Abril cierra con tintes de Moenia

30 de abril. Llueve.
Día del niño. He disfrutado mucho a mi nena y la fiesta aún no termina: mañana, a nadar.
La plática de hoy en la congregación me ha dejado mucho, y al final me quedo con el mensaje central: Esforzarme y ser valiente para conquistar lo que Dios tiene para mí.
Finalmente, habiendo pasado por Juanes, James Blunt y hasta Westlife, el mes cierra con algunos fragmentos de canciones de Moenia, ideas cortas que se quedan en mi mente y en mi corazón.

"Estabas ahí, deteniendo el momento en que te vi. Estabas ahí, alterando la tranquilidad en mí. (...) Y sin tocarte puedo sentirte sobre mí, me inundan sensaciones van más allá de mí..." (Estabas ahí)

"Aquí estoy, veo la lluvia caer y parece que este día no termina. Aquí estoy, preguntándome hasta cuándo podrán estas fotos salvarme..." (No puedo estar sin ti)

"Fue muy poco el tiempo, los dos nos quedamos con ganas de amor. Nunca supimos bien qué fue lo que nos separó. No. ¿A quién culpar? ¿Has sido tú o yo, o alguien que está detrás? (...) Ya no me queda más que recordar; fotografías que no puedo escuchar. Sólo en tus cartas veo alguna ilusión que por un mal deseo nunca se cumplió..." (No importa que el sol se muera)

"Tras de la lluvia el sol y nunca me sentí mejor (...) No sé si estuvo bien decirte toda la verdad, tal vez así lo entiendas y lo sepas valorar. (...) Yo te podría esperar hasta que se evapore todo el mar, pero tú no dices más..." (No dices más)

De repente

Hay una canción de Shakira (Inevitable) que dice algo así como: "si es cuestión de confesar, nunca duermo antes de diez ni me baño los domingos, la verdad es que también lloro una vez al mes, sobre todo cuando hay frío".
Algo así me pasa. Por causas biológicas, una vez al mes, de ley, me deprimo de la nada. Pero por otras causas, a veces inexplicables hasta para mí, de pronto me deprimo momentáneamente. Afortunadamente no me dura mucho, pero es desagradable sentirse triste de un momento a otro...
Lo más que puedo hacer es tratar de salir antes de que me dé o dejarme llevar, poner canciones tristes, sumirme hasta llorar dos minutos y dejar salir esa tristeza pequeñita... inmediatamente después me siento como si nada.
Curiosamente, esta ocasión me dio por sentirme triste por algo que no funciona, pero a mi alrededor me he topado con amigas en circunstancias similares y al platicar con ellas me tocó auto "terapearme" y darme cuenta que la vida sigue, la vida es bella y las cosas se dan en su tiempo, por sí solas.
De repente ya no me siento tan sola... aunque sí me hace falta un compañero, un beso. Y, de pronto, me siento mejor a pesar de estar sola. Así las cosas deben ser.

Con palabras de James Blunt

Antes me inspiraba Juanes, pero el tiempo, la distancia y la realidad me llevan a creer lo que Blunt dice en su canción "You´re beautiful".

I saw your face on a crowded place and I don't know what to do...

...but it's time to face the truth: I will never be with you.

Como caracol...

... con la casa a cuestas. Aunque en este caso es con la oficina a cuestas, entre que ya trabajo en casa y debo ir esporádicamente a la oficina, ahí voy con mis chivas de un lado para otro.
Sigo buscando casa, y ahora buscando escuela para el siguiente ciclo escolar para mi niña.
Dicen que la única constante es el cambio, y vaya que ha habido muchos cambios en mi vida últimamente... y los que faltan por venir.
Si me alejo es que necesito ubicarme en medio de esta vorágine, pero siguen en mi mente y mi corazón.

Runaway...

El título del blog de hoy obedece a una canción y una película que me gustan mucho: Runaway train y Runaway bride (Novia fugitiva).
Con la rola me identifico porque habla de alguien que busca algo pero no sabe a ciencia cierta qué es y por lo mismo se la pasa dando palos de ciego y no llega a ninguna parte (... feels like I should be getting somewhere, somehow I'm neither here not there...) Así me he sentido en muchas ocasiones.
Pero en este momento de mi vida estoy reorganizándome, reencontrándome, más aún: conociéndome.
Esto me lleva a la película. Es una de mis favoritas porque me identifico con el personaje principal. No he dejado a nadie en el altar... pero tal vez es porque he huído de dos propuestas desde antes de formalizar. Es más... mirando hacia atrás pienso que tal vez el momento del planteamiento de la propuesta, en ambos casos, fue el principio de la distancia que me he dado cuenta que suelo poner y de los muros que suelo construir cuando una relación ya no me convence.
Sé que hago mal y, como en la canción, así no voy a llegar a ninguna parte, pero al pensar en un compromiso duradero es cuando en verdad enfrento lo que soy en verdad con lo que quiero, lo que espero y lo que puedo dar... Y como en la movie, si no consigo conocerme y mostrarme tal cual soy con mi pareja, en vez de buscar agradarle -como hago con toda la gente- seguiré huyendo del compromiso para no extraviarme, para no perder lo poco o mucho de mi esencia que tanto trabajo me ha costado desarrollar.
Empecé hace meses a darme cuenta que necesitaba corregir muchas cosas de mi vida, pero apenas hace unas semanas es que inicié en verdad. Y la cosa es que se me ha juntado con otras muchas cosas paralelas y me está costando trabajo esta reingeniería personal, o como le quieran llamar... a duras penas consigo mantener a flote los aspectos más notorios de mi vida, pero los más profundos están sufriendo una serie de confrontaciones tan dramáticas que en más de una ocasión me siento, como me he sentido antes, fuera de lugar...
La diferencia, esta vez, es que Dios me sostiene y confío en que Él me ayudará a salir de todo esto con éxito.

Control

Es una palabra que difícilmente entra en mi vocabulario. Pocas cosas de mi vida están bajo mi control... y ya es hora de que tome cartas en el asunto para controlar todo aquello que por mucho tiempo he dejado a la deriva. Tal vez por eso es que siempre me he sentido así, como perdida: por no tener idea de hacia dónde me dirijo y por lo mismo, por no tener el coraje de perseguir lo que quiero.

de duelo...

Mane: el tiempo pasa y tu ausencia cada día se siente más, me duele más...
Sé que estás bien, mejor que cualquiera de los que estamos en este mundo. Quisiera ser como otras personas, capaces de llorar hasta la médula los primeros días y después seguir adelante. A mí no me fue fácil entender que ya no estarías con nosotros, hasta que los días me lo han hecho sentir con todo el peso de tu ausencia.
No es falta de fé... es solo el dolor de la pérdida.
Te extraño mucho...

Buscando casa

Hace tiempo ya que busco casa, pero en todos los sentidos...
He visto algunas opciones y hay una en especial que me interesa mucho, pero piden como requisito indispensable el aval, y ¿Qué creen? Nadie quiere poner su casa de aval (la neta, yo también lo pensaría mucho…) Así pues, estoy buscando una fianza (pero… ¿Qué creen? También para la fianza te piden aval… jajajaja). Espero que esta semana se resuelvan los trámites que requiero para poder cambiarme de casa, que ya me hace falta.
Y en la parte emocional, después de algunos traspiés, mi corazón me ha llevado de vuelta a congregarme. Esta vez en una nueva iglesia, pero que cumple con el propósito de tener el acercamiento que necesito con Dios… con la paz que me ha hecho falta en todos estos años. La verdad es que, desde que tengo memoria, en algunas ocasiones me he sentido como perrito sin dueño, en medio de la gente; de gente que conozco y me conoce y no obstante, de pronto me siento a disgusto en una reunión… como fuera de lugar.
Ustedes perdonen la catarsis, pero de algo sirven los diarios... más a gente como yo que no sabe hablar a no ser por medio de la palabra escrita.
Si algo me molesta de mí misma, es mi incapacidad para hablar de lo que siento. Todo me lo guardo y eso ha dado al traste con relaciones anteriores...
No sé por qué me cuesta tanto pararme frente a alguien, mirarlo a los ojos y encararlo, o decirle lo que siento y lo que pienso. Es algo en lo que tengo que trabajar, pues hasta ahora para mí ha sido más fácil aguantarme hasta que reviento y mando todo a volar.
Por eso me llené de trabajo, por no poder decir que no.
Por eso cuando, por el exceso de labores, recibía algún regaño por no cumplir del todo con mis funciones, en vez de decir algo me metía, como hormiguita, más y más a la chamba, a tratar de sacarlo todo hasta que me sentí ahogada, exhausta...
Por eso, me he distanciado de amigos, por no mentarles la madre directamente en su momento.
Por eso también he tronado relaciones, por callarme lo que pienso y dar por sentado que, cuando creo que algo no tiene futuro es porque ya terminó... mucho tiempo antes de que en verdad termine.
Esta es un área de mi vida que debo trabajar. Al menos, este espacio me sirve para expresarme y poner por escrito las ideas que a veces ni siquiera mi cabeza logra acomodar y entender… espero que ustedes me entiendan, jejeje.