Cansada de besar sapos

El día de ayer estaba hasta el queque de tener a mi hija aún de vacaciones mientras yo debo trabajar, y terminé por dejársela a su papá en la tarde para irme a una terapia relajante que me bajara el estrés de un jalón. Me compré unas botas -que ahora utilicé con una minifalda- y me fui al cine. De las pelis que me interesaban ver la que empezaba a la hora que yo fui era la de Cansada de besar sapos. Tiene buenas puntadas pero no es lo máximo. Está bien para verla un día que no tenga uno muchas expectativas y se quiera relajar... como yo ayer.
Tiene algunos errores de continuidad, algunas actuaciones no me convencieron y tampoco me gustó que no hicieran tomas abiertas de Barcelona, dado que la parte final de la peli sucede ahí. Cuando uno va al cine espera, como cuando lee un buen libro, que lo transporten al lugar y al momento donde suceden las cosas. A ver, ¿para qué llevar staff a España si en la peli lo único que se ve es la fachada de un teatro, un callejón oscuro y el interior de un edificio? Pero bueno, fuera de eso, si buscan una opción divertida para pasar el rato, está bien.

En lo personal, me identifiqué en cierto momento con la protagonista porque es una mujer a la que le va bien en su trabajo; su familia, amigos y gente que la rodea la quieren mucho; pero le da por fijarse en la persona equivocada y es capaz de aguantar y hacer lo que sea cuando ama. También me identifiqué con ella porque es apasionada y no se peina... jajajajajajajaja. O más bien, lleva el cabello a la despeiné, jejeje.

Por lo demás, agradezco los comentarios que me han dejado en el blog y les cuento que también he tenido tiempo de tranquilizarme, de pensar muchas cosas, de entender que hay dolores más fuertes que el mío y de leer la Biblia, pero, sobre todo, de salirme del escenario y ver las cosas desde otra perspectiva.
No digo que ya esté sanada. Mentiría al hacerlo y tendría que comerme mis palabras cuando en un acceso de nostalgia lo extrañara tanto como ayer. Simplemente creo que finalmente empiezo a ver las cosas con otros ojos, lo que me está ayudando a salir adelante y desechar el dolor y la tristeza. Life goes on. Show must go on.
Ya dejé de culparme. Me decía que era mi error haberle creído, haberme enamorado de él. Y en parte es cierto. Pero, como dice una canción de Coti, esto "no fue de casualidad, yo quería que nos pasara y tú lo dejaste pasar. No quiero que me perdones y no me pidas perdón. No me niegues que me buscaste, nada de esto fue un error. Los errores no se eligen, para bien o para mal (...) Aprendí la diferencia entre el juego y el azar, quién termina y quién se entrega, nada de esto fue un error."
Así, pues, ya dejé de decirme que me equivoqué, que fué my mistake. No, no fue un error. Simplemente no se dieron las cosas. Sigo un poco enojada y triste porque él no pudo ver más allá de mis defectos en los pocos días que tuvimos, o no sé qué diablos le pasó por la cabeza y el corazón. Lo cierto es que soy una gran mujer y lamento no haberme comportado como soy, pero si él no pudo ver que era de esa forma porque me genera un sentimiento muy fuerte, y tampoco puso mucho de su parte para conquistarme, pues entonces no me merece. Y créanme que es un muy buen muchacho... tal vez eso es lo que más me duele. Que no era un gañán el que me despreció, sino un buen hombre el que no me quiso.
Como escribió Cielo en su blog, yo lo ví a él, pude ver a la persona real más allá de la ilusión del chat, y a pesar de todo me gustó. Hoy ya no sabré si lo que él esperaba de mi era tan diferente que no le gustó la realidad, o qué pasó, pero si él no pudo verme, más allá de la cortina de miedo y nervios, entonces no me quiere. Punto final.
It's over. Finalmente pude decirlo, creyéndolo de corazón. Sí, aún hay algo de sentimiento agonizando, pero creo que, siguiendo los consejos que me han dejado, si cada día decido ser feliz y me repito que esto ya terminó, que nunca sucedió nada en verdad, llegará el día en que J no sea más que la sigla más reciente de la cronología de mi corazón.