener una sola. Al contrario, pareciera que sólo voy acumulando nombres en la lista de los que extraño. Hay quienes sufren porque aman a dos personas, yo extraño a dos ahora, y aunque no sufro por ello, definitivamente no me hace muy feliz tampoco.

Creí que la cronología del corazón que escribí en 2006 terminaría con la letra J, pues desde entonces no había habido adiciones a la lista. Sin embargo alguien más llegó... y se fue. O no sé... aún sigue por aquí, pero todo pinta a que no será así mucho tiempo. Es como cuando uno se sube a una montaña rusa y al principio todo es excitante, pero al final llega la última curva, la última gran bajada y se acaba la diversión. Y no queda más que bajarse del carrito y volver a hacer fila para subirse al siguiente juego de la vida.

Como bien dice Julieta Venegas en su canción El Presente: con el mundo como va se nos acaba todo, la tempestad y la calma casi son la misma cosa, ¿quién nos dice que la vida nos dará el tiempo necesario? Toma de mí lo que tú quieras como si solo quedara el presente, es lo único que tengo... el presente es lo único que hay...

Sólo me queda una reflexión... si el amor es un milagro y yo ya lo he vivido más de una vez... ¿tendré oportunidad de volver a experimentar ese milagro en algún momento cercano?

Quiero seguir creyendo que así será...

La edad de la razón

Y es probable que, después de todo, finalmente esté llegando a esa etapa en la que la cabeza manda y decide cuál sea la mejor alternativa.

Yo, que he sido una romántica de hueso colorada... pero no de esas románticas-de-novela-rosa, que siguen a la espera de que el príncipe perfecto salga de su castillo y las rescate, no.

Yo me refiero al romanticismo del género literario de ese nombre, en el que la razón era completamente opacada por sentimientos brutales y apasionados, que llevaban a los protagonistas a grandes sufrimientos.

Sí, aunque me sigue apasionando ese tipo de lectura, en lo personal ya me cansé de vivirlo en carne propia. Y llega el momento en que la cabeza empieza a tomar el control y enviar alertas oportunas que me ayudan a descubrir la vida y las relaciones con otros matices, otros colores y otros significados.

Al final, con paciencia y raciocinio, este bravo corazón se ha sometido. Y aún cuando tiene mucho qué dar, ha aprendido a quedarse quieto hasta escuchar la señal adecuada. A ratos sale a jugar a la pradera, corre, brinca y retoza, para luego regresar sonriente a su establo.

Aún quedan rastros de ese garañón salvaje, de naturaleza indómita... claro que sí... pero está aprendiendo a convivir civilizadamente con las reglas de la sociedad.

Ahora entiendo a qué se refieren con eso de "sentar cabeza"... pero, en mi opinión, más bien el que se sienta es el corazón... ¿o será que la cabeza se sienta en el corazón y así lo somete? Jajajajajaja!!! Ya dije muchas burradas... es consecuencia de un jueves por la tarde-noche, después de varios días con mucho trabajo, bendito sea Dios :)

Pues bueno, sea que se siente el corazón o la cabeza, el asunto aquí es que personalmente he pasado del movimiento romántico a la edad de la razón. ¡Ay caray! Ya me sentí vieja! Jajajajaja!

Cuento breve

Van dos posts en el mismo día, pero no se me acostumbren je... es sólo que me inspiré y volví a escribir cuentos ;)

Traición Redentora

Volteó a mirar a su agresor. Una punzada lacerante por el dolor indescriptible de haber sido atravesada por su espada le impedía moverse con facilidad. Pero cuando vio al portador del arma sus ojos se llenaron de lágrimas y el dolor del pecho, causado por la traición, superó la agonía física que estaba viviendo.

Una gran interrogante se dibujó en su rostro, atormentado por el sufrimiento corporal y sentimental. Era clara su confusión: no podía comprender por qué él la atacaba, si ella había luchado esa batalla para defenderlo de sus enemigos…

No había un arma capaz de atravesar su dura piel, salvo la de él. Y ella nunca creyó que él fuese capaz de atacarla de esa manera, por la espalda y sin previo aviso.

Aún sin dar crédito a lo que estaba viviendo, miró su vientre. Sangraba profusamente. Herida de muerte por esa espada mágica, la única en todo el reino que podría hacerle daño, se preguntó cómo era posible que hubiera caído víctima de la única persona de la cual debía cuidarse… cómo era que no solamente había confiado en él, sino que lo había acogido bajo su protección.

Lo miró directamente a los ojos y comprendió todo. Él lloraba. La espada en sus manos aún tenía sangre de ella y goteaba sobre la tierra seca, dejando rastros de su vida milenaria en cada grieta de ese árido terreno.

Soltó la espada y se llevó las manos a la cabeza. No había palabras para explicar cuánto le dolía haber enterrado su arma en esa dura carne… el esfuerzo y la convicción que le requirió atravesarla, y el sufrimiento que él mismo se infligió en cada centímetro de esa traicionera penetración.

Pero él era un cazador de dragones, y ella, una dragona. La más hermosa que había visto, en realidad. Comparada con otros de su especie, era pequeña y ligera, casi vulnerable, pero imponente, inteligente y hermosa. Por ello, él no había sucumbido a la tentación de matarla en cuanto la vio. Por ello, se dejó seducir por su mirada y, traicionando sus convicciones y sus ideas, dejó de lado su espada y se perdió en esos ojos verdes de esmeralda, para escuchar todas las historias que Elise le narraba: cuentos de otras tierras, leyendas de su pueblo, crónicas de antaño y reflejos de otras culturas… a través de sus palabras, él aprendió sobre valores y sobre la importancia de apegarse a sus creencias.

Y así, en medio de esa cruenta batalla entre caballeros –humanos intolerantes que no alcanzaban a comprender la divinidad de seres distintos a ellos– y dragones –seres mitológicos a punto de la extinción– él comprendió que debía tomar partido. No podía vivir por siempre opuesto a las voluntades de su género. Él había sido formado para convertirse en un cazador, el más heroico de los cazadores de su estirpe. Y ahora los suyos le recriminaban su debilidad…

Él sabía que tarde o temprano podría llegar otro caza dragones y matarla. Le preocupaba que cuando esto sucediera, la muerte no llegara pronto y ella fuese torturada. La sola idea de victimizarla de esa manera lo angustiaba de tal modo que sus sienes estaban a punto de estallar…

Con esos pensamientos, que lo martirizaban hasta el llanto, Bertford hundió su espada en un costado de la bestia, sin detener su empuje hasta que la filosa punta asomó por el vientre de ella…

Elise comprendió todo esto con su sabiduría milenaria. Pero ello no fue suficiente para aliviar el dolor de la traición. Una traición que para él representaba la redención de su futuro, la reivindicación con su género y la oportunidad de dejar un legado, con un apellido honroso.

Mientras su vida se escapaba, ella visualizó un futuro promisorio para Bertford y su raza. Un porvenir sin miedos, sin criaturas “demoníacas” que enfrentar. Un mundo sin dragones. Un futuro forjado por la espada de cazadores como Bertford.

Y con estos pensamientos, Elise miró a los astros por última vez, y expiró. Su enorme corazón dejó de latir, llevándose con su alma algo de la de él. Y aunque él no lo reconoció nunca abiertamente, en aquél día supo que algo dentro de sí murió para siempre también.

El breve espacio, de Pablo Milanés

Todavía quedan restos de humedad,

sus olores llenan ya mi soledad,

en la cama su silueta se dibuja cual promesa

de llenar el breve espacio en que no está...

Todavía yo no sé si volverá,

nadie sabe al día siguiente lo que hará.

Rompe todos mis esquemas,

no confiesa ni una pena,

no me pide nada a cambio de lo que dá...

Suele ser violenta y tierna,

no habla de uniones eternas,

mas se entrega cual si hubiera sólo un día para amar.

No comparte una reunión,

mas le gusta la canción que comprometa su pensar.

Todavía no pregunté «¿te quedarás?».

Temo mucho a la respuesta de un «jamás».

La prefiero compartida antes que vaciar mi vida,

no es perfecta mas se acerca a lo que yo simplemente soñé...

¡Soooooooooo!

No dejo de aprender, porque mi corazón no termina nunca de entender que hay cosas que no se deben asumir, y se sigue adelantando a las circunstancias por más que mi mente le trata de meter freno.

Tan difícil como domar un potro salvaje, así me resulta contener ciertos pensamientos que se mantienen agazapados en los rincones oscuros de mi corazón pero que son disparados por ciertos sentimientos, como caballos de carrera, que tan pronto se les abre una puerta salen como locos, a toda velocidad, sin ser capaces de mirar a los costados qué es lo que sucede, porque llevan las anteojeras para que se concentren solamente en lo que tienen al frente.

Y así, mi corazón también sale desbocado a la menor señal de apertura y se suelta corriendo sin mirar a los costados, sin importarle si esa señal era sólo un guiño de amistad o un viso de algo más serio, y sin detenerse a mirar si el caballo de al lado corre a su paso o ya se quedo atrás.

He aprendido a ser más desapegada, a soltar, a no dar las cosas por sentado, a aprovechar el presente, a tomar las cosas como vienen porque no se sabe si mañana tendremos la oportunidad de vivirlas... pero no he aprendido a controlar esta bestia salvaje que vive dentro de mí, con tanta capacidad de querer que al menor indicio de libertad se suelta, cegado por la emoción, y es necesario que se tropiece, que se tope de frente contra los muros y los obstáculos para darse cuenta de que, nuevamente, está solo en esta loca carrera, y se deje someter y encerrar nuevamente...

Y ahí va de nuevo... de regreso al corral, a sabiendas de que en cualquier momento y a la señal de: "!Arranquen!" saldrá corriendo como potro desbocado otra vez...

La encarnación del caos

Dice el dicho: "el hombre propone, Dios dispone, viene el diablo y todo lo descompone"...

¡Qué cierto parece, a veces! Hoy, en particular, es uno de esos días en los que me he quedado con esa sensación... y no sólo por mí, sino que algunos amigos muy queridos también me pintaron sus días un tanto decepcionantes.

Desde hace un par de días las cosas no me han salido como espero... tenía ciertas expectativas que no se concretaron... pero es que no es justo esperar que las personas hagan lo que uno quiere. Ahí se inician las confusiones, los malos entendidos, las decepciones...

Hoy, tuve que lidiar con la aceptación de que las cosas no siempre son como uno quiere, entre sentimientos que me calentaron la cabeza y me atormentaron el pecho a ratos... pero cuando creí que el día había terminado, un par de amigos me contaron lo que les pasó hoy: dos ejemplos más de planes y expectativas que se escapan de las manos y no resultan como uno quiere.

¡Qué ganas de trazar caminos que no se tuerzan! De descifrar secretos e intenciones, de conseguir que los planes se concreten como uno los imagina... pero al final, somos víctimas de una serie de factores, de circunstancias que modifican hasta el mejor trazado de los planes, y nos llevan por caminos tan distintos que al final nos dejan con el mal sabor de boca de la decepción.

Así es esto. No queda más que aprender, lidiar con ello y seguir adelante. Mañana será otro día, y tal vez, sólo tal vez, mañana no tengamos expectativas y entonces se concreten nuestros planes de una manera completamente distinta a lo planeado...

¡Mamáaaaaaaa!

Adoro a mi hija. Neto que sí. Pero a veces me exaspera escuchar su linda voz gritarme: "¡Mamáaaaa!" continuamente. Cuando su tío Paco la molesta, llega a gritar tanto que a veces opto por irme a mi lugar feliz. Y es que no siempre puedo llegar a liberarla de su tío porque ya he cachado que muchas veces grita por nada, y otras tantas va y se le pone enfrente para que la moleste.

De verdad. A veces me saca de mis casillas, con todo y lo que adoro su vocecita. Esa voz que cuando hablamos por teléfono me hace recordar el día en que la traje al mundo y vi por vez primera sus ojitos.

Créanme que cuando la siento en peligro, o asustada, o que en verdad está padeciendo algo, su voz gritando "¡Mamáaaa!" es capaz de hacerme brincar como tigre y voltear el mundo de cabeza para que el suyo esté bien.

Y hoy sé que será así aunque ella tenga 30 años o más, jejeje... ese aprendizaje se lo debo a ella... y a mi propia madre, que a sus más de 50 años aún tiene que escuchar a sus treintones hijos llamándola a gritos para que los atienda.

¿La prueba? El sábado pasado, en Tequisquiapan, fuí víctima del ataque brutal de una abeja. Hacía mucho aire, y de alguna manera el bicho se enredó en mis rizos de oro, silenciosamente. No la escuché zumbar, sólo sentí que algo se movía y creí que me había caído una ramita en el cabello, así que con toda confianza me llevé la mano a la cabeza y apreté entre mis dedos esa "basurita".

¡Zas! Nunca antes me había picado un bicho... ¡pero duele horrible! El insecto, furioso y asustado, asestó su golpe mortal... (claro, para él) y mi pobre dedo de inmediato disparó una instrucción a mi cerebro:

¡Mamáaaaaa! grité, mientras tiraba la abeja y buscaba en mi dedo el aguijón. Como ella estaba ocupada en la alberca con mi hija, volví a gritarle: ¡Mamáaaaaaa! A lo que ella, con su inmunidad de 30 años de gritos provenientes de 4 bocotas, se limitó a responder: ¿Qué quieres?

Cual bebé, no pude más que decirle, casi a punto del llanto: ¡Me picóooooo!

No dije qué había sido... pero esas dos palabras fueron suficiente para que dejara lo que estaba haciendo y corriera a mi lado, a ver qué le pasaba a su polluelo lastimado...

¿La conclusión? La abeja murió. Mi dedo sobrevivió. Mi mamá me chiqueó unos momentos. Y a mí me quedó claro que el llanto de un hijo seguirá detonando esa reacción protectora en los padres sin importar qué edad tengan... jeje

Descubriendo mi historia

¿Cuántos tienen la oportunidad de llegar a los 30 años y que de pronto se presente alguien y les diga: "Hola, somos primos"?


Pues a mí me sucedió.


Para no hacer largo el cuento, resulta que por medio de un contacto de trabajo que reenvió la información de los cursos que impartimos, me escribió un chavo que se apellida Arbesú. Se intrigó por mi apellido, pues aquí en México no somos muchos. Pero cuando me dijo cómo se llamaba su abuelo me quedó claro que, en efecto, somos primos.


Preguntando a nuestras respectivas madres, confirmamos que su abuelo y el mío eran hermanos. Intercambiamos algunos correos, luego chateamos y finalmente ayer nos conocimos en persona.


Mi hermano Paco y yo teníamos bastante curiosidad por conocer a este primo porque, francamente, tenemos muchas lagunas históricas en lo que respecta a la familia, sobre todo, en la historia de mi abuelo materno. Así que ésta se antoja como la oportunidad para descubrir esas piezas que nos faltan del rompecabezas familiar.


Aunque ya lo sospechábamos, descubrimos que la versión que tenemos de ciertas cosas es en realidad una imagen que mi abuela quiso construir sobre mi abuelo... pero del dicho, al hecho, hay mucho trecho.

Las cosas que nos contó nuestro primo, sin embargo, no son una desilusión. Es un aprendizaje sobre nuestro pasado que nos ayuda a entender las cosas como son el día de hoy.

Todas esas cosas que nos marcan sin querer, sin que sepamos por qué pasan, y de las que tratamos de escapar pero no podemos porque no entendemos la raíz del problema.

Esos lazos familiares nos atan, nos condenan, mientras no los hagamos presentes y declaremos entonces, de manera consciente, que no nos corresponde a nosotros cargar con culpas ajenas.

Así, pues, con la promesa de reunirnos todos los primos de ambas familias, nos despedimos el viernes después de una agradable velada. La idea, además de conocernos, es hallar entre todos esas piezas faltantes, unir esos lazos perdidos que se requieren para hacer el cuadro completo de nuestra historia familiar...

El presente

Muy buena rola de Julieta Venegas...

Ya se lo que te diga no va a ser suficiente
ay, ay, ay, ay
Y lo que tu me entreges dejará pendientes
ay, ay, ay, ay

¿Quién nos dice que la vida nos dará el tiempo necesario?
toma de mi lo que deseas como si solo quedara...

El presente es lo único que tengo
el presente es lo único que hay
es contigo mi vida con quien puedo sentir que merece la pena vivir

Con el mundo como va se nos acaba todo
ay, ay, ay, ay
La tempestad y la calma casi son la misma cosa ay, ay, ay, ay

¿Quién nos dice que la vida nos dará el tiempo necesario?
toma de mi lo que deseas como si solo quedara...

El presente es lo único que tengo
el presente es lo único que hay
es contigo mi vida con quien puedo sentir que merece la pena vivir

El presente es lo único que tenemos
el presente es lo único que hay
es contigo mi vida con quien puedo sentir que merece la pena vivir

Ya se lo que te diga no va a ser sufiente consuelo
por perder ese lugarque amamos y destrozamos
El presente es lo único que tengo
el presente es lo único que hay
es contigo mi vida con quien puedo sentir que merece la pena vivir...

Hinchadita... :(

Sigo sin comer nada... tengo prohibidas las grasas, los irritantes, la comida caliente, el pan, las tortillas, cualquier cosa dura o que me exija masticar mucho... osea... tal vez podría comer un par de gerbers de sopa de pollo... :'(

Ya no me quejo de dolor de muela, porque ya me la sacaron, pero la canija estaba tan aferrada que sí me llevé una zarandeada bucal para que saliera. Ahora me duelen la boca y la mandíbula, el hueco que me quedó y la encía.

Tengo hambre constantemente; el yogur, la gelatina, el helado y los líquidos no me satisfacen. Tengo una sensación de resequedad constante en la boca y el sabor a óxido de sangre en la garganta. Además, siento los hilos de la sutura como cuando se te queda comida entre los dientes, pero están en la encía y no me los puedo -ni debo- quitar.

Y pa' colmo... la mejilla inflamada al más puro estilo de Kiko... con esos cachetotes de "ya-pásate-el-bocado"...

Ni hablar. Me tocó vivir toda la experiencia de la muela del juicio... ya no me la pueden contar, je

En carne propia

Esta semana he experimentado lo que significa la frase "en carne propia" de la manera más literal que puede haber...

Muchas veces escuché que las muelas del juicio duelen terriblemente, pero hasta ahora no lo sabía, porque las dos primeras ni me dolieron. Pero me está saliendo una que me ha tenido con unos dolores horribles, de esos que de pronto llegan a la garganta, suben hasta el oído y provocan dolor de cabeza.

Me duelen hasta los dientes de enfrente. En serio, los primeros días, antes de ir al dentista, no había Dolac ni Advil Max capaz de calmar mi dolor. El lunes el médico me recetó "una bomba", conformada por antibiótico, analgésico y un anti inflamatorio... y apenas así me es posible sobrellevar esto.

Me da tanto miedo comer que van dos días que me quedo con hambre. Nunca he sido capaz de llevar una dieta de manera voluntaria, pero prefiero sentir la tripa quejándose, que el dolor que me produce masticar aunque sea una tierna pechuga de pollo asada... Vamos, hasta beber agua me causa punzadas ocasionales que me recorren el espinazo. Nada que le desee a nadie, de verdad.

Lo bueno... (¿?)... si es que algo de bueno tiene sufrir una cirugía, es que mañana temprano me sacan la muela. Pero no canto victoria... falta el dolor de la cicatrización...

Y peor aún. El dentista me mandó a tomar una placa antes de la cirugía. Cuando me la entregaron, sentí un escalofrío.

La cuarta muela, la que aún no me sale, viene en camino... pero viene acostada y con toda la intención de empujar dientes cuando se le de la gana salir...

¡Auch, auch, y más auch!

Y luego se preguntan por qué no leemos...

Hoy llevé a mi hija al Zócalo, a ver la exposición de los dinosaurios. Muy buena y muy recomendable, pero no vayan en fin de semana, jejeje... De lo más rescatable son la sección de fósiles y los robots de dinosaurios, muy realistas.

No me gustó la parte en la que tratan de concientizar a la gente sobre el cambio climático, pues pierde toda la interactividad que tiene el resto de la muestra, y únicamente ponen un video constante y una serie de fotografías y texto que nadie lee...

Y hablando de lectura, después de la expo mi brother y yo llevamos a Vale a visitar el Palacio Nacional, y luego nos fuimos a buscar mi nueva playera de los Pumas, pues desde que le dejé la mía a J, no tenía con qué ostentar mi afición por mi equipo favorito :P

Ahí en Palacio había una feria de libros mexicanos antiguos, y yo no perdí oportunidad de darme una vuelta por los stands, tratando de encontrar algo que comprar. Pero me desilusionó hallar que pretendían venderme un libro de segundo uso en $120 pesos... Era un libro sobre leyendas aztecas que, la neta, si uno busca en internet puede encontrar; el encuadernado ya se veía gastado y no tenía más de 100 páginas. Ni siquiera tenía un empastado de esos de forro grueso en piel roja con letra dorada o algo así... Y la neta, si uno va a Gandhi o a El Sótano encuentra libros similares, nuevos, a mitad de precio.

Yo soy de las primeras en apreciar el valor de un libro, pero siempre y cuando su valor vaya más allá de la estimación personal del librero. Es decir, si se trata de un clásico, en su primera edición, o algún ejemplar que ya no se imprima y sea de los últimos que se encuentren en el mundo, estoy segura que muchos coleccionistas pagarían miles de pesos por comprarlo.

Una recopilación de leyendas se encuentra en internet. Y libros similares son más baratos, nuevos. Se trata de una mera cuestión de depreciación... No se vale querer vender como nuevos libros que ya han sido leídos tal vez por más de una persona. Es como ir a una venta de garage y que le quieran vender a uno como nuevo el vestido de XV años de la hija, ¿no?

Y luego se preguntan por qué la gente no lee...

Bella durmiente

Estoy estresada y con un nivel de chamba muy fuerte... de noche me cuesta trabajo conciliar el sueño pues en cuanto pongo la cabeza en la almohada, me vienen mil y un pensamientos y hasta sueño con las cosas de trabajo.

Despierto cansada y en el día me muero de sueño, salgo tarde de trabajar o incluso trato de llevarme el trabajo a casa, pero por el cansancio no me puedo concentrar y finalmente decido irme a dormir, sólo para darme cuenta que no logro conciliar un sueño reparador...

Y así llevo más de una semana, de día sueño despierta, y de noche trabajo dormida. Bonito caso el mío, ¿no?

PD: NO, la de la foto no soy yo, jajajaja... bajé esa imagen de Google :P

Conclusión

Después de leer las amables respuestas de mis lectores varones, y de un par de charlas vía msn con mi estimado CdeO, en la que iniciamos una disertación sobre el origen del matrimonio y su evolución, creo que lo mejor es dejar el asunto por la paz, jejeje...

A final de cuentas, algunas respuestas me provocaron nuevas preguntas, que tal vez no formulé adecuadamente para ustedes, o tal vez simplemente no eran preguntas que necesitaran una respuesta.

Esta retro me ha sido suficiente, je... y me queda solamente la idea de que al final, hoy en día el hombre y la mujer se unen por intereses comunes, por convicción, por un deseo de compañía o -espero en la mayoría de los casos- por amor... sí, ese sentimiento que lleva a dos seres individuales a compartir espacios, humores, gastos, problemas y preocupaciones, a cambio de las risas y los placeres de estar juntos.

Bien dice mi brother que ya no le de más vueltas al asunto. Y la neta, entre más trato de entender al género masculino, más dudas me surgen.

¿No que tan sencillitos? Jajajajajaja!

De salida en viernes

Pues brevemente, porque ando a las carreras, me pregunto por qué no ha habido tantas respuestas a mi duda existencial. ¿Será que estoy pisando muchos callos?

Un amigo me buscó por msn para darme su opinión; me pareció muy bien expuesta y lamento que no lo haya escrito aquí, porque si bien me respondió la duda, me dejó desalentada por otro lado. Me dice que simplemente uno elige a alguien en un momento dado, y luego las cosas cambian.

Y tras la experiencia, ¿qué queda para quienes seguimos solteras? Hombres reacios a casarse porque o ya les fue mal una vez, o no quieren verse involucrados en la misma situación de sus conocidos. Y con este comentario me lleva a otra cosa que me cuestionó: ¿por qué querría casarse un hombre hoy en día?

Me dejó pensando un poco, pues dada la lucha por la igualdad de géneros, el hombre en general ya no busca quien esté en casa, le haga de comer y le planche las camisas. "Por compañía", me atreví a argumentar. "¿En serio?" me espetó, y me respondió (palabras más, palabras menos) que "una consola de video es mejor compañía que una mujer"... ¡Ouch!

Y así... le he dado vueltas al asunto, y esa pregunta me lleva a otra. Si ya no es ni por sexo, ni por comida, ni por compañía, y mucho menos por razones económicas (¿qué hombre en su sano juicio querría compartir su dinero con alguien más?), entonces ¿por qué se casa un hombre hoy en día? ¿Qué buscan en una mujer?

Sin saber aún la respuesta a esta interrogante -si es que la hay- supongo que mi reflexión sobre los roles de los hombres y las mujeres llega de manera tardía, cuando ya el género masculino ha llegado a esa edad en la que están bien curtidos y no buscan ya una pareja estable.

Qué lástima que sea así cuando, después de tanto tiempo, yo sí he llegado al punto de querer a alguien en mi vida, que quiera quedarse conmigo más de una noche...

Duda existencial

Tengo varias ideas para posts posteriores, que han surgido a raíz del tan comentado post "Sobre príncipes, princesas y ogros". Pero antes de arrancarme con estas divagaciones, quisiera que los hombres que me leen (o las mujeres que han sabido mantener a sus maridos) me expliquen con peras y manzanas por qué...

Sí... ¿Por qué los hombres buscan mujeres tranquilas, divertidas y tolerantes para pasar el tiempo, pero se casan con mujeres celosas, posesivas, berrinchudas, vanales, que los llaman cada media hora para saber en dónde están y con quién, y que les arman tremendos panchos cuando "se salen del redil"?

¿Es que necesitan tener alguien que los controle? ¿Es que les gustan las mujeres de carácter fuerte? ¿Fueron engañados durante el noviazgo y ahora les da miedo romper con el lazo que los une? ¿Será que es una forma (tal vez un poco patológica) de convivencia que les hace sentir "bien" al pelear constantemente, y sentir que se rebelan ante esa situación si coquetean un poco o de plano le son infieles, como si eso les diera cierto poder ante la fiera que tienen en casa? (Que, siendo justas, probablemente sea fiera porque conoce perfectamente bien qué hacen cuando llegan tarde a casa...)

Señores... aquí sí necesito de su ayuda. Cualquier opinión que pueda traer luz sobre este asunto es bienvenida.

Y chavas, si tienen alguna hipótesis o experiencia que compartir, ¡please, no se la guarden! ¡Compartan su sabiduría!

¿Cómo estuvo eso?

Mi hija me salió ayer con un comentario que me dejó boquiabierta unos segundos mientras mi cerebro trataba de procesar velozmente una respuesta y mis emociones trataban de decidir si lo correcto era reírme o enojarme...

Desde que aprendió a leer y escribir, ya no hay letrero que se le escape. Un buen día me pidió el teléfono de mi oficina y el de casa de su papá. Ahora me llama muy seguido, y cuando extraña a su padre lo busca. Y así, le da por llamarle y quedar de acuerdo con él sobre qué día se ven. Pero ya está creciendo, y aunque en muchos aspectos sigue siendo muy dependiente, en otros se va volviendo más independiente.

Pues bien, anoche llego a casa y escucho que mi mamá y ella están platicando, y Valeria le preguntó a su abuelita por qué no hicieron algo, y mi mamá le respondió que porque ella se había ido con su papá. ¿Perdón? Yo no sabía que la había ido a visitar...

Le pregunté entonces por qué no me había dicho nada y me responde muy intrigada: "¿Y por qué tenía que avisarte?"

¡Plop!

Rápidamente me las ingenié para explicarle por qué tengo que estar enterada, pero sí se me fueron unos segundos antes de responder y decidir si le hacía callar su boquita insolente o mejor lo tomaba por el lado bueno, je...